ЗАМУЖЕМ, НО ВСЕ ОДНА: как растить детей без поддержки мужа

Больше всего мамы жалуются на папину позицию «я работаю, ты с детьми». Чем больше папа ухаживает за ребенком, тем выше уровень любви и привязанности. Но есть мужья, которые не хотят разговаривать. Если там физическое, эмоциональное есть насилие, конечно же, здесь маме важно включаться, защищать своего ребенка. Когда у папы с мамой конфликты на почве воспитания детей, тут вообще не в детях дело. Если мама замужем, но совсем одна. День отца отмечали мы недавно. Подняла тему в соцсетях маминой школы «Что же должен уметь хороший папа?» И тут от мам посыпались жалобы. Мол, наш папа ребенку не пример, у него на первом месте только работа, никакого участия, тем более сочувствия. И чтобы поддержать мам, которые вроде бы при муже, но тем не менее одни, я пригласила в студию маминой школы семейного психолога Юлию Кесарь. Юлия, добрый день. Добрый день. Больше всего мамы жалуются на папину позицию «Я работаю, ты с детьми». К чему такая позиция может привести? Можно ли как-то эту ситуацию изменить? Или наоборот, надо ее принять, потому что так устроен мир. Мама с детьми, папа работает. Здесь важно понимать, полностью ли папа отстраняется от воспитания детей, или папа просто не соответствует ожиданиям мамы. Если полностью устраняется, то здесь могут быть разные причины. Более глубинные, то есть это какие-то детские травмы самого папы, которому сложно со своим ребенком. Очень часто у нас вызывают особенные сложности детки того возраста, в котором у нас у самих были какие-то травматические переживания. То есть некоторым мамам или папам легче с младенчиками, некоторым с трехлетками, некоторым уже с первоклашками, староклашками. То есть вот этот момент может быть. Потом далее, если мама отстраняла папу от воспитания или от ухода за ребенком, ей казалось, что лучше, чем она, никто не сделает. Здесь это тоже может играть роль, что папа с самого рождения отстранен, и он уже не знает с какой стороны в более позднем возрасте подойти к этому ребенку. Если нас, женщин, природа одарила специальными гормонами, которые влияют на то, что после родов мы испытываем привязанность, любовь, и то не сразу же. У многих женщин спустя недели-две после регулярного ухода, взаимодействия с малышом случается, запускается любовь. А у папы нет такой возможности. Им сложнее. Они и в себе не вынашивали этого ребенка, может быть, рядом находились, гладили животик, но все равно это не те переживания. То есть папе нужно больше времени, чтобы включиться. И были исследования, которые рассказывали о том, что чем больше папа ухаживает за ребенком функционально, переодевает, кормит, сидит с ним, тем выше уровень любви и привязанности у папы по отношению к своему ребенку. Просто бывает, мама предлагает, а он – не хочу. И вот что, ты тут будешь насильно его заставлять? Ну, конечно. Мне нужно в душ, например, сходить. Хочешь, не хочешь – ну, извини, дорогой, да, мне надо. Иногда и так. Где-то можно настоять. Еще часто мамы недовольны папами по той причине, что папы делают не так, как мамы. И тут тоже вопрос. А может быть, папа и не должен делать, как мама? Может, вообще у папы и мамы разные задачи? Мама должна отдать ребенку одно, а папа – другое. Может быть, папа что-то действительно, где-то какая-то жесткость должна быть в жизни ребенка для того, чтобы у него была возможность сравнить? Обязательно. Ну, не факт, что мама все делает так. Ведь даже если посмотреть на рекомендации по воспитанию 30-40 лет назад от врачей-педиатров, от педагогов, были жесткие… Он жёстко говорил. Оставляйте на 40 минут, пусть прорыдаются. Да, или кормите только по требованию. Да. И не берите на ручки. Но сейчас специалисты совершенно по-другому смотрят на воспитание. И не факт, что через 20 лет еще