養自己｜與自己和解的N種方式 你總感覺活得很累 是因為從小被壓榨長大

你爲什麼會活得很累? 因爲你大概率是被壓榨着長大的 用四個字來概括 就叫過度擔責 什麼意思呢? 就是你承擔了太多原本不屬於你的責任 不僅要爲自己活 還要爲爸媽活 爲家庭活 那自然就會覺得很累 是不是聽起來感覺有點抽象? 那我給大家舉一個真實的例子 你一下就明白 前兩天我接到了一個來訪 他就跟我講了這麼一個故事 他說他小的時候 原本有一個很好的習慣 就是吃完飯順手就把碗給洗了 而且每次洗完 他都會感覺很滿足很開心 根本不需要人催 直到有一天 他媽媽多說了一句 說你怎麼連洗個碗都不會啊 打一遍洗潔精根本洗不乾淨 那再去洗碗的時候 他就乖乖聽話 打了兩遍 可是沒過兩天媽媽又說了 你怎麼不知道把竈臺給擦了呢? 洗碗你不擦竈臺 你洗什麼碗? 那沒辦法 他不想被媽媽揍 只能嘆了口氣 把竈臺也擦了 可又過了沒多久 媽媽又批評他 說你這個孩子眼裏一點都沒有活 地板這麼髒你看不見嗎? 於是他原本只想洗個碗 但隨着媽媽不停的給他夾夾夾 那到後面就發展成了 洗碗 洗兩遍 擦竈臺 拖地這一整套動作 而且已經刻進了他的認知裏 但凡要完成某一項事情 那這項事情後面 一定跟着一連串的任務 而且如果不做 他就會有莫名的愧疚和恐懼感 所以他找到我的時候 都已經三十多歲了 但他還是有一個習慣 就是做家務的時候 不允許自己中途停下來 一定要把眼前的活全都幹完 那他怎麼可能不累呢? 在這樣的教育環境裏 潛移默化的 你就是會無形中背上 很多不屬於自己的責任 讓一件特別簡單的事 也變得特別沉重 那類似的情況還有 你挺喜歡看書的 可是父母告訴你 你要看對考試有用的書 你要做讀書筆記 然後你以後考高分 未來好回報家裏的養育之恩 包括你和對象約會挺開心的 可是對方就要求你 以後出來都要打扮的好看點 給我長臉 而且你也別高興太早 我家裏還看不上你的工作呢 你還不趕緊考一個穩定的單位 在這樣的環境薰陶下 你就容易給每一個簡單的行爲 賦予太多的外部意義 以至於你一直在服務別人 忽略了自己的自我 所以累的人都很容易走極端 要麼是極端的完美主義 做一件事情 就要考慮到背後所有人的利益 逼自己逼得特別狠 要麼就是極端的拖延內耗 什麼都還沒開始做 腦子裏就已經把災難化的後果 都想了一遍 反而把自己先嚇住了 我一直有一個觀點 一個人過得輕鬆 並不是因爲他少做了很多事情 而是他完完全全的在爲自己而活 爲自己活就意味着 事情做成了 你就得到了一項技能 一個愛好 一些美好鐵的積累 就算沒有做成 你也可以收穫經驗 自我魔力變得更加的堅韌沉穩 而如果你是在爲別人而活 把別人看得比自己更重要 那就意味着你只是在滿足別人 除了偶爾的情緒價值 你其實得不到任何實際的正反饋 更何況很多家庭 連情緒價值都給不了 相當於你一個人 在替一大家子往前跑 他們都在後面追着你 拖着你 以至於你自己的人生遲遲沒有開啓 還沒有做出什麼成就 但精力就已經耗盡了 那要怎麼樣才能重新活回自己呢 其實很簡單 過度擔責的本質 就是因爲愛 模糊掉了彼此的責任邊界 你愛父母 你就得爲父母考慮分擔 你愛伴侶 就得獲得伴侶的認可 但我們要明確一件事情 真正的愛 其實是相互成就 你只有先把自己過好 過得輕鬆 你纔有多餘的能量去愛別人 否則帶着疲憊犧牲的愛 總有一天會變成控制和抱怨 所以每一次當你感覺到累的時候 都可以去解構你當前的任務 看看哪些是屬於自己的 哪些是屬於別人的 然後對事情做一個重要性排序 把自己的排在最前面 優先做讓自己開心的事情 優先做能得到實際正反饋的事情 優先做你自己的事情