親密關係蛻變系列 當你做不到明確拒絕，對方可能會默認你很願意｜任何一段關係都是兩個人的共謀

別人會怎麼對你 其實都是你教的 前段時間我跟我一朋友聊天 他就和我抱怨 說他和女朋友感情很不錯 但就有那麼一點讓他覺得特別不舒服 那就是他們出去玩的時候 總是他自己一個人在找酒店 做規劃 安排各種行程 這都讓他覺得很累了 每次說是出去玩 其實他都沒有精力玩得很開心 那我就問他 為什麼不讓女朋友和你一起做攻略呢 他卻說 這不太好吧 萬一他覺得我不夠上心 他生氣了怎麼辦 你看 這像不像你的感情 明明自己已經很不舒服了 但對方就跟看不見一樣 理所當然的享受著你的付出 如果哪一天你突然收回去了 他還會下意識的認為是你變心了 以至於你不得不先去為對方考慮 但你要知道 任何一段關係都是兩個人的共謀 當你不提出你的需求 對方可能就會認為你沒有需求 當你做不到明確拒絕 對方就會默認你很願意 有時候這不關乎愛不愛 而是對方能不能以你想要的方式去愛你 就像我的這個朋友 他女朋友毫無疑問是愛他的 也珍惜他的付出 但是女生選擇的回報方式 卻不是幫他承擔 而是盡可能的尊重他的想法 因為女生覺得 既然你每一次都這麼積極 是不是就是很享受這種掌控感 所以很多時候我們戀愛談得很痛苦 或許我們不應該探討 為什麼我們得不到愛 而是應該去想一想 是什麼阻止了我們被愛 從我這個朋友身上 我就能看到一個關鍵的原因 他太執著於用愛別人的方式來愛自己 比如他送對方禮物之前 就已經開始期待 對方收到之後可以回贈他一份禮物 他在做出照顧對方的行為之前 就已經期待了對方也可以反過來照顧他 而這些行為其實都來源於小的時候 沒有在父母那裡得到過無條件的愛 父母在愛他之前 一定會先索取一切回報 你要哄爸爸開心了 才能得到一兩句誇獎 你幹完家務讓爸媽滿意了 才能得到一點零用錢 如果他直接提出自己的需求 告訴爸媽想買玩具買零食 爸媽一定會拒絕他 甚至會打他一頓 指責他太任性 不為家裡考慮 那這就導致他的潛意識裡 會把自愛和攻擊聯繫起來 如果他直接愛自己 他感受到的不會是滿足幸福 而是強烈的不配得感 甚至是羞恥感 於是當他長大後進入親密關係 當他習慣了用愛別人來交換愛的時候 實際上就是把自己綁定在了 原生家庭的模式裡 每一次的付出都會觸發一次退行 而每一次退行 又需要伴侶付出更多來拯救 對方要足夠瞭解你 要懂你沒有說出口的話裡面 有可能藏著什麼需求 對方要足夠積極 能夠在你有所期待之後 盡可能的回應你 當然對方也要足夠穩定 要接住你期待落空後的消極情緒 但是我們在生活中遇到的 大部分都是普通人 每個人都有自己的侷限 也有自己的無能為力 那這就註定了 如果我們不能主動去教對方怎麼愛我 如果我們始終認為自己不配得到愛 那麼我們大概率就無法被愛 至少我們無法感受到我們想要的被愛 所以別人會怎麼對你 都是你教的這句話 它的意義不在於我們要苛責自己 而是要意識到 無論是在現實中還是精神上 我們都不再是曾經那個 想吃零食都要被罵的小孩子了 我們自己掙錢自己生活 已經有力量主動選擇 我們要用什麼樣的方式去愛自己 用什麼樣的方式去獲得愛