迴避型依戀的好與壞 【迴避型依戀】什麼樣的家庭會養出迴避型依戀？

有這麼一類人 你和他還沒在一起的時候 他對你非常熱情 細心周到溫柔 和一旦你們確定了關係 尤其是你想讓他沒事給你分享分享生活 報備一下行程的時候 他又會表現得非常冷漠 恨不得馬上遠離和你劃清界限 這就是四種依戀維度裏面的迴避性娛樂 很多人會說不知道要怎麼和迴避性談戀愛 他有想法不溝通 根本不明白他在想什麼 但其實是你沒有把握到和迴避性相處的底層邏輯 這個邏輯就藏在養育他的原生家庭裏面 一旦你搞懂了 這個人就很好相處 那什麼樣的家庭會養出迴避性依戀呢 首先肯定是父母的忽視 就是迴避性 他一定是家庭食物鏈裏面底端的存在 如果他是獨生子 那可能爸爸媽媽的感情很差 彼此都有吵不完的架 壓根沒有精力好好照顧他 相反還可能會被當成父母的出氣筒 時不時被罵上兩句 如果是多子女家庭 那麼他就是最不受寵的那一個 爸媽的註意力都放在了其他孩子身上 兄弟姐妹都有糖吃 就他沒有 而一個沒有被愛過的孩子是沒有資格說愛的 這就導致他長大以後 本能的會渴望親密關係 但因為爸媽的忽視 他的潛意識又不相信自己的需求會被回應 也不相信自己會得到愛 因此當沒有人靠近他的時候 他又會去追逐 這時候他想滿足的是小時候未被滿足的自戀需求 他希望有人看見他熱烈的愛他 但當你真的靠近他之後 他又會遠離 因為他不相信自己會得到愛 所以他常常在你對他好之後 下意識的懷疑 懷疑你肯定有別的目的 就算你沒有 那你終有一天也會像他的父母一樣拋棄他 忽視他 為了避免再次重復這種創傷感受 他往往就會在你們感情最好的時候把你推開 本質上其實是他內心對愛的標準非常苛刻 他想要的是完美的無條件的愛 但是這種愛又很難 他不知道應該怎麼去獲得 怎麼去正常的和別人去溝通解決那些不完美的部分 於是他只能選擇在感情最好的時候放棄 來維持自己被愛的假象 其次是家庭裡面充滿了爭吵和控制 很多人一受到忽視 下意識就會覺得是一個冷冷的家庭氛圍 但是在迴避型的原生家庭裡面 伴隨著忽視的還有父母的焦慮 就是他們的父母往往會一邊冷漠的對待他 但同時又要求他能回報給自己很多很多愛 就比如父母的情緒不穩定 經常的暴躁易怒控制慾很強 可能他平時穿的一件衣服吃飯的姿勢 都會被父母拿出來挑剔 而且他不能反抗 一旦反抗伴隨而來的一定是父母更強烈的控制和懲罰 所以迴避型依戀並不是像他在戀愛裡表現的那樣 看不見你的情緒看不見你的需求 相反他太看得見了 就像他從小就很有眼色 知道父母什麼時候會生氣 甚至能細微到什麼時候說什麼樣的話 只是他知道不管他給出什麼樣的反應 父母都不會滿意 因為父母不愛他 所以他只能選擇把自己封閉起來逃離一切 表現在感情裡面就是防禦很高 阻抗很強 從不會坦誠的溝通 一遇到問題就想逃 所以我們結合人的原生擇偶模型和理想擇偶模型來看 能適合迴避型依戀的絕對不是焦慮型 這種你們前期可能很甜 可一旦打破獨立界限 你表現出的焦慮肯定會觸發他的迴避 也不是和他一樣的迴避型 這種你也無法給他提供他那種想要的專注和愛 最能和迴避型長長久久在一起的無非就是能做到兩點 第一個是自身足夠穩定 情緒穩定人格穩定 有能力創造出一個安全舒適的依戀環境 只要和你待在一起 就不用擔心莫名其妙的攻擊 這對迴避型來說有著致命的吸引力 第二個是能夠做到適度 包括適度地表達自己的情緒 適度地回應他的需求 適度地在他想逃的時候給他空間 又能及時在他徹底逃開之前 把話挑明說開 說清楚你對這段感情的想法 你對他這個人瞭解到了哪一步 以及你希望你們兩個人怎樣磨合 因為迴避型他其實不需要你說我愛你 他不用這種方式來獲得安全感 他更需要的是從各種細節當中透露出來的 你既能夠看穿他敏感多疑的本質 還能在看穿之後堅定地靠近他 需要他愛他