養自己｜與自己和解的N種方式 先學會愛自己，才能好好愛孩子

父母愛孩子不可能超過愛自己 因爲所有的愛最初都是從自戀中衍生出來的 如果一個父母愛孩子超過了自己 甚至把愛孩子當做實現自我價值的唯一途徑 那麼多出來的愛無形中就會變成對孩子的壓迫 比如爸爸自己用着舊手機 卻給孩子買最新款的電子產品 那當孩子考試成績不如意的時候 爸爸心裏就會忍不住想 我爲你犧牲那麼多 你不好好學習就是對不起我 這個時候爸爸就看不見 而媽媽每天早上五點起來 給孩子要做一桌子早飯 那當孩子忽略了媽媽的生日 媽媽就會忍不住埋怨 我爲你付出這麼多 你連我的生日都記不住 就是沒良心 這個時候媽媽就想不起來 孩子其實給她精心準備過母親節禮物 弗雷伊德說過 未被表達的情緒不會消失 只是被活埋了 未被滿足的自戀本能 同樣也有一天會以更醜惡的方式爆發出來 當父母不懂得先愛自己時 他給孩子的愛也會變成侵犯式的情感綁架 這類父母不懂得區分孩子的需求 是合理的還是過分的 在他們心情好的時候 就無條件地滿足孩子的所有需求 而當他們窘迫的時候 內心又會害怕自己不如別的父母 那這種羞恥感就會驅使着他們 慌亂地滿足孩子的任何要求 我們說愛是一個人在內在豐盛之後 自然而然溢出來的情感 而這類父母的付出 則是源自他們內心的匱乏和空洞 那這就導致他們喜歡強調自己的犧牲 來激發孩子的愧疚感 有一個特別典型的例子 就是他們會反覆地和孩子說家裏條件不好 將自己爲金錢的焦慮無所顧忌地灌輸給孩子 那就導致孩子長大之後 也有特別強烈的金錢焦慮 眼界窄短視換得換失 本質上 他們就是下意識地將孩子視爲自己的附屬品 那是他們用所謂的愛換來的控制權 這種家庭培養出來的小孩 註定無法在心理層面獨立 比如很容易成爲情感上的巨嬰 從小到大都順從着父母的期待 從來不敢發展真正屬於自己的興趣 自己的價值觀和人生目標 也很容易在人生的轉變階段中 陷入強烈的迷茫和無意義感中 所以他們在感情裏也很容易被操控型的伴侶所吸引 總是反覆地陷入到被控制、被傷害的循環裏 歸根到底 就是因爲他們從原生家庭得到的 不是一份健康的愛 於是只好用人生的幾十年時間去反覆尋找 總是吃虧 所以回到我們的核心觀點 一個健康的家庭 父母會懂得先多愛自己一點 然後再去愛兒女 一個母親願意給自己買幾千塊的包包 給孩子買幾十塊的玩具 一個父親願意做到面對一份大餐時 大大方方的和孩子平等享用 他們所做的不僅僅是滿足自己 也是在向孩子演示一個完整的人 該如何與親密的人相處 所以你看很多家庭 孩子明明長大了 父母還在爲他們的前途和婚姻忙前忙後 這些家庭的孩子往往沒有什麼活力 揹負着沉重的心理負擔 而那些父母可以自顧自的退休旅遊 有自己的生活和熱愛的家庭 孩子反而能更有能量經營好屬於自己的生活 他們的心態是更加清穎的 這些時候 父母其實做到了先接納自己的需求 他們和自己的內在感受是連通的 而不是以愛之名壓抑自我 對孩子而言 這就是一份愛的模板 他們會自然的模仿父母 學習父母那樣善待自己 他們不會在人際關係中輕易的討好別人 因爲他們從父母那裏學會了尊重自己的需要 尊重自己的邊界 他們也不會輕易的被別人情感操控 因爲他們可以做到自滿自足 他們用行動講述 真正的愛不是一場自我獻祭的苦情戲 而是獨立生命之間相互的看見與滋養