Amor propio en relaciones difíciles, cómo establecer límites y cuidar tu bienestar

¿Me puedo amar a mí misma en medio de una relación tormentosa? La respuesta contundente no es te puedes, te debes amar a ti misma, a ti mismo, para que puedas resolver esa relación tormentosa. Y ojo, esa relación tormentosa puede ser una relación con amigos, con familiares, con compañeros de trabajo. Es decir, nosotros necesitamos amarnos adecuadamente para poder establecer límites que nos permitan construir nuestro proyecto de manera emocionante, de manera coherente, de manera feliz. Ojo, no puedes permitir que se equipare el dolor a perder esa relación con el amor propio. No están en el mismo nivel. Lo más importante siempre es que tú te ames a ti y que desde allí puedas relacionarte con los demás. Quisiera plantearte cómo puedes amarte más a ti y enfrentar esas relaciones tormentosas. Lo primero es tener claro que más allá, que más importante, que cualquier relación eres tú. Y por eso tú tienes que tener claro quién eres, cuáles son tus sueños, tus planes, tus propósitos, tus habilidades, tus necesidades, tus emociones. Eso lo tienes que tener claro, porque eso es la base para poderte relacionar con los demás. Si tú no te amas, es decir, si tú no reconoces quién eres, si tú no satisfaces tus necesidades, si tú no construyes bien tu proyecto de vida, si tú no sabes cómo fabricar tu día a día, todas tus relaciones van a fracasar. Todas tus relaciones van a estar metidas en ese claroscuro que no sabes realmente qué es lo que te está aportando. Es fundamental que te enfoques en ti, no absolutamente, no en un acto narcisista, que te enfoques en ti para poder dar. No permitas que nada esté por encima de ti, nada. Segundo, ten claro que una de las herramientas fundamentales que tienes para cuidarte, para expresar tu amor propio, es decir no, es establecer límites, es dejarle claro a las otras personas que esa raya no la pueden traspasar, porque se acaba la relación. Si mi jefe me humilla, me maltrata, yo le tengo que decir con claridad oye, no lo permito, y prefiero decirle hasta aquí, si mi pareja me hace todo esto que estoy diciendo de humillación, de maltrato, pues toca terminar. Y con los amigos, uno no puede permitir que los otros se aprovechen de uno, uno no puede permitir que los otros crean que uno es un trapo de la cocina con el que pueden secar todo y tirarlo luego. No, hay gente especialista en manipular, gente especialista en chupar, en chupar al otro, y uno tiene que ser claro en decir no. Y decir no es amarse, no porque me amo, no porque no quiero sentir esto que estoy sintiendo. Lo tercero es ser capaz de reconectarte contigo mismo, contigo mismo. Necesitas autocuidarte, esa es tu responsabilidad primera. A veces nos han hecho creer que nuestra primera responsabilidad es el trabajo, que nuestra primera responsabilidad son los hijos, que nuestra primera responsabilidad es la pareja. No, la primera responsabilidad que yo tengo es cuidarme, por eso me alimento bien, por eso cuido mis emociones, por eso hago ejercicio, por eso tengo momentos para mí. Es importante que aún en medio de esa tormentosa relación, que espero acabe pronto, tú seas capaz de encontrar espacios para ti, para generarte placer, para generarte paz, para generarte amor. Escribes, lees, bailas, te conectas con la naturaleza, que sean experiencias que te conecten contigo mismo, contigo mismo, porque eso es amor propio. No me digas que te amas si no te cuidas. Cuarto, hay que estar atentos a lo que llaman el diálogo interior. Hay que estar muy atentos a qué es lo que yo me estoy diciendo a mí constantemente. Todos tenemos una vocecita dentro, ¿verdad? ¿Qué nos decimos? ¿Qué nos decimos constantemente? No olvides que esa voz interior es consecuencia de nuestra