что-то новенькое не появится. Поэтому не факт, что мама правильно все делает. Далее, папа имеет право на свое воспитание, если речь не идет, конечно же, о каком-то насилии. Если там физическое, эмоциональное есть насилие, конечно же, здесь маме важно включаться, защищать своего ребенка. Но если этого нет, в принципе, здорово, когда у ребенка есть разные примеры воспитания. Ну, с возрастом, допустим, до 3 лет хорошо, если у него стабильный такой вот единственный в целом объект. И там, например, папа на подмоге, папа, да, включенный, но в целом ребенок чаще все-таки с одним человеком, с мамой желательно. Но дальше, по мере взросления, прекрасно, когда у ребенка есть бабушка со своими взглядами, которая балует, например, его. Папа, который где-то пожестче, постороже. И ты учишься с разными людьми взаимодействия. Да, у ребенка формируется гибкость. Я привожу пример, например, с точки зрения биологии. Почему классно для потомства, чтобы родственники, мама и папа, были как можно дальше по кровному родству друг от друга. Потому что формируется ребенок самый жизнеустойчивый такой. Вот так же и в психологии. Чем, так скажем, мы более разные, тем более хорошо это для ребенка формируется вот эта психологическая гибкость. Конечно, хорошо, когда у нас более-менее одинаковые ценности в каких-то важных вопросах. Например, против насилия, да, с уважением к ребенку. Но в целом можем отличаться. Юля, а вот можно считать насилием? Просто есть вот такие мужчины, им что не предложишь, они какое-то вот постоянно раздражение, они против, негатив, все им не нравится, не хотят они ни в чем участвовать. Или там супруга на фотосессию позвала, или там мама должна приехать, или гости какие-то собираются. Элементарные какие-то семейные вопросы. Он постоянно злится. Вот что с таким мужем? Я бы порекомендовала здесь посмотреть немножко глубже. Возможно, у мужа депрессивное состояние, потому что в норме человек, ну, в целом, более жизнерадостный. Если прям постоянно раздражение, какое-то недовольство, то это может быть показателями депрессии. И спросить его, а что с тобой происходит без нападения, без какого-то там, вот, а сколько можно достал ты уже. Своей грехи бесишь всех. Да. А что с тобой? Ты чем-то не удовлетворен, что-то, может быть, не получается, не устраивает. Может, я тебя как-то подержу, может, тебе нужна помощь. Был пример у меня, когда женщина спросила у мужа, когда заметила подобное состояние, оказывается, он переживал из-за сложности на работе, и она развеяла его какое-то глубинное убеждение, что мужчина должен быть единственным добытчиком, что если это не так, то он слабак. Но ему сказала, нет, по-разному бывает, и нормально, если мы можем друг друга поддержать. Когда-то я в более уязвимом положении, когда-то ты, мы друг у друга есть, и это расслабило этого человека. Но опять же, ты ведешь к тому, Юля, что надо с мужем разговаривать. Вроде логичные вещи, но есть мужья, которые не хотят разговаривать. Опять ты со своими там вопросами. Я элементарно даже, опять же, опубликовала у себя в Инстаграме маминой школы список вопросов, которые можно задать мужу для того, чтобы укрепить с ним отношения, и там огромное количество комментариев, зачем вы достаете мужика такой ерундой. И он не хочет разговаривать. Ну, я думаю, здесь важно, наверное, эти вопросы задавать не так, садимся в допрос, да, ну-ка давай, рассказывай мне. С лапой в лицо. Потому что, возможно, женщины сейчас более начитанные, где-то больше информации знают, и могут этой информацией пользоваться как каким-то орудием, да. Вот я знаю, у меня есть мнение. Мужчины тоже нет желания чувствовать себя тупым. Конечно. Поэтому, да, разговариваем, стараемся смотреть вообще вглубь своих ценностей, своих отношений как партнеров. Потому что вот эти бытовые