29歲，考研四次，學歷降級，人生彷彿一路走低

現在的我29歲 是名研究生 我沒GAP 只是因為考了四次研 剛讀研究生時 老師問我大學哪裏讀的 我說南大 它特別不可思議 是我知道的那個南大嗎 我說就是那個南大 我用高中三年的努力 換來全省前50 讓很多高校爭相打電話讓我報名 接電話的時候 我以為未來前途似錦 現在回顧這些年 我想就叫它 一路走低的人生吧 15歲 我考上省裏最好的高中 16歲 我進了最好的文科班 那時爸爸在學校門口 租了一間房子 每天早上6點10分 我就會到學校的圖書館 在早讀前完成一張卷子 中午放學後 我會趕快衝去食堂 10分鐘內解決午飯 趕在12點15前 去學校的圖書館 因為圖書館 中午去晚了會關門 下午放學後 我會在學校門口小攤上 買點素食 醬香餅 手抓餅 或者煎餅果子 在去圖書館的路上解決它們 這樣我就又有時間 在文字系開始之前 完成一套文中卷子的選擇題 如果有時間 就再想想大題要怎麼答 這樣的日子 我堅持了200多天 我不屬於天資聰慧的人 我想用苦功夫趕上它們 那個時候我喜歡文學和電影 高三的某天 我在一張紙條上寫下 好想去電影學院 把它貼到圖書館 固定學習的桌子上 用文具盒壓住 每次開始學習的時候 都會看一眼 有次圖書館負責看門鎖門的 保家阿姨對我說 孩子啊 我來了的時候你在 我走的時候你還在 這麼努力 你一定可以去清華北大的 我笑了笑回答 阿姨 我要考電影學院呢 為什麼沒走一考的路呢 因為成績確實還算可以 身邊的人對我想要一考的想法 都開始好言相勸 我從小就是乖孩子 哪怕心裏再不服 一時接受到這麼多的反對 自己也打了退堂鼓 我也在想 只要自己足夠努力 特別優秀 就一定擁有選擇權 我開始用這句話安慰自己 走上其他人期待的路 努力確實是有回報的 我也取得了高考全省前50的成績 我頂著所在省錄取分數第一名的成績 來到南京大學 我記得招生老師 當時得知我想學電影時 便向我安利文學院 聽完我父親在一旁說 他語文只考了106 是他們班最差的 長輩們也說你分數這麼高 就應該去最好的專業 現在想來 那時我太年輕 盲目又刻板 雖然埋頭苦幹 但目光所及之處 皆是他人的認可與否定 所以對於學電影這件事 我也不再像曾經那樣 清晰地想要 我想 是啊 語文考這麼低 還是不要讀文學了 沒有優勢的 於是聽了父親的話 學了商科 當我真正接觸商科時 我發現好像一切不是這麼簡單 自己通過業已積日的努力 不斷建築起的世界觀 開始瓦解 我努力了 但為什麼很多人我還是趕不上 為什麼他們那麼聰明 學得那麼輕松 我努力了 但是我離我想做的事情 怎麼越來越遠 那時候我總是疲憊不堪地 勉強支撐著自己走在校園裏 總擔心 突然被一把揪住劈頭蓋臉一頓質問 為什麼你不看路 可是 路在哪裏 那段時間我晚上總躲在一個叫 EC519的教室 望向食堂 心想 我到底哪裏做錯了 我還是想決定 但爸爸說 我覺得你沒有任何天賦 只適合做一個普通人 輔導員也說 有些夢想值不值得實現 要先考慮你的條件配不配 我抵不過這一次兩次三次的打擊 扭曲的想法也在我的心裏冒出來 努力的結果好像挺糟糕的 那為什麼要努力 從這一年起 如果當初 也開始成為我和身邊人對話高頻出現的話題 乳之蜜糖 無之毒藥 是我走出象牙塔上的第一課 也是最痛的一課 轉眼大學四年過去 選擇權又來到了我自己手上 因為想學電影又害怕學歷降級 我做出去考北師大電影學的決定 可惜那個時候精神狀態實在不好 考完政治英語的那天晚上壓力湧來 斷斷續續只睡了兩個小時 第二天一早答題 零肉分離渾渾噩噩 最終這門課拿到了不及格的成績 考研失利後開始參加各種招聘會 投了七八份簡歷 爸爸得知後說 平凡一點 不鑽牛角尖挺好的 那個瞬間 我的腦子裏突然出現一個小人 他在說 只有你自己知道為什麼要去做 如果你不在意了 那就沒有人在意了 所以學電影這件事我要做 哪怕只有我在堅持 也要做 於是我準備再次備考 選擇了同樣學校同樣專業 那時我得到一份可以邊上班邊考研的工作 我也在辦公室放了個牀墊 