李松蔚認知思維16講 P10 - 10. 12每個人都帶著各自的經驗而來

理解自己,理解世界,打開人生更多可能性。 大家好,我是李宋偉。 在我們今天這節課開始之前,我們先來做一個小練習。 請大家看一看這張黑白圖。 這張圖上呢,畫著一個故事。 請你看完這幅圖之後呢,思考一下這個故事是在說什麼。 看看這裡邊有兩個人,這兩個人之間是什麼關係? 如果他們在說話的話,他們在說什麼? 誰是那個好人?誰是那個壞人?誰要對誰做什麼? 你覺得如果這個故事它發展下去的話,那麼後續的結果又會是什麼樣的? 好,不管你頭腦當中是不是有一個完整的清晰的故事, 現在你可以先暫停一下音頻,然後邀請你身邊的人一起來做這個練習。 你們各自在頭腦當中想像一個故事,然後你們互相分享這個故事的樣子。 然後很有可能你會發現,雖然你們看的是一模一樣的圖片, 可是你們想像的故事可能完全不一樣。 這張圖片呢,來自一種心理學測驗,叫做主題統覺測驗,英文叫TAT。 這是美國一位心理學家莫里亨利在1935年為了性格研究而發展出的一種測量工具,叫做內影投射測驗。 他認為給出一個同樣的東西,每一個人看到的都不一樣。 通過他們描繪自己看到了什麼,我們就可以從中看到這個人的個性特點,選擇的傾向,或者是思想,情感。 所以看起來我們描繪的是這個圖片,但其實我們描繪的是自己的內心。 如果一個孩子他最近剛讀了《白雪公主》,那麼他看到這個圖片, 他可能就會想左邊是一個善良的公主,而右邊是神情惡毒的繼母。 這位繼母可能正在盤算著怎麼害死這個公主,奪走她的遺產,那最後她會失敗。 在這個孩子描繪的故事裡面,他講的其實是自己最近的閱讀經驗。 那麼你也可以想一想,在你描繪的故事裡面,反映出了你的哪一種思想,情感,個性,或者是經歷呢? 我們剛剛看的是一張不會說話的圖片,那接下來我們把難度升級,拿掉這張圖片,換成一個活生生的人。 這個人他可以是你的同事,朋友,家人,另一半,或者是一個陌生人。 然後你想一想,從這個人的身上,你又會看到怎樣的故事呢? 不管你看到了什麼,我想你大概已經明白這個練習的目的所在了。 看上去我們看到的是這個人,其實我們依然是在通過對這個人的觀察,去反映出我們自己的內心結構。 比如說一位媽媽,她看到自己的孩子在打遊戲,她可能會非常的擔心,她覺得這個孩子已經開始出現了遊戲成癮的症狀, 她的學習成績會受到影響,她將來的前途會一片灰暗。 這個媽媽可能非常的確定,她描述的是這個孩子身上存在的某種特點, 但其實這個描述當中,更多的反映出的是媽媽的某一個部分。 那麼這節課呢,我要講的就是這樣一個心理學的概念,它叫做投射。 投射指的是一種某個人把自己的思想、態度、願望、情感、性格等等個性特徵, 不自覺地反映到外界事物或者是他人身上的這樣一個心理過程。 簡單說就是每個人在別人身上看見的其實是自己。 比如剛剛說的那個媽媽,她擔心孩子打遊戲,其實也許這個孩子對遊戲並沒有那麼執著的熱情, 可是這個媽媽她一直在想,你一旦開始打遊戲,你就擺脫不了, 你將來的學習、你的工作、前途都會完蛋。 她為什麼會這麼肯定呢?也許是因為這個媽媽自己在別的事情上曾經有過失控的體驗, 她從自身的經驗上有一種害怕,所以她就認為孩子跟自己是一樣的, 孩子也會對遊戲有無限的慾望,而且她根本沒有能力來管束自己, 但其實她並不知道自己的孩子真實是什麼樣, 她的愛好是什麼,她對未來有什麼樣的打算, 媽媽完全沉浸在自己的經驗裡。 在跟別人相處的過程中,我們解讀別人的態度、想法、目的, 就像我們看那幅黑白圖片的過程一樣,會不自覺地帶入自己的情感、經歷和想法, 也就是說跟別人的相處其實也是一個不斷投射的過程, 投射可以分為兩種,一種叫做一致性投射, 意思是說如果我有這種感覺,那麼我就認為其他人也有這種感覺, 舉個簡單的例子,我們經常說有一種冷,叫做媽媽覺得你冷, 其實你感覺並不冷,可是媽媽說太冷了,應該穿秋褲, 所以你就必須得穿秋褲,那其實是誰覺得冷呢? 