все моменты, конфликты по поводу воспитания очень часто являются следствием такой вот неудовлетворенности в целом. Потому что до рождения детей супруги много времени проводили вместе, много общались. Вот, может быть, какие-то такие ритуалы вернуть. То есть ты хочешь сказать, когда у папы с мамой конфликты на почве воспитания детей, тут вообще не в детях дело? Может быть, и не в детях. Потому что это может быть таким вот моментом конкуренции и борьбы. У мужа есть работа, которой он кичится, да, у женщины дети, ее идеальное воспитание. И вот они друг с другом борются, конкурируют. А здесь задача хотя бы одного выйти из этой конкуренции. Постараться по-доброму взглянуть. Ну, не хочет он воспринимать такие вот рекомендации какие-то. Ну, может быть, он в чем-то и прав. Но опять же, если речь не идет о каком-то насилии. Потому что мамы очень часто тоже палку перегибают в сторону гиперопеки. Какой-то повышенной нежности к своему ребенку. Стараются, может быть, не травмировать его какими-то адекватными границами и запретами. И, конечно, папа тоже может с этим не соглашаться. Поэтому, может быть, в его позиции есть доля истины. Или хотя бы спросить, почему он так считает. Как он это аргументирует. Во многих семьях очень часто конфликты по поводу порядка в доме. У мамы, папы и детей абсолютно разные взгляды на то, где должны лежать вещи и как часто нужно их мыть. У супермам и Кати есть работающие способы поддерживать порядок без конфликтов с детьми. Как вы думаете, с кем сложнее договориться о порядке в доме? С подростком или с малышом? Пока вы думаете, скажу вам одну мысль. Детей важно приучать помогать вам в уборке по дому. И вот несколько работающих способов. Быстро собрал свои вещи. Я сейчас тут сама порядок наведу и ты потом ничего не найдешь. Давай договоримся так. Сейчас к тебе придут гости. Пусть им у нас будет уютно. Начните с установления системы наведения порядка. Звучит сложно, но на деле это удобный алгоритм. Например, если вы договоритесь с ребенком, что его комната его мир, но там все равно свалка, скажите, что пыль, запах и мусор из детской комнаты попадают в другую часть квартиры, а это мешает остальным. Скажите, что вам придется в таком случае иногда помогать с уборкой. Дети, как правило, соглашаются самостоятельно наводить порядок, лишь бы родители не трогали их вещи. Я сейчас все закину на помойку. Ну ты и свинья. Слушай, я положила тебе в шкаф корзинки, ты можешь все свои вещи раскладывать по корзинкам. Быстрее упирать, когда для вещей есть система хранения. Самое крутое, что можно придумать, коробки и корзинки. Для белья, для зарядок устройств, для игрушек. Это помогает систематизировать хаос вещей в квартире. Пусть ребенок хотя бы так складывает вещи. Я тебе сейчас эту тарелку на голову надену. Ты за всеми будешь мыть посуду всю неделю. Помой, пожалуйста, за собой тарелки, это мне очень поможет, правда. Уборку в доме дети сейчас делают редко. Поколения современных родителей были в своем детстве няньками, и им не хочется такой доли для уже своих детей. Многие с ужасом вспоминают субботние генеральные уборки, но можно делегировать детям по сильной обязанности. Это формирует важные семейные ценности, когда все помогают друг другу. У всех дома есть права и обязанности. Закрой рот, ты что, себя взрослым возомнил? В наше время за такое били ремнем. Мне нужна от тебя маленькая помощь, займет немного, всего минут семь, пожалуйста. Объясните ребенку, что с возрастом у него становится все больше прав и обязанностей. Можно даже вручать на каждый день рождения список. Пусть он содержит больше приятных прав. Можно самому покупать на карманные деньги все, что захочется. Или кататься на велике по району. Это правило помогает создавать атмосферу доверия в семье. Тогда и обязанности