合集-自我成長療愈篇 7個方法幫你重建自我信任｜擺脫自我懷疑-重養內在小孩

今天想和大家討論一個話題 就是如何建立自信、自我信任 因爲它是自我實現以及個人成長的核心 想象一下你內心有一個小小的自己 它就像一個天真的孩子 每次你許下承諾呢 它都會興奮不已 但如果你總是食言 那這個內在的小孩會怎麼想呢 它可能會不斷地感到失望 逐漸對你失去信任 像我們經常討論的焦慮迴避型依戀 會在不同程度上出現自我拋棄的模式 而這個就可能會導致 我們很難地相信自己的決策 相信自己能夠堅守任何的承諾 同時也就很難實現自己的目標 和理想生活 如果你還沒有看過 上期關於自我儀器的內容 建議可以先去觀看一下哦 同樣但自我信任當然是可以被建立的 今天我們就來看一看 是哪些模式阻礙了我們建立自我信任 只有我們瞭解了我們固有的模式 我們才能知道如何改變它 將自己逐漸塑造成一個 你可以仰望、尊重 並且信任、依靠的人 哈嘍大家好 歡迎來到我的頻道 如果你是第一次看到我的影片呢 我是羅安納卡 我幫助大家療愈創傷 自我成長創造自信自由的人生 同時歡迎大家訂閱我的頻道 影片每週都會更新 很感謝大家的支持 首先在這裏爲我的延遲更新 給大家道個歉 大家可以看到我還有一些感冒 因爲前兩天是這個嗓子比較嚴重 所以沒有辦法給大家錄這個視頻 同樣呢 也是因爲近期國內有些事情 不得不臨時回國處理 當然還有剩下的一些諮詢工作 所以等等的事件 就是延誤了給大家更新視頻 也非常的抱歉 那現在回來之後呢 身體也慢慢有了好轉 會恢復一週一更的速度 謝謝大家的理解 那我們現在進入主題 我們來先看一下是哪些障礙 阻礙了我們建立自我信任 首先第一個點呢 其實這也是我在前一期視頻 講到過的一個點 就是我們對自己做出承諾 卻沒有辦法兌現 你會很難相信自己 比如我們經常會爲未來做一些計劃 剛開始的時候我們可能很興奮 很有動力 但發現後面總是很難堅持下去 或是我和自己說 明天我就開始改變 其實你就是不斷地打破 內心那個天真的小孩 對你的期待與信任 你內心有一個非常年輕 天真的一個部分的你 每當你爲未來做某些計劃的時候呢 可能會有大量的堅決投入 以及很堅決又很興奮 但卻又沒有堅持做 這個時候那個內在部分的你呢 可能就會一次又一次地體驗到失望 有時候當我們做某些計劃 其實我們做的是通過幻想未來的美好 來調節自己度過當前的困境 當自己感覺缺乏執行力的時候 可能是因爲我們在用這些美好的幻想 來平復自己 或逃避當前內心的痛苦 這是一種防禦機制 如果你經常和自己說 我要朝着哪一個目標努力 哪個目標前進 我一定會做到 但卻從來沒有采取行動或者堅持下來 這樣就會一次一次地 讓自己感到很困惑 就像一個孩子對你的信任 被反覆地打破一樣 這種方式短期內 可能會讓我們感覺好一些 但長遠看呢 其實它並不是很健康的 比如說就像我們與朋友做一個計劃 但好像越臨近這個計劃 我們就覺得越懶得動 但我們可能還是會去 因爲我覺得我答應了別人 我不能出爾反爾 希望朋友認爲我是一個說到做到 這樣別人也會願意和我建立關係 其實對自己來說也是一樣的 我們與自己制定了一些計劃 如果我們在乎與重視與自己的關係 我們就需要兌現與那個天真 充滿熱情的自己所做的計劃 向自己證明我是一個值得信賴的人 我說到做到 我們可以使用一個小的技巧 比如說我設計了一個非常小的目標 就是非常容易執行的 能給你的生活帶來積極變化的 你確信自己能夠堅持的 不需要達到一個特別偉大的結果 而是隻是爲了對自己負責 你可以堅持21天或者堅持30天 每天實現這個小目標 都會讓你的生活更好一些 這會幫助你培養同一性 我相信如果一個人對你承諾 