APRENDE CÓMO TENER ESTABILIDAD EMOCIONAL 🙏🏽❤️ #psicologia #terapia #consejos

Hola amigos del consultorio de Mario, ¿qué tal? ¿Cómo están? Espero que estén demasiado bien. Como saben, soy psicólogo y psicoterapeuta TREC. Esto significa Terapia Racional Emotivo-Conductual. Es una terapia dentro de lo que es el modelo cognitivo-conductual. No me gusta entrar mucho en tecnicismos, pero igual es importante mencionarlo, porque esto quiere decir que la terapia que yo practico se centra en el poder del pensamiento para llevar a cabo cambios a nivel emocional y a nivel de comportamiento. El pensamiento es la herramienta creada por la naturaleza para que el ser humano pueda regular sus emociones, para que pueda regular su intensidad, para incrementarla o disminuirla. Si sientes que estás teniendo problemas con el manejo de alguna emoción específica o de muchas de tus emociones, este video es importantísimo para ti. De hecho, me va a servir como una puerta para luego crear otros videos donde hable de cada emoción específica y de su manejo. Pero antes de continuar con el tema del video, quiero recordarles de que si desean atenderse conmigo, por favor, pueden llamar o escribir al número que está en pantalla. Y si desean conocer un poco más acerca de mí y de mi trabajo, pueden visitar mis demás redes sociales, como el consultorio de Mario. Tengo diferente contenido ahí en Instagram y en TikTok. Y si te gusta mi contenido, por favor, dale al botón de like y también al de suscribirte. Eso me ayudaría mucho a que mis videos puedan ayudar a más personas. Pero siguiendo con el tema del video, la TREC plantea de que las personas tenemos una tendencia natural a pensar de manera irracional. Irracional porque los pensamientos están apoyados en la subjetividad. Nuestra mente tiene funciones. Estas funciones son el comparar, el formular juicios, críticas, evaluaciones, inferencias, etc. Y toda esta información está centrada, como les dije, en información totalmente subjetiva. La mayor parte del tiempo pensamos de manera irracional, pero también tenemos una tendencia a pensar de manera racional. Es decir, a contrastar la subjetividad de nuestros pensamientos con la evidencia, con los hechos. Y eso, ese ejercicio, nos regula emocionalmente. Lo que quiero que aprendan el día de hoy son los 4 pensamientos o creencias irracionales que todos solemos tener, pero que nos pueden afectar en mayor o menor medida a cada uno. Albert Ellis, el padre de la terapia que yo practico, planteaba de que lo que más inestabiliza a las personas emocionalmente es la tendencia a hacer demandas, exigencias, de todo tipo, hacia uno mismo, hacia los demás y hacia el mundo. Y el tema es que cuando estas demandas no se cumplen y chocamos contra la dura realidad, nuestras emociones se perturban. Cuanto más intensa una emoción, nuestro cuerpo envía un mensaje al organismo de yo tomo el control y nos tornamos impulsivos. Por eso, una persona muy pacífica, en un momento en el que se está sintiendo muy amenazado, podría, de manera casi involuntaria, lanzar un golpe. O mejor dicho, automática. Si estás muy asustado, podrías terminar saliendo corriendo. Si estás muy asustado, puedes salir despavorido corriendo, sin pensar en nada. Yo recuerdo el terremoto que hubo acá en Pisco, en Perú, en el 2007, que llegó muy fuerte hasta Lima. Yo sé que en el colegio todos nos enseñan a mantener el paso ligero, a no correr cuando hay un sismo, pero recuerdo muy bien a la gente correr despavorida, a ningún lugar. Simplemente no estaban yendo a ningún lugar, estaban corriendo, simplemente a salvarse. Lo cual era muy peligroso porque podrían haber atropellado a alguien, generar, digamos, más desastres de los que podrían haber habido. O de los que hubieron, mejor dicho. Es fácil identificar los pensamientos de deberías porque se expresan así. Yo debería, tú deberías, ellos deberían. O tendría también, ¿no? Yo tendría que, tú tendrías que, ellos tendrían que. Hay que entender algo muy importante. En la vida, las personas sí tenemos deberes que cumplir. A lo que se refiere este punto en la terapia, es a que por mucho que tú demandes algo, no necesariamente se ha cumplido en la realidad. Un ejemplo de esto es que... Siempre hablo de esto con muchas personas, pero ayer específicamente hablaba con alguien y quiero contar ese ejemplo. En el que me decía de que había tenido una pelea con su mamá. Y me decía que su mamá debía ser más respetuosa, que cuando se molestase no le faltara el respeto. Y aquí voy a eso. Sí, obviamente, es el deber de su mamá ser más respetuosa y de su derecho también ser respetada. A lo que va la terapia es que por mucho que tú demandes algo, no necesariamente eso se va a cumplir. Si no, el mundo sería perfecto. Y eso es lo que intenté hacerle ver. Le dije, está bien que tú creas que tu mamá debe ser más