дети захотят выполнять с большим энтузиазмом. Если вам хочется, чтобы дети помогали вам по дому без напоминаний, то у вас это не получится. Даже если вы будете писать им в списки. Дети они такие. Сегодня вспомнили, завтра забыли. Но важно понимать, что легко убрать квартиру может и пылесос. А вот починить сломанные отношения со своим ребенком не так просто. Сегодня с психологом Юлией Кесарь мы пытаемся понять, почему женщины, которые вроде бы в браке, но чувствуют себя одинокими. Потому что супруг не участвует ни в домашних делах, ни в вопросах воспитания. Юля, мы уже говорили о том, что часто мамы с папой спорят на почве воспитания детей. Но мамы сейчас начитанные пытаются папам донести вот эти современные методы. А папа отмахивается и говорит, не хочу я слушать этих твоих психологов. Это все ерунда. Они сами все психи. Ну не хочет. Папа имеет на это полное право. То есть, наверное, женщины чрезмерно берут на себя ответственность. Здесь некоторую ответственность можно отпустить. И сказать себе, что я не обязана перевоспитывать взрослого человека. Что он имеет право быть таким отцом, которым он считает нужным. Что он имеет право столкнуться с последствиями своего поведения, если даже он, допустим, делает что-то неправильно. Ну вот он считает нужным быть безучастным отцом. И что, женщине тащить на себе все? Потому что он имеет право. Как-то звучит очень неоптимистично. По мне. Ну здесь, если прям полностью безучастным, наверное, важно спросить, а что в этих отношениях есть хорошего? Что ценного, что важного? Если это хорошее перевешивает, то, конечно же, с какими-то вещами приходится смириться. И вот есть такой термин, как радикальное принятие. Это когда мы принимаем безусловно. Это не значит, что мы этому рады, что мы прям счастливы от этого. Но мы принимаем, что другой человек может быть именно таким в данный период времени. Что нет у него ресурсов, возможностей. И, похоже, мы попробовали достаточно. Мы попредлагали, мы что-то порассказывали, но не готов он брать. Не можем мы ему впихнуть насильно вот быть такими. Всё. Некоторые вещи стоит принять, даже если они нам не нравятся. А может быть, папам не хватает поддержки и одобрения? Они же тоже, по сути, первый раз с этим сталкиваются. Кому охота что-то делать, а тебя вечно критикуют и говорят, да ты не так, да ты не туда надел, да ты неправильно делаешь. Может быть, какие-то слова нужны для того, чтобы появилась эта мотивация? Это обязательно. Здесь женщинам хорошо бы начать себя хвалить. Вообще. Это сложно. Наценивать свои достоинства. Потому что часто мы себя не можем похвалить. И, соответственно, нам сложно и другого поддержать. Поэтому начинаем с себя. Каждый день отмечаем свои достижения. Какие-то маленькие. Потому что иногда люди думают, что хвалить себя можно за что-то вау. Нет. Если даже мы отдохнуть себе сегодня позволили, что-то на себя не взять. Или, наоборот, где-то себя дисциплинировали. Я понимаю этих женщин, Юль. Ну, смотри. Мама утром встала, завтрак приготовила, стирку засунула, развесила, всех там отвезла по кружкам, все там уроки сделала, всем слезы вытерла, лечила, учила, не знаю, там еще что-то обнимала. Папа сходил на прогулку. И все такие, папа, какой ты молодец. С колясочкой вышел. Умничка. То есть папе для восхищения надо прям совсем не напрягаться. Маме же прям надо быть мамой. Мамой с большой буквы. Может, поэтому мам это все вот так вот сложно. Им дается похвала. Возможно. И каждая нуждается в похвале. И поэтому себя тоже поддержать, похвалить за то, что я умничка. И где-то, может быть, себе даже дать отдохнуть и не быть такой умничкой. Сказать, что я сделала достаточно. Где-то доверить что-то папе. Даже если он это сделает не идеально. Но все равно, если есть между людьми элементарное сочувствие, эмпатия. Если