要做一些什麼 你也是希望他去履行的 如果他前後一致總是說到做到 你對他的信任 也會一點一點被建立起來 對嗎 但如果他答應了卻沒有做到 會不會打破你與他之間的信任呢 所以這個目標不需要很大 不需要選擇那些讓你厭惡 或是你知道你會抗拒的事 選擇那些容易管理並可控的事情 比如說我可以說我晚上 花十分鐘時間來專注閱讀 或是每週我兼職幾天要給自己做飯 也可以是每天晚上 我花十分鐘時間來去冥想等等 重點是無論當天發生什麼 即使你感到沒有意義或是不想做 但我們要堅持完成 爲什麼呢 因爲這是你對自己的承諾 這個過程其實是在訓練你的承諾肌肉 如果你每天至少有一次 你能給自己一種就是 我是一個對自己始終如一 且值得信賴的人的感覺 你就是在建立一種積極的自我關係 這個就像健身一樣 一開始可能很吃力 重要的是每一小步持續進行 就像在向你那臺小孩證明 你看我是可靠的 我說到做到 而慢慢的你會發現自己越來越能分辨出 哪些承諾是你真正想要 並且能夠履行的 這種能力在心理學被稱之爲自我效能感 也是自信的很重要組成的一個部分 下一個常見的自我信任的阻礙 是在人際關係當中缺乏誠實 你有沒有這樣的體驗 你發現自己經常過度承諾 然後最後與別人爽約 或者是乾脆消失 不面對 這種行爲往往源於我們對沖突 或是對拒絕的恐懼 同時也會讓你感到很多內疚和自我批判 而當我們以內疚和自我批判的角度出發 就很難以真實的需求 以自己真實的需求去做決定 因爲我們可能會想要平衡過失 而不是真正思考 什麼是對自己來說最重要的 而每次我們這麼做的時候 其實我們都是在慢慢侵蝕自我信任 因爲我們的內心深處知道 我並沒有誠實的對待自己和他人 所以說對於有創傷 或者是在不完全依戀長大的人來說 我們常常會傾向於做出過度承諾 會答應一些自己不太想答應的事情 然後在最後一分鐘cancel 或者甚至是ghost掉 就是不想回應 當然我們當時答應的時候 可能感覺是很好的 因爲我們不想讓對方失望 大家都覺得很興奮 然後朋友也很舒服 我們也感覺到朋友會喜歡我們 但之後我們並不想當面拒絕 而是發信息cancel掉 其實這樣我們就不用面對 自己行爲的全部後果 當我們長期處於過度承諾 內疚和焦慮又會開始佔主導 而這個又是自我拋棄發生的地方 但我們如何改變這種情況 我的建議是開始實踐你的每一個承諾 除非你遇到極端的情況 我知道這聽起來可能很困難 寶貝們 我知道 但它真的會幫助你形成一種承諾意識 也會逐漸形成一種感知 你能夠區分哪些事情是你真正想做的 而哪些事情是你勉強接受的 什麼時候我承諾是爲了讓對方喜歡我 什麼時候我是爲了避免衝突 在哪一刻我並沒有真正思考 我喜歡什麼 我想要什麼 哪些事情是讓我感到 有興趣的 哪些事情是會讓我不舒服的 其實在我個人的療愈過程當中 我曾經發現我很難對不合適的人說不 我會用慢慢減少聯繫的方式 退出一段關係 其實它都不是一段關係 一段dating的關係 而不是直接表達我真實感受 即使這個人跟他接觸讓我感覺很不舒服 我都可能不會 直到最後我感覺越來越多的不舒服 我纔不得不正視我的感受 而直接告訴對方 還有一些情況常遇到 就是比如說我當地的一些朋友 晚上會邀請我出去玩 參加一些活動 而當時我聽到我覺得是挺有意思的 我覺得可以去 不想掃大家的氣 人家那麼熱情地邀請你 他們都很興奮地要去的樣子 我不去不太好 我通常是會不加思索地答應的 但仔細地考慮了一番過後 我意識到整個過程 可能是會讓我吃不消的 我的享受不會大於我的疲勞 我以前答應之後其實都會後悔 而且在過程當中很不舒服 我並不享受 所以在現在我在答應之前 我都會給自己時間做一些思考 我真的很想去嗎 