respetuosa contigo. Sin embargo, por mucho que te hayas peleado con ella, o por mucho que le dices las cosas, ¿te has dado cuenta de que ella realmente poco o nada ha cambiado? Está bien que le sigas diciendo a través del tiempo las cosas, porque tú tienes derecho a desfogar eso. Y también a que en ese momento decir, oye, respétame. Pero luego te quedas más afectada porque te quedas pensando, ella debería ser así, ella debería ser así, pero por mucho que pierdas el tiempo pensando en eso, no va a cambiar. Y tú tienes que hacerte responsable de tus emociones. Porque ella está muy afectada y suele afectarse constantemente ante las reacciones de su mamá. Yo sé que uno no es de palo y que es su mamá y que definitivamente le va a importar hasta un cierto punto, pero tú puedes regular hasta qué punto te afecta. Si es del 1 al 10, digamos que ella está aparentemente en un 7, 8 o 9. Y sí, tenemos la capacidad a través de nuestras interpretaciones de poder llegar a niveles como 3, 4 o 5, y de ahí hacer que regrese más rápido a 1, a 2 o a 0 la emoción. Entonces, la interpretación irracional sería mi mamá debería cambiar, ella está mal por ser así. Ahora, ese es el primer y más importante de los pensamientos irracionales. De hecho, de este pensamiento irracional se derivan los demás. Quiero seguir profundizando en el caso de esta persona con la que conversé, pero es importante para mí seguir explicando los otros tres pensamientos irracionales o creencias irracionales, porque me va a permitir explicar el caso mejor. La segunda creencia irracional son los pensamientos de baja tolerancia a la frustración, que se suelen expresar a través de las verbalizaciones de ya no puedo con esto, estoy harto o estoy harta, y cosas de ese tipo. Cuando afirmamos esto, es como si hubiésemos puesto un tope, como si ya no hubiera más que hacer ante una situación. Pero si te preguntas bien, ¿a qué te refieres con eso? ¿Cómo que ya no das más? ¿Que te vas a morir? ¿Vas a desaparecer? No pasa nada, ¿no? Es natural que nos podamos aturar de ciertas situaciones y que no queramos pasarlas más, pero es inevitable muchas veces. Y si tú declaras estos pensamientos de baja tolerancia a la frustración, lo único que estás haciendo es chocar contra la realidad y inestabilizarte más. Y ahora lo voy a explicar, como les dije luego, con el ejemplo completo. Voy a plantear los cuatro pensamientos o creencias irracionales y luego vamos a hacer el análisis de cómo se conectan estos pensamientos, estas creencias, y cómo debatirlas, cómo reclutarlas, para que te puedas estabilizar lo más posible emocionalmente. El tercer pensamiento o creencia irracional es los pensamientos catastróficos. Estos pensamientos que son fáciles de identificar porque se suelen verbalizar a través de esto es terrible, esto es horrible, esto es lo peor. Muchas veces evaluamos situaciones como peores de lo que realmente son. Eso nos lleva a tener respuestas desmedidas, sobredimensionadas a esa situación específica. Esta es una forma de pensamiento muy común en las personas ansiosas y también en las personas coléricas. Y por último, la cuarta creencia irracional son las etiquetas. Es decir, los calificativos con los que llamamos a otras personas a nosotros mismos o a los demás. Soy un tonto, esta es una estúpida, son unas porquerías. Cualquier calificativo que te pongas a ti mismo, a ti misma o a los demás. En donde tiendes a, digamos, calificar a la persona a nivel global y no al hecho, no a la situación, no al acto específico. Te coges de repente de una acción y esa sola acción, como es negativa, la generalizas y la haces parte de la evaluación global de esa persona. Y eso también nos puede inestabilizar mucho. Porque si tienes una amiga de repente y hizo algo desconsiderado, entonces en ese momento te puedes molestar muchísimo diciendo eres una desconsiderada. Y en muchos casos esa amiga te podría refutar yo soy una desconsiderada o he sido desconsiderada. ¿No? Porque por una vez o por un número de veces que haya tenido un acto que quizá no haya sido una desconsideración, sino que de repente fue un malentendido o si fueron, digamos, actos desconsiderados se puede haber arrepentido o simplemente no necesariamente lo hace para dañarte o afectarte. Sin embargo, ya estás calificando a la persona y eso puede también tender a irritarte o inestabilizarte mucho más. Entonces, regresando con el ejemplo que les estaba dando, ¿no? Ella lo que hacía era pensar que su mamá debería ser diferente, ¿no? Esa era su demanda personal. Y como les digo, está bien, no está mal que ella prefiera. Es diferente pensar en términos de preferencias o de lo que sería ideal a lo que es real. Ella está bien que le exija a su mamá que la respete. Lo que no está bien es chocar contra la realidad. Seguir creyendo que de alguna manera, siguiendo haciendo