愛情使人盲目，情緒才能卸掉偽裝

從心理學的角度來說 想要判斷一個人不適合你 其實很簡單 就看他怎麼跟你吵架 當你們感情甜蜜 一切順利時 你很難發現對方存在什麼缺點 只有在發生爭吵或者極度憤怒的情況下 一個人才會完全卸下偽裝 展現出自己最真實的模樣 所謂的偽裝 從心理學的角度來講 就是一種防禦機制 每個人都擁有一套屬於自己的防禦機制 不同性格的人 防禦的方式也不相同 而性格相近的人 防禦方式往往極為相似 那麼這種防禦機制是怎樣形成的呢 實際上它是由一個人小時候的經歷 以及過往的感情經歷共同塑造而成的 所以想要深入瞭解一個人 最好的辦法就是與他吵上一架 激發出對方的防禦機制 這樣你就可以通過他的反應 懂悉他的過去 看清他究竟是怎樣的一個人 舉個例子來說 如果你的伴侶具有迴避性人格 那麼一旦你們產生衝突 他既不會一味的指責你 也不會爭論誰對誰錯 而是會立刻捂住耳朵躲開 無論你多麼激動 多麼委屈 他都不願意再多聽你說上一句 這個人在面對矛盾的時 迴避的典型就是 進入洞穴 關閉了與你溝通的窗口 這就是他應對衝突所採取的防禦手段 就像給自己打造了一間安全屋 通過關上那扇門 將可能帶來的傷害統統隔絕 很明顯 在他的認知裏 吵架等同受到傷害 所以他關門的舉動 就是為了防範你會發起的言語攻擊 從他的行為表現中不難看出 這個人曾遭受過較為嚴重的語言暴力 或許在他的原生家庭裏 父母總是習慣性的打壓貶低他 隨著時間的推移 這些經歷烙印在他的性格當中 演變成了一種本能的防禦機制 跟這種人格的人相處時 你會發現根本就吵不起來 因為一旦他把自己封閉起來 你們之間就只剩下等暴力了 他關門的行為 在擋住了可能的傷害的同時 也使得他無法再去體會你的感受 一旦他將自己封閉起來 無論你內心有多麼痛苦 多愛他都無法感知到了 所以好多跟迴避性人格談戀愛的人 都覺得對方特別冷漠 但實際上他並非生來就不懂得體諒人 只是他潛意識裏關上了那扇門 不經意間把你的感受也隔絕在外了 他的本意僅僅是想保護自己 可卻忽略了甚至傷害到了自己的伴侶 從他這種自我保護的方式中 可以看出他非常害怕受到傷害 所以才會不管對方的意圖是好是壞 一再予以拒絕 然而他並不知道的是 吵架並不完全代表惡意 很多時候是因為對方心裏積攢了委屈 想要讓他了解 一般來講 一個人要是極度害怕受傷 那他肯定遭受過極為嚴重的傷害 基本上所有迴避性人格的人 都曾經歷過來自家人的言語傷害 他曾經無數次努力與家人溝通掙紮 卻都無濟於事 最後才找到了這種一刀切的防禦機制 來保護自己 有時候不要責怪這類人太過絕情 正是這種看似絕情的保護方式 從小到大一次又一次的拯救了他 與迴避性防禦不同的是焦慮性防禦機制 這類人一旦發生爭吵 情緒馬上就會變得激動起來 攻擊性也會達到頂點 這種防禦的本質其實就是主動攻擊 想著先震懾住對方 這樣對方就沒有機會傷害自己了 雖說表面上是在主動出擊 但實際上他們的目的 並非真的要去傷害別人 而是想通過這種方式來獲取某些東西 也就是進行情感上的索取 但仔細聽聽他們吵架時說的話 就會發現 全都是在說自己沒被滿足的需求 他們特別渴望被人看見 被人關注和被愛 表現出來的那些焦慮情緒 其實只是一種表達的手段 並不是內心真正想要的東西 從這裡就能看出來 焦慮性人格的人 往往是比較缺愛的 之所以會形成這樣的防禦機制 很可能是因為在小時候 父母總是按照自己的想法來安排生活 根本就沒在意過 孩子心裏到底想要什麼 這就導致那些容易焦慮的孩子覺得 真正的自己是不被人愛的 所以焦慮性人的人在遇到衝突時 會本能地不斷表達自己 想辦法讓別人知道 自己心裏在想什麼 有哪些需求 可讓人遺憾的是 在他們成長的過程中 並沒有從父母那裏 找到正確的表達方式 當他們自己摸索著去表達內心的時候 往往都是錯誤的、扭曲的方法 比如說明明心裏特別害怕 卻沒辦法直接說出來 只能通過發脾氣指責對方 發洩自己的情緒 如果他的伴侶是個成熟的人 能夠透過這些表面 看到內心的本質 就會給予他們包容與理解 但碰到迴避性人格的伴侶 那可就麻煩大了 迴避性人格的人 無法看透焦慮性行為背後的真實意圖 一旦吵架 就開啟自己的防禦機制 如此一來 焦慮性拼命表達 迴避性轉身躲開 誤會也就越來越深 這麼看 多經歷幾次爭吵並非壞事 吵架次數多了 你就能逐漸清楚 對方內心究竟害怕什麼 明白他真正需要的是什麼 所以千萬別害怕吵架 要勇敢面對感情中的矛盾 積極主動地去磨合 只有這樣 你才能最終找到和諧相處的正確方式 兩人的感情也才會愈發幸福 長久、穩穩地走下去 懂了嗎 最後一點 關注療癒 療癒你的感情與你的內心