戀愛那些事兒 執著于把話說清楚，是一種思維認知缺陷

如果你的溝通解決不了任何問題 你執着於把話說清楚 覺得他得看到你的委屈 看到你的痛苦才能夠改變 才能解決問題 從心理學的角度來說 這其實是一種思維認知上的缺陷 你默認對方只要愛你 就能夠共情你的情緒 你藉助你的表達 站在你的立場 但實際上溝通 它從來都不是目的 而是手段 有效溝通的前提 一定是雙方至少具備三個能力 第一個是穿過情緒抓取需求 第二個是自我負責 始終冷靜 主動 堅定 不因爲對方的強硬而委屈 也不因爲對方的示弱而動搖 第三個是靈活應對 以達成一致爲準則 該懟就懟 該說軟話就說軟話 所以爲什麼很多情侶都是越溝通越吵架 那最核心的原因只有一個 就是你們當中至少有一個人 他過於強調愛 強調對方應該怎麼怎麼樣 以至於就完全偏離了本來要解決問題 變成了發泄情緒 索要態度的這種拉扯 比如你在陳述一個客觀事實和你的心理感受 但對方覺得你如果愛我就不應該給我任何壓力 於是他感覺到的就是被批評被指責 一定想要和你爭個對錯 又或者對方向你傾訴了一大堆的委屈 試圖讓你理解他的傷心 而你會覺得又不是我讓你傷心的 爲什麼要跟我說呢 於是你也只能乾巴巴的回他一句對不起 兩個人連正常的依戀都沒有辦法繼續 更不要說要怎麼加深親密 怎麼愛的長久了 尤其是你們已經鬧到了分手 你迫切的想要修復感情 那麼下面這三種狀態 不溝通他反而比溝通要更好 第一種是信任透支狀態 也就是關係破裂之前 你進行過無數次溝通 看似矛盾特別多 但其實反反覆覆說的都是同一個類型的問題 比如都是計較誰付出的更多 都是糾結對方有沒有把自己放在第一順位 然後每次吵完 只要對方沒把話說死 你也都能態度良好的保證 下次絕對不會小題大做 不會隨便發脾氣 可轉過頭 還是控制不住自己的情緒 摧毀信任的次數多了 那對方早就對你形成了刻板印象 這個時候你再去找他強行溝通 那不管你說的有多真誠 他都聽不進去 因爲他害怕你會翻臉 他自我保護的本能 已經壓過了愛你的衝動 第二種是高位壓制態 也就是這段關係從一開始 兩個人就一直處在不平等的位置 因爲他身上有不可替代的閃光點 他很帥 很有能力 很能扛事 所以你會下意識的多付出一點 一開始你會覺得這沒什麼 但隨着你們要面對的矛盾越來越多 你們要談經濟 談未來 談到結婚 你就慢慢不平衡了 你會覺得明明我都對你那麼好了 你就不知道珍惜回報嗎 你就不害怕失去我嗎 我跟你說 愛和怕是兩回事 他會愛你的好 但當他覺得你的這些好 你的這些付出都是理所應當的時候 他是不會害怕失去的 第三種是過度反應態 可能對方原生家庭缺愛 或者遭受過重大的心理創傷 感情好的時候他對你很好 你很舒服 很自在 有一種被拖住的感覺 所以你意識不到 兩個人在一起 他就一定會有磨合 你所感覺到的那些順利 其實是他犧牲了很多自己的需求 來遷就你的 於是當你們感情不好的時候 你就搞不明白了 爲什麼你還是拿着以前的方式來對待他 你去發泄焦慮啊 寫小作文 聊自己的創傷 他怎麼就不接了呢 甚至開始拉黑 刪除 斷崖式的冷淡你 不給你一點機會 你以爲他只是過度反應 畢竟感情一直都挺穩定的 不至於這樣 但你不知道的是 他已經要繃不住了 因此我們一定要搞清楚 不溝通不等於什麼都不做 像過度反應態就需要重建安全感 而高位壓制態 反而需要你有點小脾氣 有點小情趣 包括有些人 他不止一種狀態 而是三種都有 那更是需要系統性的去分析 溝通不能解決所有問題 但明白什麼時候該進 什麼時候該退 你大概率就能夠事半功倍