養自己｜與自己和解的N種方式 “錢”不僅是一張紙——它更代表的是你心裏的“底氣”和“資格感”

因爲錢不僅是一張紙 它更代表的是你心裏的底氣和資格感 比如你小時候想買根雪糕吃 找爸媽要三塊錢 可你爸媽卻跟你說 怎麼又要錢 你知道我掙錢有多難嗎 那這一刻你體會到的不僅是失望 更是一種被否定的感覺 也就是我的需求是錯的 我不該提要求 我不配擁有好的東西 這種羞恥感會跟着你一起長大 讓你在社會中不自覺的處於弱勢 從心理學的角度來看 你大概率會通過三種致命的方式 不斷讓自己成爲被欺負的目標 首先第一種 你無法捍衛自己的利益 因爲當你每一次找父母要錢總是受挫 即便父母最後給你了 但只要他們給的不是那麼爽快 你就會產生一種錯覺 也就是這些錢不是給你的 而是借給你的 於是你就會在潛意識中形成一個信念 我得到的任何東西 本質上都是借來的或者乞討來的 而不是我理所當然擁有的 那長大之後 你也無法理直氣壯的擁有錢 哪怕是你自己賺的 甚至你還會對錢產生一種不配得感 而這就會導致別人在侵佔你利益的時候 你捍衛的意願也會非常弱 因爲你的潛意識裏 一直覺得自己不配擁有這些錢 這些錢也不屬於自己 所以在所有的競爭中 你都會不自覺的主動退讓 其次第二種 因爲要錢這個行爲 本質上是我們人生中最早學習 如何表達需求的行爲 但當這個行爲總是被拒絕 被指責 或者會引發父母情緒失控 那我們就會認爲 表達自我是危險的 是羞恥的 只有順從別人纔是好的 纔是安全的 於是長大後 當你進入社會 在你需要開價的場合 比如談論你的薪資 你不敢往高樓抱 生怕對方覺得你不值 遇到好的機會 好的伴侶 你的第一反應也是退縮 不斷懷疑自己是否真的配得上對方 而當你自己都覺得自己不值錢的時候 那你散發出的就是一種廉價的氣場 別人接收到這個信號 自然就會對你壓價 這個時候你不是在競爭 而是在主動邀請別人來剝削自己 最後第三種 你堅信只要索取就會失去愛 要知道在孩子心裏 父母就是全世界 那當要錢這個行爲 會引來父母的冷漠抱怨和指責 孩子就會產生巨大的恐懼 覺得都是因爲自己提出了要求 纔會導致父母不愛自己 於是你就不得不學會了 用不索取來換取關係的安全和愛 那長大之後 你就會把這種恐懼投射到所有關係當中 比如你不敢向領導爭取資源 怕被貼上麻煩員工的標籤 你不敢對朋友提出合理的要求 怕對方覺得你事多而疏遠你 在衝突面前 你永遠是最先妥協的那一個 因爲你的內心深處堅信 維護關係的方式就是犧牲我自己 你總是在關係裏扮演討好者的角色 但事實上 欺負往往就是從單方面的討好開始的 所以爲什麼你總是被欺負 總是吸引來一些想要虐待自己的人 因爲你在很早的原生家庭中 就被植入了一套致命的信念 也就是我不值得 我的利益不重要 我的需求會破壞關係 而當你帶着這套信念進入社會 那在別人看來是競爭 是博弈的場合 到你這裏就成了危險快逃的信號 這個時候 你躲開的不是危險和挑戰 而是你本該擁有的人生