迴避型依戀的好與壞 為甚麼你會陷入“混亂型依戀”的狀態？

家裏有一個缺席的父親 就一定會造就一個情緒不穩定的母親 最終養出一個混亂性依戀的孩子 因爲從家庭系統理論來看 父親是支撐家庭的重要情感內核 當父親在家庭中長期缺席 母親就不得不獨自承擔起 家庭運轉的全部責任 從孩子的餵養 教育 健康管理 再到家務的瑣事 家庭關係的維繫 甚至可能還要兼顧工作來貼補家用 這種長期的超負荷運轉 當他遇到困難無人分擔 感到疲憊無人體諒 產生情緒無人安撫時 就會無意識地把壓力傳遞給孩子 好的時候特別好 不好的時候 可能因爲孩子打翻一杯牛奶 就瞬間崩潰 對着孩子大吼大叫 甚至說出 你怎麼這麼不懂事 我累死累活都是爲了你 這種傷人的話 這個時候 孩子理解不了母親情緒背後的複雜原因 你只會直觀地感覺到 你既想要接近父母獲得安慰 同時你又感到害怕或者困惑 因爲你曾在親密關係中感到恐懼 受到忽視或者傷害 由此又觸發了你的恐懼系統 那漸漸的這兩組矛盾的情感 就會把你推入兩個分裂的極端 也就是我們說的 你可能會極度渴望被愛 總是幻想有個異性 能夠無條件地寵溺你 包容你愛護你的所有 只要他稍微對你好一點 你就忍不住把他當作自己的全世界 你開始極度依賴他 可一旦這個人真的出現 你又會在對方靠近後迅速進入防禦 他對你越好 你反而越焦慮 你會反覆質疑 他爲什麼對我這麼好 這一切是不是假的 他會不會突然離開 這不是爲了攻擊 而是過去家庭中混亂的情感體驗 讓你無法相信穩定的愛真的存在 你潛意識裏覺得 眼前的美好都是暫時的 與其依戀對方 給他傷害你的權利 還不如製造衝突 用作的方式來測試對方的底線 看到對方被惹惱 被推開 你反而會產生一種扭曲的安全感 因爲你早就預設了 沒有人會一直愛我 所以爲什麼說混亂型依戀 是心理學公認的頂級困難模式 我在12月份的視頻裏就提到過 這是因爲焦慮型至少明確的知道自己想要愛 而回避型也知道自己害怕愛 而你在長期的自我欺騙下 已經模糊了真實的自我邊界 連我是誰 我真正想要什麼都不清楚 那我們再延伸一點 混亂型依戀的矛盾 其實不僅體現在親密關係上 它還會滲透到生活的方方面面 比如在工作當中 你可能既追求成功和成就感 想要證明自己的價值 但又會在機會來臨的時候 因爲害怕失敗 害怕承擔責任而猶豫不決 在人際交往中 你可能既渴望融入集體 又害怕被過度關注 既希望得到他人的認可和喜愛 又在他人表達善意時 換句話來說 混亂型依戀之所以痛苦迷茫 更深層的原因就是 你內在的渴望和恐懼 時刻都在打架 甚至你對自我的認知 也是模糊和分裂的 時而覺得自己一無是處 充滿自卑 時而又在某個時刻 覺得自己與衆不同 渴望被特殊對待 這種內在的不穩定性 讓你很難建立起堅實的自我內核 就只能不停地從外界去找 又不停地體驗失望 如果你是我上面說的這種情況 我想跟你說的是 你的混亂 你的不穩定 這些都不是你的錯 而是你在一種特定的環境下 形成的生存策略 只是現在 它不再適應你對健康關係的渴望了 那改變的第一步 就是學會整合內在的渴望和恐懼 當你明白你的害怕背後 是需要確認安全 你的渴望背後 只是需要穩定的回應 你不用非得說傷人的話 也不用去討好對方纔能獲得關注 你可以直接表達你的感受 允許你複雜的感受同時存在 這個時候 你才能找到屬於你的內在穩定