白天工作晚上學習 全日制生活在了辦公室裏 有一天工作壓力大到我沒抽出空學習 那晚我躺在辦公室的小牀墊上時 不明白 為什麼自己活得這麼累 我周邊五百平的辦公室黑漆漆 突然對面大樓的航空障礙燈 一閃一閃地映在我的鏡片上 暗夜裏好像在為我閃爍 當時我想 或許往前走會遇到屬於自己的光亮 但是其實當時在備考過程中 我沒有註意到科目二考試範圍的變化 加上工作太累 我只拿到一百出頭的成績 這是我第二次考研失敗 沒多久後我又來到北京 為了有更多自由的時間 我選擇成為了一名教培老師 當時我住所的附近有一間Zoo Coffee 是我第三次為考研備戰的地方 我常常一坐就是一天 但社會時鐘的餘響無處不在 大四和我一起相互勉勵的線上演友 成功飽博了 那個鼓勵我學電影的朋友 從美國學成歸來 找到了理想的工作 我一邊備考一邊又糾結擰巴 直到我認識了一位 北京電影學院的博士 他告訴我 如果這是你的夢想 就不要有一點妥協 去中國最好的電影學校讀書吧 我心想好啊 那就去考電影學院吧 就全心全意再試一次吧 這是我備考四年裏最認真的半年 時間再一次來到了 12月第三週的那個週末 我對自己的表現都好滿意 甚至已經開始幻想成為研究生之後 自己要做什麼樣的事情 幾個月後的下午 我打開研招系統查分 沒有一點心理建設地 目睹了自己的第三次失利 當時媽媽走到我身邊 我問她 為什麼都這麼努力了 還是沒有結果 她說 媽媽也不知道為什麼 面對失敗其實 我的困惑多於失落 疫情一時時 第三次考驗失敗的我 過年躲在小姨家裏 小姨有天問我 喜歡電影這麼多年 你覺得自己收穫了些什麼 我的回答倒是很幹脆 痛苦吧 我想只有 喜歡了也努力了這麼久 還不是什麼都沒得到 那時候的我 面對一次又一次的失敗 也只能給出這樣的答案 但好在 悲傷的情緒得到了父母的共情 雖然爸爸依然堅持說 是我的字寫得不夠好看 才丟了那麼多分數 但他理解了一點我的執著 他說 沒事咱們還有工作 實在不行就再試一年 誰都沒想到 這一考就是四年 似乎過去每一年的八月 都有一個敲鐘儀式 開啟我的考驗道具 所有一切步驟和時間點 都太熟悉了 風輕雲淡的鳴克進我的生活 你們可能會想 我的考驗沒有第五次第六次 所以第四次一定成功了吧 其實沒有 我還是沒有考上電影學院 甚至我學的也不是電影 這次我距離成功只有兩分 當我在朋友圈 向著好友們信誓旦旦的宣佈 即將開始第五次嘗試之際 上天 忽然降下了一份幸運 讓我有機會調劑 去中傳學習戲劇創作 給我的考驗畫上了一個句點 命運很喜歡捉弄人 弔詭的地方在於 心心念唸的東西 總也很難得到 而自己從未奢求的機遇 卻會柳暗花明地送到面前 其實我總是回想起當初 高考後選擇讀商科的那個決定 當時我心想 選工商管理大類也可以 我要學會計 我要賺錢 當我真的有實力 就不會有人反對我學電影吧 但當時就是沒有人告訴我 你已經足夠優秀了 你不需要再繞那麼些路 我不感激那些年的痛苦 但我真切知道了 一切逃不開本心 要做讓自己開心的決定 還好 電影真實拯救著我 那些年面對內心的反覆拉扯 和親人的冷漠 面對理想與現實的溝合 很多時候我都陷入到一種 失聲的狀態 無法表達也不願表達 但電影為我開啟了一扇窗口 在它創造的兩個小時 黑暗空間中 有一道超越現實的光 那光折射出如流的人間萬象 湍世的千般世事 我在此得到了尊重 在生活中的事宇 也得以釋放 考上研究生的那個夏天 爸爸來看我 臨走時他對我說 希望你在北京可以好好生活 好好生活 我相信是見證我過往不夠美好的至親 送給我最好的祝福 至於一路走低的人生 說到底都是發自本心的選擇 我不想因為一時的得失 而對自己全盤否定 那樣也無法支撐自己走下去 雖然最後還是沒有學到電影 但現在我想先過好自己的生活 等我把自己安頓好了 再踮腳去勾一勾它 前些天我應朋友的邀請去了阿曼 一天下午他照例開車接我去觀光 在我上之後 他很自然地問我 你要喝茶嗎 我說就不用喝了吧 他說如果你想喝就說喝 如果不想就說不喝 然後我說我想喝 謝謝了 拿到這杯茶 我也準備好開啟我新的旅程了