3步重塑親密關係模型 擺脫習慣性憤怒！

崩潰 衝動 易怒 你有沒有想過 你之所以無法控制情緒 是因為這些情緒本來就不屬於你 心理學上有一個概念叫做 環境的泛化作用 指的是原本很小的可控的情緒 在外界的刺激下 變得巨大 變得失控的現象 這是因為外界把原本不屬於你的情緒投射給了你 而這一現象在親密關係中尤為嚴重 可能在你的生活當中 你很佛系 性格也很好 可一旦面對伴侶就很容易炸毛 同事把給你的文件弄錯了 你只會說一句沒關係 但如果伴侶把你要的可樂買成了雪碧 你就會大發雷霆 從心理動力學的角度來看 這是對方把解決問題時候 扮黑臉的任務交給了你 比如他說 我覺得這麼小一個問題 你為什麼要這麼生氣呢 這句話背後的意思是 我沒有力量來解決這個問題 同時我也不相信自己可以改變 你說個辦法吧 我擺爛了 再比如 他說你能不能好好說話 你有情緒我們沒有辦法溝通 這句話背後的意思是什麼 是我不願意解決問題 但是也不想被你看出來 所以我把鍋甩在了你的情緒上 這樣我就安全了 看過我直播的小夥伴應該很熟悉了 這種行為在容格的分析心理學上 稱作誘導 對方通過擺爛的方式來讓你生氣 又因為你的生氣 他就可以名正言順的逃避 在這種模式之下 你只能扮演一個情緒糟糕的壞人 也只能由你來負責開啟矛盾的處理 由你來替對方把矛盾說出口 如果你想由你自己來主導情緒 做情緒的主人 那麼你必須意識到 你正處在自己、伴侶、矛盾 這樣一個三角關係當中 在這組模型裡 你是反抗者 對方是忍耐者 而矛盾纔是真正的控制者 如果想從這種傷害模式當中跳脫出來 我這有三個步驟 可以幫助你拒絕對方潛意識上的誘導 讓關係走上正軌 第一步 捕捉認知 情緒總是和認知綁定在一起的 情緒的能量過強 就會蓋過我們的認知 比如你看到他一回家就玩遊戲 你的第一個念頭就是 他太沒有傷心心了 以後我們的日子肯定會越過越糟糕 那下一秒 你這種焦慮情緒就蓋過了一切 為瞭解決這個情緒 你會開始勸他努力 勸不動就指責 好像讓他改變 是解決你自己焦慮情緒的唯一方法 但實際上 我們從客觀的可能性來看 一方面指責並不能讓他振作 只會引發雙方的衝突 另一方面 你也不知道對方是不是在公司受了氣 需要遊戲來緩解一下 這種時候 認知和現實產生了斷層 情緒就會在這個斷層裏不斷的醞釀擴大 因此相對於解決情緒 我們不如直接從認知入手 看看哪些不合理的認知 導致了過度的情緒 比如災難化 災難化就是你想象消極事件的時候 一定會往最壞的結果去發展 還有情緒推論 情緒推論就是把自己糟糕的預感 當成了既定事實 還有過度概括 過度概括指的是 我們會把一次或者偶發的情況 直接在大腦裏替代成了每一次情況 這些都屬於認知偏差 第二步 回溯過去 在找到這種消極的認知習慣之後 我們要試著追根溯源 這個認知曾經在什麼關係 或者什麼情景下出現過 要耐心嘗試 你會發現印象最深刻的情緒 幾乎都發生在童年 比如你第一次對親密關係產生焦慮 很可能不是你的初戀 也不是你當前的戀愛 而是你聽到媽媽抱怨爸爸的時候 在你和父母的三角關係當中 可能爸爸是矛盾的源頭 可能他喝酒 晚歸 脾氣差 而媽媽是忍耐者 忍耐著爸爸的不講理和不作為無力反抗 於是你承擔起了唱黑臉的責任 成為了反抗者 開始指責爸爸 或者你是單純的不給他好臉色 對比之後你就能發現 自己現在的親密關係 引發你暴怒的矛盾 很可能不是當下的事實 而是你幻想當中的壞爸爸或者壞媽媽 區分清楚這一點 情緒就能得到極大的緩解 通過這種覺察 你能真正的體會到 你確實承擔了很多不屬於你的責任 在原生家庭當中 解決夫妻矛盾 本來應該是爸爸媽媽需要研究的課題 而在現在的親密關係當中 直面矛盾 解決矛盾 也是你們兩個人共同的課題 而對方卻通過迴避的方式 讓你一個人去解決 一個裝睡的人之所以叫不醒 是因為他自己不想醒 而你卻把他沒醒的責任 也加到了自己身上 那自然就會陷入無盡的焦慮之中 相反 把醒過來的責任還給他 只要你不接招 他就只能硬著頭皮 承擔自己的那部分課題 如果他還有救 那麼他會開始正視問題 開啟溝通 如果他沒救了 那麼他會放棄這個機會 選擇斷開 前者是開啟新的模式 後者是開啟新的關系 但無論如何 你都不會再困在這個死循環當中 出不來了