【放棄療愈】不要試圖去療愈你的親密關係！

千萬不要試圖去療愈你的親密關係 我們經常會有一個錯誤的想法 這個人挺好的 但是他的性格需要改一改 他的壞習慣需要改一改 但問題是無論好的習慣壞的習慣 都來自於他自己 他能因爲你生病而擔心的睡不着覺 就能因爲你的一句話而無比煩躁 這是因爲他本來就是一個急性子的人 你要是想讓他不再胡思亂想 甚至不要吵架 那當你再次生病的時候 他也只會多說一句多喝熱水了 我們性格都有兩面性 性子急可能情緒管理會出問題 但在愛恨上更加果斷 性子慢雖然相處時會固執刻板 但是情緒也會更加穩定 每一種性格的背後都代表着一種能力 而這種能力在心理學上被稱爲心理資源 有什麼樣的心理資源取決於你有什麼樣的生活 如果你從小就被父母所壓迫着 一旦沒有乖乖聽話就被各種責罵 那爲了對抗父母投射過來的焦慮 你需要有能力區分別人的愛和壓力 因此敢愛敢恨就成了你的心理資源 同理 要是從小就被父母各種要求 而且自己再努力也得不到被認可的結果 那爲了最大程度減少自己受到的傷害 你需要有能力保護自己 因此理智執着就成了你的心理資源 所以與其想着怎麼改變他的性格 療愈他人性上的弱點 不如學會在保留他性格基本盤的基礎上 讓他學會如何去愛 不要嘗試去療愈你的親密關係 一個人的基本人格在六歲就形成了 你療愈不動這麼多年的深厚累積 最終失敗之後還是你自己最累 其次被強迫抹去創傷的他 也會同樣失去他獨有的心理資源 也就失去了他原有的魅力 那下面我給大家分享三個靈活應對的方式 讓你們的感情可以以肉眼可見的速度變好 第一個 減少刻意的療愈 其實很多時候咱們自以爲的心靈療愈 在對方看來更像是一種指責 比如他從小在責罵中長大 所以性格也很急躁 你知道了就馬上告訴他 你的問題就是太沒安全感 所以以後我說你的時候 你要稍微控制一下自己的情緒 或者他從小就比較懦弱 不敢承擔責任 你瞭解到這點之後 馬上就告訴他 你呀就是太膽小了 我從來都沒給過你壓力 所以以後你不準再逃避了 特別點名那些喜歡把我的視頻發給對象看 並且讓他照着改的小夥伴們 你們其實是在揭開對方的傷口 然後指着他 命令他說 你看你的傷口多難看 你趕快讓它長好吧 這樣不但沒有效果 而且還會讓他更加的害怕 所以別再想着怎麼才能把身邊這個人變得更完美了 只要你少去療愈他 他就不會在你這感受到自卑 也就不會萌生分開的想法了 第二點是承認對方的能力 能夠吸引到你的人 一定有着他獨特的人格魅力 這種人格魅力就來自於他的心理資源 果斷 熱情 積極 理性 幽默 他們通過自己成長出來的這些能力 有的時候他們自己都不敢承認 這時候就需要你來做這個唱白臉的好人了 你可以在日常的生活當中幫他們點出來 你要去想一想 他真正吸引你的地方在哪 如果是果斷 你就說他有決斷實大局 如果是熱情 你就說他能給到你安全感和依賴感 如果是理性 你就說他穩定執着有想法 只要你能找到他自己都沒有看到的那些閃光點 他就能感到一種被看見 被重視的感覺 第三點 修正他的防禦性 保留他原有的優點 減弱他現有的缺點 比如在保留對方積極熱情的前提下 讓他變得更加冷靜 而不至於動不動就情緒上頭 或者在保留他穩定理性的前提下 讓他更加懂得共情 不是木頭一塊 這些是有辦法做到的 但前提是必須要先接納他的缺點 並承認他的優點 因爲修正非常簡單 就是把這兩點結合在一起 是缺點加轉折再加優點 比如你可以說 你動不動就要冷處理 真的讓人很難受 但是隻要你講出來的話都是挺有道理的 所以如果下次又吵架了 你就跟我講講唄 我是喜歡聽的 或者你可以說 你着急就愛胡思亂想 還不讓別人解釋 不過你着急我就知道 你是真的上心了 以後咱們慢慢交流唄 咱們這輩子又不缺這點時間 不要覺得一下子說不出口這種話 我一直說愛是一種能力 而能力是需要慢慢培養的 要真正的從第一步第二步 踏踏實實的去做 真正接納對方的缺點 看見對方的優點 你在這個過程中自然而然 就能瞭解對方的內心深處了