養自己｜與自己和解的N種方式 【身體比大腦更忠誠】一旦你感覺不對勁的時候，請相信你的直覺

一旦你感覺不對勁的時候 請相信你的直覺 因爲心理學研究告訴我們 身體儲存比記憶儲存更長久 就像你小時候遭受過暴力對待 即便你已經忘了被打的細節 可長大後看到情緒失控或者暴力場面 還是會渾身發抖 你曾經被爸媽毫不留情地貶低過 就算你想不起他們的表情動作 但成年後你對廢物丟人這類詞 還是會特別敏感 一聽到就忍不住想哭 我們90%的人都沒有意識到 很多看似無理的本能反應 恰恰是你的身體綜合了你的過去經歷 原生創傷 承受限度 所做出的理性保護 而很多看似理性的分析 就比如你明知道對方不真誠 還要抱着可以磨合的僥倖 明明已經抗拒接觸 還是勸自己要試一試 這些反倒是替別人考慮太多之後 無理地自我傷害 所以很多人在感情裏的識人不清 談了很多年戀愛 結了婚才發現對方是人是鬼 這並不是你沒有認清對方 而是你沒有認清出自己 在相處當中 你只覺得不舒服 但從來沒有重視過 你不知道此刻的情緒是悲傷還是憤怒 你只感受到了被傷害 但從來沒有嘗試解讀過 也不清楚它是傷到了自己的哪些核心需求 或者價值取向 於是你只能稀裏糊塗地忍受委屈 對早就暴露的微小線索視而不見 以爲無底線的退讓 但可能身體的某些信號早就提醒了 這個人不適合你 或者你已經陷入了某種心理困境 就比如你和他在一起的時候 很少有深刻的快樂體驗 但是動不動就累時進 經常體會到劇烈的情感波動 你打電話會哭 出去玩會哭 晚上躺在一起 一句話沒說對也哭 那麼你和這個人就不是成熟的相愛 而是一種創傷性連接 剛在一起的時候 你們一見鍾情 迅速的彼此認定 但是隨着相處的時間越來越久 你會感覺到對方 很難給你帶來突破性的體驗 他既理解不了你的精神世界 也跟不上你的發展節奏 反而他身上的一些特質 和你的父母越來越像 就比如不會好好說話 習慣性冷暴力 或者推卸責任等等等等 你明知道他做的不對 但因爲你從沒有被父母好好對待過 於是他越傷害你 你越會不自覺的 想從他的身上得到補償 而一次次的放低底線 後果就是 你的感受預知也會被無限拉高 明明有更健康的人你可以交往 但你會覺得這種健康的關係 索然無味 這個時候你就要去考慮 你是更適合在舊模式裏垂戀 還是應該去開啓一段新的關係 更容易得到啓發 又或者你抗拒和對方親密接觸 連簡單的擁抱牽手 也讓你感覺彆扭 熱戀的時候 你時時刻刻都要粘着對方 但現在下意識的 就想找藉口保持距離 這並不代表你不夠愛 更大的可能 是你成長在一個關係疏離的家庭裏 小時候你想讓爸爸媽媽抱抱你 他會讓你自己走開 你想和爸媽聊聊心事 他們也會說沒什麼好聊的 你沒有經過足夠的表達練習 就導致你長大後進入親密關係裏 語言和肢體 都呈現出一種僵化 不靈活的狀態 要麼是過度黏膩 兩個人在一起光拉着手說 我愛你 你愛不愛我 就可以說好幾天 要麼是過度冷漠 但凡積累了一丁點失望 你就會不加溝通 在心裏把這個人給否了 恨不得馬上遠離 你不存在一個可以緩衝的 表達自己 袒露彼此的中間態 那這個時候 你就可以嘗試直接溝通自己的不滿 訴說自己的感受 或許你就能得到全新的回應 所以相信自己的直覺 尊重自己的判斷 這從不代表着 你要和整個世界去對抗 而是在此時此刻 以更真實的自己 去和人去和事進行連接