человек не с расстройством личности, у него что-то есть. И тогда, может быть, маме какие-то дела, там, поликлинику или тренировки. Делегировать. Делегировать, да. Позволить себе. Чувство вины желательно. Позволить себе. Потому что часто женщины сами себе не позволяют. Им кажется, что так как они не сделают, не проконтролируют. Очень много таких ситуаций, где женщина. Ну, как же? Он же не так оденет ребенка. Не по погоде. А ребенок заболеет. И там катастрофизация. Ну, ничего. Пусть толкнется с последствиями своего поведения. Ну, заболеет ребенок. Что теперь? Ну, не можете же вы постоянно контролировать и становиться мамочкой для своего мужа, которого вечно нужно направлять. Если муж груб с ребенком. Вот это можно вообще считать, не знаю, красным флагом. Груб. До свидания. Или груб. Все-таки что-то можно с этим сделать. Если эта грубость имеет такой вот характер уничижения, какого-то унижения, прям обесценивания. Этого слишком много. Но здесь, наверное, с супругом важно побеседовать. Видите ли, он в этом проблему. Может быть, у него сложности с регуляцией эмоций. Ему самому сложно справляться с негативными эмоциями. Тогда ему в помощь какие-то тренинги по коммуникации, по умению удерживать все это эмоциональное состояние. Если же мужчина не видит проблемы, и этого слишком много, то можно сказать, что это эмоциональное насилие. И здесь, как бы, хорошо бы ребенка спасать, да и себя в том числе. Если мужчина не слышит, и он считает это нормой. Но, опять же, здесь сложно давать такие рекомендации, наверное. А я, кстати, обратила внимание на то, что ты, Юля, вообще ни одной рекомендации не дала из серии «Муж у вас так себе, бегите!» Вообще ты такое не рекомендуешь. Все-таки ты настаиваешь на том, чтобы искать возможности, где у него там болит, разговаривать, даже если он не хочет, подбирать слова. Есть ли силы на такую работу у женщины? Исправится ли она с этим сама? Или лучше все-таки специалиста подключать? Много сил часто уходит на противодействие, на противостояние, когда нам хочется исправить человека. Поэтому я говорила о радикальном принятии. Реально, мы на это очень много сил тратим. Получается, у нас не остается сил на то, чтобы сделать что-то позитивное, на шаги друг к другу, потому что мы спорим. Поэтому женщины, которые слишком стараются, слишком стараются как-то мужу что-то доказать, объяснить, но не получается, я рекомендую им остановиться и немного с этим радикальным принятием познакомиться, что я вынуждена, похоже, что-то принять. Да, мне это не нравится, да, меня это возмущает, но похоже по-другому никак. Женщины, у которых, наоборот, чрезмерно развита терпимость, которые терпят насилие какое-то, которые боятся ради детей, нужно оставаться в отношениях, как же я лишу их отца, здесь задуматься о том, чтобы, может быть, какие-то активные действия предпринять, где-то проявить свою позицию. То есть, если вы ушли в какую-то крайность, я рекомендую немножко в другую полосу. В середину выбираться. По поводу рекомендаций, когда нужно собирать вещи и уходить, ну, это тогда, когда человек либо в зависимости серьезной, и эта зависимость влияет на всю семью, либо человек не готов решать, это не готов с этим что-то делать, либо когда речь идет о насилии, это тоже там, где не нужно разговаривать, как-то пытаться что-то донести человеку, если это регулярное какое-то насилие. Вот там, да, нужно собираться и уходить. Порой папа и хочет, просто не знает, как правильно. Не будем папу критиковать, а покажем способы напитать ребенка любовью. Им поделится супермама Таня. Когда ребенок сам режиссирует проявление любви, к примеру, просит маму почитать книжку, обнять или подержать за руку, он хочет быть рядом со своим взрослым. Но важно давать внимание не по запросу ребенка, а больше, то есть