我想先明白我自身的需求以及感受 這也是我想給大家分享的小技巧 就是我們在做出任何承諾之前 我們可以給自己一些時間思考 問問自己這真的是我想做的嗎 我有能力履行這個承諾嗎 我們在承諾任何事之前 需要明確我答應的是什麼事 整個過程我是否可以執行下來 這種深思熟慮的態度會幫助你 做出更符合自己真實需求的決定 而這種自我認知 對建立自我信任是非常的重要的 說不不僅是對他人負責 更是對自己負責 每次你要誠實表達自己的感受和界限 你都是在爲自己建立 更強大的自我信任的基礎 下一個影響自我信任很重要的障礙是 我們做事不瞭解自己的行爲動機 其實跟上面條也是很相近 聽起來有點抽象 但它與我們的日常生活息息相關 特別是在面對創傷反應 或者自我拋棄的行爲的模式的時候 比如說你在一個社交場合當中 你覺得我知道怎麼做 我已經計劃好了 我也知道應該說什麼 但有可能很多時候 一些突發的情況出現 你會發現自己愣住了 就是僵在那 不知所措 甚至下一刻你可能會發現 自己不自覺的開始討好 開始想要認同 然後與你自己真實的感受完全脫節 只爲了想要避免衝突或者尷尬 擺脫某一種你不想要 不舒適的感覺 這種情況是不是很熟悉呢 這就是我們常說的創傷反應 心理學稱它爲4F反應 這些都是我們面對壓力時的本能反應 問題是當我們陷入這些模式的時候 我們往往會做出違背 自己真實意願的選擇 所以我們就需要有一定的 自我察覺和預先計劃 我們要意識的知道在哪些情況下 我可能會被觸發 然後爲這些特殊的時刻 制定應對計劃 比如如果我的身體處於僵的狀態 我感到恐懼 或者是被憤怒的腎上腺素所淹沒 那我該怎麼應對這種情況 因爲那時我沒有辦法清晰思考 我是否可以先離開當下情境 爲自己建立一個避風港 那我可能纔會做出一個 恰當的反應 在處於這個議題的時候 我的經驗是 因爲我個人是有冥想的習慣 我會在冥想當中反思 回顧這一天發生的事情 比如說有什麼事讓我感覺不太好 那我下次能不能有別的處理方式 或者今天哪件事讓我感覺很驕傲 我通過這種方式 我慢慢發現自己在處理事情上的一種 就是積極的變化 如果你知道某些情況 會觸發你的創傷反應 那babys 你能爲自己做的最善意 以及最富有同情心的事情 就是學會在當下識別出 自己這樣的情緒狀態 你可能僵住 你可能解離 你可能會有或是任何不對勁的感覺 你可以允許自己在當下做出調整 甚至是暫時離開那個 讓你不舒服的場景 先回避 找到一個安全的空間 讓自己冷靜下來 因爲當我們處於觸發狀態的時候 這是我們最容易陷入自我拋棄的時候 就是當我們的4F模式 防禦機制被觸發的時候 我們是很難在當下適當的採取行動的 所以在建立自我信任的過程當中 察覺到這些反應的出現 並且找到一個合適的方式 幫自己過渡 想好應對 我們不要完全的自我拋棄 想着是我順着對方說 我同意他的話 我不去檢視我是否真的同意 我們可以保持意識 看看我能在自我遺棄之前做些什麼 讓自己脫離這種狀態 等我更冷靜和理智的時候 可以再回來處理 這樣都會幫助我們避免在觸發狀態中 做出違背自己真實意願的選擇 下一個自我信任障礙是沒有心理邊界 無法在該說不的時候說不 大家覺得簡單嗎 這實際上是很多人掙扎的地方 因爲我們常常害怕拒絕別人的話 就會傷害關係 或者覺得自己的需求不夠重要 前部分討論內容其實都與這一點相關 但是如果我們不能爲自己設立並堅守邊界 那麼我們怎麼能夠真正的信任自己呢 想象一下你的生活是一個花園 邊界跟界線就像是它的圍欄 它不僅保護你的花園不被踐踏 也讓你清楚的知道哪裏是你的責任範圍 當我們知道並尊重自己的邊界的時候 我們就能在這個花園裏面自由的成長 不是總會擔心外界的干擾 