lo mismo, eso va a cambiar. Cuando en realidad lo que tiene que cambiar mientras que ella siga viviendo ahí es esa expectativa de que su mamá va a entender las cosas que no ha entendido en todos esos años. Y ella tiene que tener otro manejo, haciéndose responsable de sus emociones. No exponiéndose tanto a una discusión, a un debate o a una situación dolorosa con su mamá. Porque el aceptar más, siempre exigiendo el respeto, pero aceptando que la realidad es que probablemente ella no cambie, disminuye la expectativa y simplemente hace que ella pueda adaptarse y manejar a su mamá estratégicamente sin perturbarse tanto. Es diferente tener este nivel de aceptación. Porque cuando ya ves a la persona tal cual es, simplemente dices ok, lo que está haciendo no me sorprende. Y ya sé que manejo tener. En cambio, lo que ella hacía era tener la expectativa cada vez que discutían o cada vez que se arreglaban de que su mamá la trate diferente. Entonces, cada vez que la mamá se molestaba de nuevo y podía ser hiriente, otra vez era como que ah, otra vez lo hizo y se sentía muy afectada. Y el manejo no cambiaba porque seguía siendo el solamente repetir y repetir discusiones. Sino también el hecho de que tenía ya pensamientos de baja tolerancia a la frustración. Donde decía, ah, ya se puso otra vez así, no lo puedo aguantar, no la puedo aguantar. Y hay una disposición a, de alguna manera, no tolerar en difícil momento. Claro que implica que una persona se ponga intensa contigo. Pero si tú te pones en ese plan, va a ser peor. Es mucho mejor decir ok, esto es realmente incómodo, pero voy a manejarlo de la mejor manera sin exponerme demasiado. Y yo me retiro de acá para no estar de alguna manera expuesta a todos los adjetivos o todas de repente los llamados de atención o expresiones que pueda tener. Por otro lado también recuerdo el caso de una mamá con la que trabajé, que tenía, tiene a su hijo de 15 años, bueno ahora ya está un poco mayor. Y una relación muy bonita madre-hijo, sin embargo que se podía tornar muy turbia muchas veces por el orden en la casa, por cosas así. Entonces la mamá ya se había desgastado mucho, incluso a veces pegándole o gritándole muy feo, diciéndole cosas hirientes cuando él era desordenado. Nuevamente ella tenía esa demanda personal de que él debería ser ordenado. Cuando trabajamos en sesión lo que le dije es por mucho que tú demandes a él que sea ordenado, él lo puede intentar. Pero la realidad es que muy pocos chicos a los 15 años son totalmente ordenados y probablemente le quedan muchos años de ser desordenado. Cuanto más tú choques contra la realidad y no aceptes este hecho, pues probablemente entonces vas a seguir sufriendo y generando una distancia con tu hijo. Para ella el hecho de aceptar esta realidad hizo que pudiera en ese momento evaluar. Al ver el polo en el piso, tirado, le grito, le pego, cosa que no me ha funcionado, lo interpreto de repente como algo, porque esto hacía, interpretarlo como algo catastrófico, como algo terrible, como algo con baja tolerancia a la frustración, algo que no podía tolerar, algo que no podía aguantar más, y lo calificaba de ingrato, malagradecido, o que no la quería. Cuando en realidad, cuando estaba tranquila, podía admitir de que su hijo era su mejor amigo, de que era un chico buenísimo. Pero ante determinadas situaciones vienen nuestras creencias irracionales y nos movilizan emocionalmente, nos tornan impulsivos y podemos llevar a cabo errores repetidamente de cosas que ya no queremos seguir repitiendo. Entonces amigos, quería compartir con ustedes este video, hablando acerca de las creencias irracionales, y que se pueden y se tratan en todos los casos, ya sea de pareja, ya sea de ansiedad, de depresión, todos tenemos estas creencias irracionales y se trata de aprender a identificarlas, cuestionarlas, para llegar a conclusiones más racionales y estabilizarnos emocionalmente y tener comportamientos más adaptativos. Este ha sido un primer video de una línea de videos que les dije al inicio que quiero generar para que ustedes conozcan más lo que son las emociones y cómo manejarlas. Espero que les haya gustado y si les ayuda, y por favor cuéntenme ¿ustedes han identificado qué creencias irracionales son las que más los afectan? Déjenme en los comentarios su opinión. De repente son los deberías, de repente son los pensamientos de baja tolerancia a la frustración, de repente son las etiquetas, o de repente son los pensamientos catastróficos. En base a eso, ir trabajando juntos. Les mando un muy fuerte abrazo, espero que estén muy bien, cuídense mucho, mucho ánimo y fuerza. ¡Ah! Pero me estaba olvidando. Por favor, acá tengo otros videos que de repente les puedan interesar y también suscríbanse al canal. Ahora sí, sin más que decir, un abrazo enorme, cuídense mucho, mucho ánimo y fuerza. Nos vemos.