действовать на опережение. Чтобы понять, как напитывать ребенка вниманием, понаблюдайте, как он просит о контакте. Это могут быть просьбы поиграть или почитать вместе. Иногда ребенок предлагает маме просто побыть рядом с ним, когда он играет. Важно проявить инициативу еще до того, как ребенок попросит о внимании. Если вам удастся присоединиться к игре за 10 секунд до того, как ребенок сам об этом попросит, процесс напитывания займет меньше времени. Так работает формула напитывания раньше запроса. Контакт должен быть регулярным, пусть это будет 15 минут, но каждый день это должно быть безраздельное внимание. Ребенку важно почувствовать заинтересованность и вовлеченность взрослого. Спонтанные проявления внимания тоже эффективны. Когда ребенок играет, отложите дела и уделите несколько минут объятиям. Если ребенок пришел к вам и попросил сам поиграть, то уже, скорее всего, тремя минутами не обойдется. Чтобы наполнить ребенка с избытком, нужно не просто вовлечься в процесс игры, а дать внимание с избытком. Если ребенок напитан больше запроса, скорее всего, он сам скажет «хватит». Напитывайте ребенка перед сном. Как правило, перед укладыванием мамы планируют, что будут делать после. Мысленно составляют список личных дел и планируют время. К примеру, 15 минут на разговоры по душам, еще 15 на чтение сказки. Но чем больше напряжена мама, тем сложнее ребенок будет засыпать. Давать больше запроса – необходимый компонент отношений родителей ребенок и важные условия, чтобы ребенок чувствовал себя спокойным, уравновешенным и наполненным внутри. Все проблемы так решаются. Сначала налаживаешь отношения, уже только потом говоришь, как ты хочешь. И сразу тебя слушают, сразу находится компромисс и дома становится спокойно и уютно. Юля, вот интересно, у папы вообще на ошибки в воспитании есть право? Я думаю, у каждого из нас есть право на ошибки. И мы не всегда можем в конкретный период времени понять, ошибка это или нет. Если помните историю про маму, когда она решила позволить ребенку стать клоуном. Он приходит в 30 лет, говорит, мама, зачем ты разрешила мне стать клоуном? Надо было настоять на своем. У меня были бы другие возможности. Мама говорит, хорошо, решаю наоборот. Буду настаивать, чтобы он был юристом. Нельзя быть клоуном, должен быть успешным. Он приходит в 30 лет, вытирая слезы мамы. Поэтому мы не знаем, что такое ошибка. Наверное, ошибка, опять же, вернусь к насилию, какому-то такому унижению. Это можно считать ошибкой. Остальные моменты, ну, сложно сказать, как они отразятся на личности ребенка. Иногда даже вот такие жесткие условия, какие-то более строгие, взрослые люди интерпретируют как нечто хорошее, потому что это меня дисциплинировало. Это не дало мне в подростковом возрасте в какую-то плохую компанию попасть. То есть взрослые люди благодарны своим родителям, которые были, может быть, где-то построже. Поэтому, конечно же, каждый имеет право на ошибку. А если Юля, папа неродной? То есть это новый мамин муж, и вот у него отношения с ребенком не складываются. Я хотела у тебя спросить, как наладить отношения, а сейчас сижу и думаю, а они вообще должны быть эти отношения, если папа неродной? То есть имеет ли мама, не знаю, какое-то моральное право навязывать своего ребенка новому папе? Я думаю, ребенок точно не продолжение мамы. Это ни рука, ни нога. И мужчина выбирает женщину, он не обязан любить этого ребенка, но, наверное, с уважением относился, чтобы к нему женщине хотелось бы. Также, соответственно, и ребенок не обязан любить нового избранника, но в то же время с каким-то уважением хорошо бы, чтобы относился. Поэтому здесь, если прям у них нет теплых отношений, но ничего с этим не сделаешь тоже. Вот я вспомнила сейчас твой пост или истории в Инстаграм, когда ты описывала технику