所以當我們堅持做我們說過要做的事 承擔我們選擇的後果 我們也就是開始瞭解自己的底線與邊界 知道什麼事是我想要的 什麼是我不想要的 我希望在人際關係當中保持怎樣的邊界 建立信任需要我們願意並有能力 在有必要的時候執行這些邊界 這是一個很有挑戰的一步 但也是極其重要的一步 如果你能夠學會識別並尊重自己的邊界 在該說不的時候說不 你就能承擔更多的情感風險 你不再需要爲他人的行爲擔心 不再糾結於別人如何對待你 如果你清楚的知道什麼是你能接受的 什麼是你不能接受的 無論他人怎麼表現 你都能保持冷靜和穩重 因爲你知道自己的邊界在哪裏 記得有一次我和一個特別親密的朋友 坦誠交流了我的感受 我說我很珍惜我們之間的友誼 我希望我們可以在彼此面前 坦誠自己的感受 但因爲上次我們一起出去 我感覺我的感受和需求被你忽視了 但我當時是理解你當下的處境 所以我沒有提 但其實這段時間我不止一次 已經有了這樣的感覺 所以我選擇告訴你 然後大家猜猜他的反應 他是非常感謝我的坦誠 他說我確實看到了你對我的理解跟照顧 你說對我確實是有忽略你的地方 而你需要我的關注跟照顧 其實也沒有問題 我們是朋友 這些是相互的 也是出於自願的 通過這件事 我們不僅建立了一個清晰的邊界 我們的友誼其實也更加堅固 現在在關係當中 不論我們就是誰覺得不舒服 都會主動說出來 帶有同情心的告訴對方發生了什麼 分享自己的感受 然後一起討論一個解決方案 每次我們想要逃開的時候 其實或許是有些事情讓我們感到不舒服 也許是我們的某些界限被跨越了 所以通過堅持對自己的承諾 表達我們的感受 我們會慢慢的清洗自己的邊界 這是我的相處方式 這是我的邊界 你覺得OK嗎 這一點其實是給我的生活 帶來很多意想不到的結果 真的是當我在關係當中 開始表明我的邊界的時候 我感覺到更多來自於他人的尊重 還有信任 然後同時你發現你的dating life 你的人際關係都會有變化 在這個過程當中 我發現我內心的力量 也在一點點的增加 當然對於很多有重生經歷 或是不安全的依戀模式的人來說 這可能會帶來一種恐懼 如果我明確表達了我的邊界 別人可能會不喜歡我 我會傷害他們 我將會被拋棄 是的 對於那些無法承受他人邊界的人 或是他人的邊界 對他來說是一種威脅的人來說 這種情況可能會發生 但在健康的人際關係當中 結果卻是相反的 在相對安全的依戀的世界裏面 邊界不是阻礙 而是讓關係變得更好的工具 邊界幫助我們在關係中 放下恐懼和忐忑不安 就像之前提到過的圍欄 當你知道你有明確的安全界限的時候 你會更放心的 讓孩子在裏面自由的玩耍 對嗎 所以寶貝們請記住 設立邊界不是自私 而是自愛 它讓我們能夠在關係中 保持真實的自我 同時也給予他人同樣的尊重 最後一個阻礙的點 就是經常遊離脫離當下 不在場 你有沒有身體在這裏 思想卻飄到了九霄雲外的體驗 你經常會與當下的感受解離 在這種狀態下 我們很難保持自我信任 但同時寶貝們 也不要因爲這個而責備自己 因爲從心理學的角度來看 這種情感解離其實是一種保護機制 爲了應對困難時期的環境 可能童年時讓我們的環境 需要我們的身體發展出這樣的策略 不過如果我們想建立深層的自我信任 就要學會如何專注於當下的情感狀態 想象一下 如果你僱傭一個總是打瞌睡的保安 你會信任他能保護你的安全嗎 同樣的道理 如果我們想要心理健康 我們就必須能夠識別 處理情感的危險 在心理學有個詞 稱這種能力叫情緒智力 如果我們經常處於幻想中 脫離自己的內在體驗 或者是否認我們自己的情感體驗 我們就很難及時識別 和應對潛在的情感危險 而做出明智內在一致的決定 意味着我們能夠將感受需求 