infancia. Muchas veces tú te dices hoy lo que a ti de niño te dijeron. Si a ti constantemente te decían tú no sirves, tú no eres buena, tú fallas siempre, tú te equivocas, tú no mereces amor, tú todo lo dañas. Si a ti te dijeron eso, es muy probable que tú hayas aprendido que eso eras tú y hoy tu conciencia te esté diciendo eso. Entonces hay que cuidar la calidad del diálogo interior, la calidad de lo que te dices tú a ti. Tienes que ser alguien capaz de valorarte, capaz de amarte, capaz de ser consciente de qué te estás diciendo. Yo no sé, a mí me pasa. A veces estoy frente a un desafío y algo me dice, no, tú no puedes Alberto, tú has fallado en desafíos anteriores. Y como estoy tratando de ser consciente de lo que me digo, cállate, cálmate. Sí puedo, me he preparado, he estudiado, he trabajado. De pronto la vocecita te está diciendo, si dejas a esa mujer vas a llorar, vas a sufrir porque tú no mereces nada, él es todo. De pronto te está diciendo esa voz eso y hay que pararla en seco y decirle cálmate, que yo me amo y me valoro. O de pronto la voz te está diciendo, si sales de ese trabajo no volverás a encontrar nada. Recuerda que tú eres medio inútil, tú nunca has servido para nada, ellos te hacen el favor de tenerte trabajando. Pues le dices a esa voz que callas y comienzas a decírtelo de manera muy optimista. Comienzas a decirte, soy valiosa, soy valioso, tengo capacidades, tengo cualidades y comienzas a trabajar en eso. Ojo con lo que tú te dices a ti. Tienes que estar atento al diálogo interior. Y lo quinto, que me parece fundamental, es establecer prioridades. Tú tienes que tener claro qué va primero y qué va segundo. Y que sepas que en el único espacio en el que el dos va primero, que el uno es en el veintiuno. Pero lo normal es que lo primero sea lo primer. Tú dices Alberto, pero eso es obvio, en tu vida no. Porque tú, el amor propio es lo más importante y debe depender todo lo demás de ese amor propio. Debe depender todo lo demás de ese consentirte, de ese valorarte, de ese saber que eres fundamental. Tu felicidad es lo primero, frente a todo. Y yo no estoy hablando de absolutizar nada. Yo estoy hablando de la base para poderte relacionar con nosotros. Ojo, ahora me vas a decir, Alberto, voy a volverme un narciso. No, yo no estoy hablando de absolutizaciones. Yo estoy hablando del primer paso. Del primer paso para que lo demás funcione. Por favor, conócete, ámate, valorate. Y desde ahí, relaciónate con los demás. No des permiso a nadie para que te haga sentir inferior. No le patrocines a ninguno que te maltrate de alguna manera posible. Tú eres una persona hecha para la felicidad. Y te mereces la felicidad. Que eso te quede claro, no es un regalo, te lo mereces. No es una migaja que alguien me da. Y perdóname, en una relación tormentosa es cuando más tienes que amarte a ti. Para que puedas tomar decisiones. Y a veces hay que decir no, no más. Porque si la persona no quiere cambiar, si la persona no quiere mejorar. Y hay gente que mendiga amor. Y tú y yo no podemos mendigar amor. Ahora, quisiera que tú revisaras tu vida. Quisiera que tú revisaras qué tanto te amas. Cuéntame dos cosas de ti que te gusten. Dime dos cosas de ti. Una física y una existencial. Comienzo yo. A mí me gustan mis manos, me gustan mis manos. Eso es físico. Y existencial me gusta que siempre hablo rápido. Siempre puedo concatenar frases con sentido y con coherencia. Esas dos cosas me gustan de mí. De ti, dime. Abajo, dime dos cosas de ti que te gustan. Una física y una existencial. Y gracias por estar con nosotros a esta hora. Gracias por compartir este mensaje. Y si crees que hay alguien que necesita amarse a sí misma o a sí mismo. Y valorar estos cinco pasos que le dimos, envíale el video. 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