認知 到底壞到什麼程度，才能算NPD？

覺得自己另一半好像有NPD特質,又怕錯怪對方,那究竟怎樣纔算是NPD呢? 我和NPD周旋多年,家裏就有個老NPD。 下面14個特徵,能讓你一次性搞清楚什麼樣的人,壞成什麼樣才稱得上自戀型人格障礙,也就是NPD。 要是對方基本能中一半以上,那大概率就是了。 繼續分享天涯神體系列,識別NPD。 作者,原恆啓示錄,第一個,極度以自我爲中心。 在他的世界裏,所有人都得圍着他轉。 他提需求,你必須滿足,你提需求,他馬上打斷。 第二個是情感操控,你的一切都得聽他的,由他掌控。 NPD特別愛操縱別人,尤其是在感情方面。 他們會通過貶低,打壓,甚至羞辱,讓你覺得自己一無是處,從而實現對你的控制。 他們的目的是讓你失去自我。 不管你多優秀,漂亮,身材好,或能賺錢,在他眼裏都可能是挑釁的信號。 你越優秀,他越打壓,因爲你的優秀會讓他有羞恥感。 所以,你表現得越善良,真誠,有同理心,越能幫他做事,他就越變本加厲地用各種手段虐你。 因爲手段越強,他越能體會把你變成傀儡的快感,你也會被拿捏得更死。 第三個特徵,NPD無法接受自己的失敗,失敗對他們來說就是噩夢。 可人這一輩子哪有不失敗的呢?失敗時,他會把所有原因歸結於你或別人,讓自己好受點。 回到感情上,如果他做了對不起你的事,比如出軌,他一定會說,都是因爲你沒給他溫暖和愛,他纔出軌,他也是受害者,很傷心難過,你應該哄他。 這種邏輯自洽一般人還真做不到。 第四個,極度缺乏共情力,你的感受與他無關,他們真的既沒有共情力也沒有同理心,甚至覺得你向他們表達需求是一種負擔。 所以你會困惑,爲啥他難過時你安慰他,他接受得挺好,可你難過想讓他哄時,他不僅不哄,還冷眼相待,不承接你的情緒。 你有困難,他也不幫忙,反而責怪你沒能力,連小事都做不好,還得他幫忙。 你痛苦時,他冷眼旁觀,哪怕這痛苦因他而起。 你生病時,他看似陪你去醫院,打針,吃藥,可你從他臉上看不到一絲心疼。 第五個,MPD特別嫉妒你,還會因嫉妒剝削你。 尤其是對比他優秀的人,他們會想方設法貶低別人的成就,最好還能據爲己有。 這種情況在職場很常見,職場MPD不少。 比如,你靠努力升職加薪,他不僅不祝賀,還在背後造謠說你靠關係上位。 又比如,項目一直是你負責,他卻在關鍵時候搶走,還有那種故意偷懶,啥都沒幹,彙報時卻稱自己起了決定性作用。 他就是想用這些方式證明自己強大,其實啥都不是。 第六個,MPD非常喜歡過度讚美。 不管讚美是真是假,哪怕明眼人一聽就知道,那是爲了從他那獲取利益才說的,他都愛聽,沒讚美就難受,甚至崩潰。 別看有些MPD做大生意,當老闆,賺很多錢,我告訴你,那都是靠操縱,利用別人得來的,自己根本沒啥真本事。 也正因如此,MPD特別容易被騙。 只要你段位高顯,誇他,讚美他,贊同他,給他畫個大餅,再給點小利,他就覺得自己拿捏你了,高高在上了,肯定願意付出金錢換取你畫的大餅,結果肯定是被騙。 即便你作爲伴侶,在旁邊勸他這不可行,一看就是假的,他也不會聽,因爲他已沉浸其中。 他們的終極夢想就是空手套白狼,在他們眼裏,出門不撿錢都算丟,有大餅吊着肯定會去,某種程度上這也算是報應。 第七個,MPD永遠無法接受批評,錯的永遠是你。 這是最讓人頭疼的一點,會讓你產生認知失調和惱怒。 無論他做了什麼虧心事,當你與之對質,哪怕證據擺在眼前,他也死活不承認。 要是你態度強硬,他肯定會顛倒黑白,最後把問題歸咎於你,自己扮成完全的受害者。 最後,你會覺得問題沒解決,自己受的傷害沒能得到彌補,錯的反倒成了自己。 慢慢地,你會變得無力,明知自己沒錯,卻不想再爭。 因爲爭的結果就是,不僅沒得到安慰,還成了自己的錯,這某種意義上就是一種妥協被馴化了。 第八個,MPD是關係中的吸血者,吸能量的手段一套又一套,他會明明白白安排你。 而你總是稀裏糊塗地被他吸乾,對他毫無作用時便棄之如敝履。 從接近你開始,他們就在利用你,從來就沒有愛,感情和喜歡。 就像對待明碼標價的商品,探知搞定你的所需成本後,便付出相應的成本。 