怎麼找到優質伴侶？就看這三點

真正讀懂感情的人 找伴侶一定會看這三個點 第一 看兩個人是不是真的欣賞對方這個人本身 我喜歡你 並不是因爲你能夠給我帶來什麼價值 比如說你覺得他能關心你 陪伴你 他對你好 他覺得跟你聊天舒服 跟你在一起很輕鬆 你很賢惠 而是真的很欣賞這個人的人品 人格 爲人處事 生命力 能量 他喜歡你的點 和你喜歡他的點 都不是利己的 不只是自己的某種需求被滿足 而是就是喜歡你這個人本身 這纔是真正的吸引 你看現在很多的感情 爲什麼來得快去得也快 因爲很多人的動機 就是定義價值 你能滿足我的需求 我就跟你在一起 你不滿足了 我就認爲不愛了 然後就不要了 就像去一家公司上班 老闆盯着你 看你努不努力 會不會加班 如果你不努力不加班 那就換掉 你盯着老闆 看這個老闆會不會給你加班費 如果你不給我加班費 就算我事情沒做完 到點我就跑 如果都只是盯着價值的時候 我們很難在感情當中 主動的去創造和成長 都會保護自己 害怕自己受傷 害怕自己的利益受損 第二 看兩個人的生活是不是共鳴 你知道現在有多少的戀人 談一兩個月 就會開始變成 你搞你的 我搞我的 除了在幹嘛 睡了嗎 兩個人一起吃個飯 真的毫無分享欲 毫無情緒上的交流 其實這不是一種變心 只不過是兩個人在一起 過了熱戀期之後 真實的生活在一起了 彼此都看見了對方最真實的一面 然後發現兩個人真的沒有契合點 真的不合適 兩個人的生活方式 生活節奏 完全不在一個點上 現實戳破了幻想的泡泡而已 這樣的狀態搞久了 剩下的就只是疲憊和麻木 就像一個人想朝九晚五 另一個人想征戰世界 一個人喜歡歲月靜好 另一個人渴望商業成功 兩個人是很難互相理解對方的渴求 最終只會形同陌路 就像你很難跟一個 滿腦子想買車買房的人講清楚 爲什麼看花開 聽鳥鳴 逛公園 是生活當中的一種小確幸 你也很難跟一個每一天 只想下班了在家宅着追追劇 週末去公園野餐 喜歡追求人生體驗的人聊頭 什麼賺錢纔是人生的樂趣 金錢纔是安全感的來源 一樣的道理 當然本質上沒有任何一種生活 它需要被批判 但從感情的角度看 兩個生活無法共鳴的人在一起 只會互相消磨對方的耐心和熱情 這個時候分開反而是更好的選擇 所以在戀愛前期 最重要的就是多見面 多約會 去體驗不同的生活方式 你帶着她去體驗你喜歡的生活方式 也多去參與她喜歡的生活方式 因爲感受是騙不了人的 實實在在的經歷 才能真實地感受到 你期待的幸福 期待的生活 她是不是樂意 是不是真的開心 是不是跟你一樣的期待 這一點你在當下就能洞察 活不到一起 兩個人自然而然就不會有分享欲 也不會有情緒的交換 我突然想到一句話 很多感情不是死於無性 而是死於無話 因爲人大多數時候 他的感情表達都是源自於語言 所以語言的密度 其實也等同於感情的濃度 當兩個人在感情當中 不願意再去說廢話 看到好吃好玩的 總覺得對方get不到 也不想再分享 基本上感情就淡了 第三 最重要的是 看兩個人是不是認知一致 有共識 那什麼是認知一致有共識 你看孫麗和鄧超 孫麗喜歡安靜讀書 作息規律飲食清淡 而鄧超是個逗比 無辣不歡 是個夜貓子 但就是這樣 差異很大的兩個人 卻能夠非常幸福地相處十幾年 爲什麼 因爲他們兩個人的認知高度同頻 他們都發自內心地尊重兩個人的差異 不會把兩個人的這種差異 標榜爲愛或者不愛 兩個人持續地互相理解 互相支持 看到彼此身上的獨特性 允許別人做別人 允許自己做自己 我們就是兩個獨立的圓 我們的愛產生在相交的這一部分 再比如 爲什麼有的情侶他吵架吵不散 因爲兩個人有共識 吵架了 雖然我們兩個人有矛盾 但是兩個人都有清晰的共識 可以吵可以鬧 但都不會去破壞感情 提分手或者人格攻擊 不會讓對方感覺到 他在嫌棄我 或者他不愛我了 這就是一種共識 在感情的世界裏面 擇偶的標準是千人千面 但想讓一段感情高質量地延續下去 最重要的條件 一定是認知的一致和有共識 所以戀愛不是跟誰談都一樣 真正的深度關係 先是靠選才到經營 選對了人 就是會讓你更愛自己更愛生活 更有包容性 幸福是什麼 幸福就是讓你的力量得以施展