戀愛那些事兒 一個沒有叛逆過的人，會把自己未完成的責任轉移到伴侶身上

不要和從沒叛逆過的人進入長期關係 因爲艾裏克森的人格發展理論告訴我們 每個人在青春期到成年早期這個階段 都需要通過反抗和探索來進行自我統一性的建設 一個叛逆成功的人 往往已經在心理上完成了和父母的分化 更加獨立成熟 知道自己要什麼不要什麼 他可以充分的對自己負責 而一個沒有叛逆過父母說什麼就是什麼的人 大概率就會把自己未完成的責任轉移到伴侶身上 換句話來說 這種人還沒有真正長大 比如他們在感情初期 可能會對你很遷就 很順從 包容性很強 讓你覺得自己遇到了這個世界上最契合最完美的伴侶 但他會在突然的某一天毫無預兆的衝你發脾氣 指責你給他的壓力太大 就好像變了一個人 爲什麼 從心理學的角度來看 有三個深層的心理動機 第一 他前期表現出來的順從好脾氣 背後藏着巨大的壓抑 他不是真的完全沒有自己的想法 而是他生活在一個控制慾強的家庭裏 從小就被父母嚴格管教 想玩的玩具不讓玩 想學的專業不讓學 甚至有時候偷偷吃個零食 也會被父母以爲他好的名義 強行制止和說教 但爲了避免衝突 獲得父母的認可 他就只能被迫順從 久而久之 順從也就內化成了他最核心的生存方式 所以他剛認識你的時候 會不自覺的帶着順從模式和你相處 試圖通過討好你來獲得你的認可和喜愛 但在他的內心深處 那些被壓抑的情緒並沒有消失 而是不斷累積 爲什麼你總覺得他過度反應 就是因爲他一旦感覺到安全 確認你不會輕易離開 他就會把對父母的憤怒 前期順着你的不滿 一股腦的全都發泄在你身上 第二 他試圖通過反抗你來反抗父母 由於一直沒能完成與父母的分化 他的內心深處 其實對父母的情感相當複雜 既依賴又想對着幹 既順從又渴望獨立 但因爲從小到大對父母的恐懼 又做不到直接去反抗父母 他就只能通過反抗身邊親近的人 尤其是伴侶 來間接的實現對父母的反抗 比如他會在無關緊要的小事上 故意和你唱反調 會突然改變你們之前商量好的決定 甚至你什麼都沒幹 他也會莫名其妙的衝你生氣 看起來他就像一個小孩子 脾氣來的沒有任何邏輯 但實際上情緒本身就是工具 他需要把情緒投射到你身上 通過反抗你來尋求心理上的滿足和平衡 第三 他在逃避真正的自我成長 沒有叛逆過的人 往往習慣了依賴父母做決定 缺乏獨立思考和獨立解決問題的能力 尤其是當他進入一段長期關係 要面對生活的各種挑戰 各種責任以及身份的轉變 他就會感到難以適應 他會抱怨你不夠理解他 不夠支持他 強調他現在的崩潰都是你逼的 本質上就是爲了逃避自己的無能和恐懼 只有把責任都推到你身上 他纔不用去面對那些如何規劃未來 如何處理人情世故 如何當好家長的艱難課題 他的內心還沒有準備好去當一個大人 如果你已經選擇了這樣的伴侶 那最好的方式就是把他的課題還給他 只有你先保證自己的情緒穩定和邊界秩序 才能讓他逐步的意識到他需要承擔 而如果你本身就是一個沒有叛逆過的人 那你更需要警惕自己逃避成長的心理模式 因爲長期依賴他人做決定 不敢表達真實的想法 看似你避免了很多衝突 實則它阻礙了自我統一性的發展 當你進入親密關係後 無論是重複父母的控制模式 還是過度順從伴侶 這兩種極端都會讓關係陷入惡性循環 只有從現在開始 嘗試表達自己的真實意願 堅持自己的選擇 慢慢積累獨立處理問題的經驗 才能真正成長爲對自己負責的成年人