當你徹底淪陷,敞開心扉與他相處,他對你付出的成本歸零,吸血正式開始。 所以很多人會疑惑,他之前對我那麼好,怎麼突然就冷落,虐待,不理我,還傷害我。 就是因爲他拿你準了,你對他毫無防備,一心想和他好好談戀愛。 這時,MPD就會轉頭找新目標,出軌尋求新刺激。 和MPD的關係,就像單方面的掠奪與屠殺,他們的目標是把你吸透,吸成乾屍後一臉輕蔑,嫌棄地扔掉。 第九個,MPD情緒極其不穩定,能瞬間從冷漠切換到熱情,又從熱情變回冷漠,讓你不知所措。 所以,多數經歷過的人遇到這種情況,第一反應是,反思自己是不是做錯了,試圖溝通,詢問原因。 但你的溝通換來的不是對等的回應,一定先是迴避,冷暴力,接着挑起一場爭吵,這正是MPD想要的。 MPD見不得你開心,過平靜日子,所以和你好好相處時,會突然變得冷漠,經常因一點小事挑起蓄謀已久的爭吵。 吵得越兇,它的滿足感越強,是不是很可怕?MPD本身有雙重人格牽制,嚴重的最後可能精神分裂,趕緊遠離。 第十個,MPD絕對沒有責任感,永遠逃避問題,像個巨嬰。 不管大事小事,只要犯錯,它一定會把責任推給你。 因爲它要爲自己開脫,明知犯錯卻死不承認,通過詭辯找理由。 每次吵架分手,它就說都是因爲你情緒不穩定,給它壓力大,所以才分手,可實際上是它故意製造爭端,讓你情緒不穩定,從而引發爭吵和分手。 而且,如果涉及雙方家長,出了事,它一定會讓家人朋友出面對付你,自己像縮頭烏龜躲在背後。 因爲本質上它沒有責任感,就是個沒長大的壞小孩。 第十一個,NPD永遠無法接受現實,永遠活在自己的幻想中。 它覺得自己完美無缺,不可能犯錯,自己永遠是對的,別人都是錯的。 要是你敢指出它的錯誤,那就等着被虐到死,因爲它認爲自己沒錯。 這就解釋了爲什麼NPD明明啥能力都沒有,卻還能理直氣壯地貶低,打壓你。 它覺得比它優秀的人只是幸運,它這輩子都活在虛幻中。 第十二個,NPD是自卑與自大的矛盾體。 你有時會感覺它像皇帝,天王老子般自負,有時又覺得它像脆弱、敏感、自卑的小孩。 其實,它所謂的自信源於極度自卑,需要塑造虛假的自信掩體來掩蓋它內心的不安、缺乏安全感和空洞感。 它們特別怕被否認、被拋棄,所以從不承認自己有問題,故意用高高在上的姿態掩飾自卑。 這種矛盾心理註定它們無法與任何人建立長期、穩定、健康的人際關係,無論是朋友、家人還是伴侶都不行。 所以,它們到老往往孤身一人,很是悽慘。 第十三個,過度理想化和過度貶低。 剛認識你時,它洞悉你的各種需求,充分滿足你,營造出你是爲它量身定做的天選之人的感覺。 但一旦你在某方面沒達到它幻想的標準,它立刻就會貶低你、虐你、用語言攻擊、刺激你、對你冷暴力、傷害你、甚至出軌,讓你覺得自己一文不值,像隨時能被扔掉的垃圾。 這就是爲什麼它能前一天還和你討論結婚、生子、辦婚禮、度蜜月,第二天就能說分手。 記住,NPD是人格障礙,本質上就是精神病。 第十四個,NPD無法接受孤獨,永遠沒辦法面對自己,身邊總要有人。 因爲獨自一人時,它就得面對自己黑暗、扭曲、空洞的內心。 它清楚自己的德行,所以無法面對真實的自己。 這就是爲什麼NPD總是無縫銜接。 很多人問我怎麼報復NPD,告訴你,真想報復,就想辦法讓它身邊沒人,找不到新的對象,無法獲取自戀供養,它肯定痛苦。 當然不建議報復,因爲報復時,你自己也會捲入這場無形的戰爭,說明你還在關注對方,被它所影響。 其實本質上對方怎樣與你無關,真想走出來,就全網拉黑刪除,能扔的東西扔了,值錢的賣了換錢,反補自己。 總結一下,NPD的壞不是普通的人品問題,也不同於傳統的渣男渣女,這是一種人格障礙,在歐洲被列爲五大精神疾病之一。 但在國內,目前還沒有對NPD病理化的定性,認知也很少,所以我們任重道遠。 如果你感覺身邊的伴侶,符合上面一半以上的特徵,趕緊離開,別和這種精神病人糾纏,不差他這一個,像扔垃圾一樣扔掉,洗洗手,開啓新生活。 最後我想說,人不能被說服,只能被天啓,覺醒要趁早,莫等白頭空恨老。 如果您喜歡系統完整版,請看全文。