сватовства, когда мы сватаем. Можно вот эти моменты использовать, рассказывать своему избраннику о том, но не лицемерить, не что-то искусственно выжимать. Вот какие-то реальные моменты, когда ребенок, может быть, восхитился супругом. И также наоборот, попробовать сыграть такую роль. Прекрасно работающий метод. Кстати, еще вот тоже. У нас есть такое, знаешь, ожидание, что если живут в одном доме, то обязательно должны любить друг друга. И из-за этого, кстати, мы очень часто провоцируем конфликты братьев и сестер даже, что это же твой брат, это же твоя сестра, ты должен любить. А вот не любится, всякое бывает. И чем больше этого должен, тем больше, это как в физике, чем больше сила противодействия, тем сильнее сила противодействия. Хорошо. Ну, допустим, про папу, который в семье, все понятно. Пытаемся мы, по крайней мере, стараемся, разговариваем, находим какие-то компромиссы. А если папы нет уже в семье? И вот тут тоже вопрос. Раз его нет в семье, скорее всего, мама очень сильно разочарована в папе. И что-то вот сватать ребенку этого папу, как-то что-то про него хорошее рассказывать, как-то их вместе сводить. Вообще у мамы нет никакого желания. И тут ты тоже на весах. Ты или оставляешь ребенка без отца, но со своими обидами, или ты проглатываешь свои обиды и как-то вот их соединяешь. У меня нет ответа. Самое главное маме не обесценивать отца. То есть не припоминать, ага, вот твой папаша такой-такой, смотри, бросил тебя, даже не звонить. Нет. Не нужно сыпать ребенку соль на рану. Ребенок столкнулся с горем. Если папа совсем не общается, то для ребенка это горе. Это как потеря, это как смерть. Ребенку больно. Единственное, что мама может сделать, ну, не играть роль какого-то бога всемогущего, который может наладить эти отношения. Если пару попыток было, да, то в принципе, да, наладить отношения, например, было несколько попыток, не удалось. Все, да, оставляем. Радикальное принятие. Тут тоже работает, да. Оставляем людей. Единственное, континируем эмоции ребенка. Когда ему плохо, мы говорим. Да, я вижу, тебе грустно. Мне было бы тоже очень грустно. Все, никаких советов. Ничего. Обнимаем, гладим. Мы говорим, я понимаю, я тебе сочувствую. Мне тоже очень жаль, что так произошло. Не нужно там пытаться его отвлечь, переключить внимание, а все прекрасно, не думая об этом. Или наоборот, нападать на отца. Нет. Вот просто быть таким вот контейнером для эмоций ребенка и понимать, что ему тоже сложно. Если у мамы много обид, она прям не выносит это, то здесь ребенок тоже не лучший такой вот целитель. Здесь хорошо бы к специалисту с этими моментами обращаться, если мама чувствует, что прям долго как-то это затягивается и она не может с этим самостоятельно справиться. Да, потому что мама сможет обнимать ребенка, только если она себя до этого тоже, образно говоря, обнимала, жалела, любила, берегла и тогда она это будет. Конечно. Если ее сосуд не переполнен негативными эмоциями, то в нем есть место для эмоций ребенка. Чудесно. Юль, спасибо тебе большое за информацию. Надеюсь, поможет она мамам, поддержит их немножко, добавит им сил и будет в наших семьях все поспокойнее. А то что-то вот в последнее время очень много разводов. Да, спасибо за приглашение. Я надеюсь, даже если женщины немножко с облегчением вздохнут, что не нужно пытаться слишком сильно перевоспитать своего супруга, а где-то в каких-то моментах наоборот принять, то, может быть, тоже ресурсов побольше появится. Папа тоже человек. Ему очень нужна поддержка. Он все делает впервые и, конечно же, боится ошибиться. Поэтому поддерживайте инициативу, и все будет хорошо. Это была Мамина школа. Ставьте лайк нашему проекту и подписывайтесь на наш канал. А мы с вами увидимся ровно через неделю. Будем растить умных, здоровых и счастливых детей вместе.