養自己｜與自己和解的N種方式 從小被父親苛責的孩子，長大後接不住伴侶的情緒

如果一個家庭裏的爸爸經常苛責孩子 脾氣暴躁 動不動爲了一點小事就打壓辱罵孩子 那麼這個孩子長大後 大概率也很難接觸伴侶的情緒 比如男孩子在伴侶傾訴委屈不滿的時候 他會突然的爆發 用更激烈的情緒反過來指責伴侶 又或者試圖和伴侶講道理 完全迴避對方的情緒 甚至在承受不住的時候裝消失冷暴力 這就是心理學上所說的戰鬥逃跑反應 而女孩子在伴侶表達情緒時 她會瞬間感覺到恐懼和不知所措 無法做出有效的回應 或者是立刻進入過度補償模式 不顧自己的真實感受 急於安撫伴侶去道歉 試圖討好對方來結束衝突 這就是心理學上所說的僵化討好反應 這種現象其實和容格所說的原型理論有關 也就是說我們每個人的內心深處 都住着異性特質 男孩有溫柔敏感的一面 女孩也有理性好強的一面 如果健康發展 那麼孩子長大之後 就能靈活運用這些特質 輕鬆地應對親密關係中的大部分衝突 然而一個經常苛責孩子的爸爸 恰好會壓抑孩子的潛在天賦 讓孩子陷入刻板的社會性別中 就拿男孩來說 父親在某種程度上 就相當於他未來的自己 他會無意識地把父親的行爲模式 內化爲自我認同標準 比如父親經常指責他太軟弱 不夠男子漢 那他的潛意識 就會把自身的委屈無助壓抑下去 隱藏起自己的安妮瑪 努力用一個強大的外在形象 來博得父親的認同 換句話來說 他內在那個恐懼父親的小男孩 從來沒有被好好看見過 安撫過 所以當他成年之後 面對伴侶的眼淚和控訴 他做不到成熟的理解 對方只是在表達親密和信任 而是會像一個孩子一樣 本能地把自己帶入到被壓迫的角色 把情緒感知成一種 對他不夠強大的指控 那爲了避免再次被審判 他要麼像父親當年一樣 用更大的音量壓制對方 要麼就徹底隔絕伴侶 好像對方不存在 因爲本質上伴侶的弱 也會激發他自身的弱 而他害怕只要表現出一點點弱 就會招來父親更嚴重的懲罰 而對女孩來說 父親是他生命中最早期 最重要的男性形象 父親的表現塑造着 他對男性伴侶的期待和互動模式 當父親脾氣暴躁 動不動就打壓女兒 那女兒在成長過程當中 就會形成一種根深蒂固的認知 男性的愛是帶有條件的 是需要小心翼翼維護 甚至是和傷害、恐懼緊密相連的 於是他內心那個本應自然發展 理性自信的阿尼姆斯 就被嚴重的壓抑和扭曲了 爲了在父親的苛責下求得生存空間 他不得不將真實的感受 真實的想法 甚至自己正當的憤怒都隱藏起來 轉而發展出過度敏感和討好的姿態 換句話來說 他從小就學會了屏蔽自己的需求 將父親的指責內化爲 是我自己不夠好 是我自己做錯了 所以爲什麼這類女孩 最容易在感情裏面內耗自己 原因就在於 她們在親密關係當中 無意識地延續了童年形成的生存策略 面對伴侶的任何情緒表達 尤其是帶有負面色彩的 抱怨、不滿或者沮喪 她都會瞬間觸發小時候的恐懼警報 既不敢下定決心離開 又下意識地把外人的情緒 內化爲一種自我否定的循環 這種模式帶來的精神疲憊 每時每刻都在發生 想要打破這種代際傳遞 關鍵在於覺醒和自我療愈 比如通過心理諮詢或者正念練習 識別自動化的反應模式 逐步地將童年壓抑的特質重新整合 男孩可以學習接納自己的脆弱 允許伴侶的情緒存在而不逃避 女孩則能重拾理性邊界 學會在衝突當中表達需求 最終健康的親密關係 需要雙方都能夠靈活運用 內在的異性特質 既不恐懼情緒暴露 也不迴避責任溝通 這就是容格所說的自信化的過程 讓完整的人格在愛裏面成長