和外在的行動協調一致 這就需要我們時刻保持在場 就是be present當下的狀態 與自己保持鏈接 這其實就像一種 肌肉需要不斷地去練習 我們越是能夠在當下 與自己保持鏈接 我們就越能採取 與自己內心一致的行動 逐漸將自己的自我 與外在的行爲協調一致 才能做出符合內心的決定 所以重要的還是我們有意識的 要回到當下 察覺自己的內在反應 去體會自己的感受 當然這也是一個過程 需要我們有意識的去增加練習 接下來我想跟大家說一下 在建立自我信任過程當中 可能會遇到兩個常見的問題 其中第一個就是缺乏耐心 急於看到結果 因爲信任是一種 在長期實踐中 逐漸建立起來的能力 在我的諮詢經驗當中 這是很多人都會遇到的困擾 特別是對於曾經經歷過創傷 或者有長期自我 拋棄行爲的保持人來說 我們往往迫切地想要看到改變 但建立自我信任 其實是需要時間與耐心的 有時候我們急於看到成果 想要快速達成某種狀態 這種勤工盡力的心態 實際上是會削弱 自我信任的建立過程 比如你發現自己 遇到一個小挫折之後 就開始自我否定 覺得自己連這件事都做不好 但請記住 這不是因爲你不夠好 而是因爲你對自己的期待 可能過高了 你把自我信任 與立竿見影的成果聯繫到了一起 對於解決或達成的期望 太過於理想化 所以我們需要設定現實 且可行的目標 並在過程中接納不適感 試着與這些感覺共處 就像在健身房鍛鍊一樣 一開始可能感覺到痠痛 但只要堅持下去 你終將看到成果 第二個小問題是 過度依賴外部的驗證 就是在當今社會 我們通常都很習慣於 依賴他人的反饋讚揚 或是認可來獲得自我價值感 特別對於在不安全依賴環境下 長大的朋友們來說 外部的肯定 幾乎是維持自我認同的 唯一途徑 這就會導致我們 變得過於依賴他人的評價 以至於我們忽略了 自己內心的聲音 當別人不認同 或表示不同意見的時候 我們可能就會開始質疑自己 這就說明我們內在自我的信任 還沒有真正的穩固 而真正的自我信任 其實是來自於內心的 所以我們就要開始關注 內心的自我驗證 下次當你做了什麼事情 你可以先問問自己 我對這個結果滿意嗎 我感覺怎麼樣 我是否爲我自己感到驕傲 而不是急於尋求 他人的反應或認可 你也可以嘗試以寫日記 或者自我反思 冥想的方式 這些方法都可以幫助你 建立內在的自我肯定系統 我們也可以告訴自己 他人的反饋只是參考 不是標準 沒有人比你更瞭解 自己內心的需求和願望 雖然他人的建議或是意見 可能會有幫助 但最終做決定的人 當你開始相信 信賴自己的判斷 你會發現自我信任感 會逐漸的增強 真正的自我信任感 是源於你對自己的承諾 與責任感 所以這個過程 是需要時間去練習的 並不是一朝一夕的事 當你開始在小事上 建立自我信任 並且逐步掌控自己的行爲 你會看到 你與自己自我關係的轉變 你不僅在生活中 獲得更多內在的平衡和力量 還會在人際關係當中 感覺到更多的自由與安全感 最後我想說的是 建立自我信任 是我們走向幸福 和內在自由的關鍵 它不是需要你每一步都完美 也不是需要每一個人的認可 只要你能在每一個時刻 都忠於自己 傾聽自己內心的聲音 你就已經是在走向 自我療愈的道路上了 相信我 當你開始相信自己的時候 整個世界都會爲你綻放 OK 好了 以上就是今天的全部內容了 希望今天的分享對大家有幫助 如果你喜歡我的內容 歡迎你點贊訂閱我 支持對我很大的支持和鼓勵 同時我提供1V1療愈的諮詢服務 如果你有問題想與我溝通 或你的朋友可以PM 與我booking OK I love you guys 我希望你可以照顧好自己 I'll see you in the next one Hola Namaste