養自己｜與自己和解的N種方式 內心缺愛的媽媽，無法愛自己的女兒

每一個習慣訴苦愛抱怨的媽媽 本質上都是她內心獲得的愛太少了 她的心裏積壓了太多的委屈和痛苦 而女兒在這種環境下 就很難獲得健康的穩定的愛 所以你可能從小就會有這樣的感覺 媽媽好像總是愁眉苦臉 不停地抱怨生活抱怨家人 她很少問你開不開心 但總是在說她自己有多苦多累 她可能會不顧自己小家的需要 把錢和東西都給了孃家 同時又不停縮取你的關心 把你當成了她唯一的情緒垃圾桶 而這一切的根源 從心理學的視角來看 在於一個核心困境 她沒有學會如何愛自己 她習慣了犧牲自己 並且在潛意識裏 她希望你能夠重複她的生命模式 爲什麼會這樣呢 根據客體關係理論 一個人會如何對待他人 源自於他早年間被如何對待 一個不愛自己的母親 通常在她自己的童年 也沒有被好好愛過 她可能從小就被要求 要懂事 要讓着弟弟妹妹 要幫家裏多幹活 而她自己的感受和需求 從來就沒有被父母看見和重視過 這種長期被忽略的體驗 就會在她的內心形成一個信念 我什麼都做不好 我不值得被愛 當她無法面對內心那個糟糕的自己時 她就會進行一種無意識的投射 把那個令她厭惡的自我形象 投射給身邊最親近 最像她的人 也就是你 她的女兒 這是一種防禦機制 簡單來說 就是我受不了自己身上這個缺點 於是我把它投射給別人 所以當她看到你表現出 任何一點類似的特質 比如你爲自己考慮 但她習慣了爲家裏付出 她就會認爲你這是自私 本質上她並不是在指責你 而是她自己的潛意識裏 她想爲自己而活 可是她又不允許自己這樣 這才激起了她對你激烈的指責 因爲通過指責你 她就可以和自己說 你看 自私是錯的 我批判了這種錯誤 所以我是一個正確的人 這樣她內心的衝突 就得到了短暫的緩解 所以很多時候 她的憤怒和指責 並不是指向真實的你 而是把你再當成另一個自己在攻擊 當然 一個家庭的問題 不可能是由一個人造成的 一個內心痛苦 你不斷向女兒索取的媽媽身邊 大概率也總是站着一個缺席的父親 這種缺席不一定是物理上的 而是情感和功能上的缺失 比如當家庭遇到矛盾或者情緒壓力時 父親往往選擇迴避 而把所有的情緒壓力全都交給了媽媽 他沒能成爲媽媽在婚姻中 值得信賴和依靠的伴侶 於是這就進一步加劇了 你們母女關係的衝突 一個健康的家庭系統 應該像一個穩定的三角 由父母構成堅實的底邊 共同承載壓力 爲孩子提供一個安全的空間 而當父親缺位 所有的重量全都壓在了媽媽一個人身上 他無法從伴侶那裏獲得情感需求 那就只能加倍的去榨取孩子 讓你被迫承擔起了小大人 或者情緒配偶的角色 這就是爲什麼有些媽媽 會表現出不愛自己的女兒 歸根結底 不是他們發自內心如此 而是他們自身 存在太多未被療愈的創傷 缺少關鍵的情感支持 她給你帶來的傷害 絕不是因爲你不夠好 而是她 深陷在自己的創傷模式裏 和一段失衡的關係裏 暫時失去了愛你的能力 所以不要責怪媽媽的抱怨和訴苦 而是看清這個模式 將自己從你和媽媽 那個混沌的情感糾纏中解脫出來 就像德國心理學家皮爾斯所說 覺察本身既具有療愈性 這份深刻的覺察 能帶着你去理解 媽媽的困境 是她和她自己過去的和解 而你的道路 是從那個失衡的舊三角當中走出來