是媽媽冷,所以這是媽媽的投射,她認為孩子應該具有跟她一樣的感受, 她把自己的體驗投射到了孩子身上。 另外一種情況叫做互補性的投射, 意思是說我認為我跟別人有某種關係, 那麼你就是那一個跟我有這種關係的人, 比如說我覺得我是個好人,有好人當然就要有壞人, 所以互補性的投射就會把別人看成是壞人, 我覺得我是一個被欺負的人,那我就需要去互補出誰在欺負我, 現在我認識了你,雖然我們才剛剛見面, 我其實並不那麼瞭解你,但我就認為你是那個可能會欺負我的人, 我就時刻會用一種小心戒備的心態來對付你, 這就是我把我內心的一種形象互補性的投射到了你身上, 當然這兩種投射都是誤解,可是有的時候這種誤解很難被澄清, 媽媽覺得冷,她就覺得捏冷,即使你說我不冷,我真的不冷, 她明確的聽到了,可是她還是不相信, 她有一百種方法來解釋你這句話,比如說你就是太固執了, 你明明冷,可是你不說實話,或者她說你從小就這樣, 你不知道冷熱,等你什麼時候病了你就知道了, 所以你怎麼跟她說不冷,她都聽不見, 那另一個例子,如果我把你投射成了一個比如不喜歡我的人, 那你再怎麼說,不會啊李老師,我真的挺喜歡你的, 我都在心裡想,唉,你只不過是出於禮貌才這麼說, 其實你就是不喜歡我,所以很多時候投射是堅不可摧的, 即使別人明確表示有不一樣的想法,我們也很難接受, 有時候這種誤解會給我們帶來好處, 比如有的人他自我感覺良好,他的心態很積極, 他很願意相信別人的善意,這是因為他在對這個世界進行積極的投射, 但也有些時候這種誤解會給我們造成麻煩, 在我們這個課程的第一個板塊裡我們就說認知有時候會塑造現實, 你對外界的想法有可能真的就會帶來改變, 比如說如果你投射性地認為一個人不喜歡你, 那你就會用防備的心態對他,你會刻意地迴避他, 你跟他交談的時候臉上會不自覺地露出警惕的表情, 就算他對你很好,你也覺得他可能是別有居心, 所以你也並不願意接受,久而久之他就會察覺到你對他的這種不友好, 那麼他可能也就開始沒那麼喜歡你了, 我們說這叫自我實現的寓言, 你不相信一個人喜歡你,不管他怎麼說怎麼做你都不信, 而這個人最終可能就真的不喜歡你了, 然後你還會想,你看我早就看出來了,我早就知道他不喜歡我, 可是如果我們放下投射,我們從外面的視角看一看, 有可能就會發現不同的轉機, 工作當中你總是被老闆批評,你覺得我被針對了, 他對我怎麼那麼苛刻,最後你憤而離職, 但也許你放下投射去看一看老闆是怎麼想的, 其實在老闆那裏他只是因為想要提拔你到一個更重要的崗位, 所以他才對你有更高的期待, 你跟合作方談項目,你正在談判一些條件, 你老覺得對方一定是想佔我的便宜, 所以這個條件背後一定都是我在吃虧, 那你的態度就會變得很尖銳, 可能最後這個合作就談崩了, 可是如果你跳出這個投射,你從對方的角度看一看, 也許這樣一個合作對你們雙方都是有好處的, 你上網看文章,你看到好多文章氣得牙癢癢, 你覺得這個社會怎麼這麼糟糕,壞人怎麼那麼多, 然後你忍不住想罵人, 如果你罵了呢,又有好多人跑過來罵你, 你就覺得天啊,這些就是壞人啊,這些人是看不起我呀, 你可能就越罵越起勁, 好幾天的時間你可能都浪費在跟別人的爭吵上, 反而耽誤了那些對自己有幫助的事情, 在剛才這幾個例子裏,其實都是投射這個過程在起作用, 所以從這節課開始,我建議你學會覺察自己的投射, 時刻提醒自己說,我看到的他,不一定是真的他, 他看到的我呢,其實也不是真的我, 這樣的思維會給我們帶來以下幾個方面的好處, 第一,我們可以意識到自己隨時隨地都在產生投射, 而且很可能把投射跟現實混淆, 所以當你在人際關係當中對別人有判斷的時候, 不管你有多麼相信這個判斷是對的, 你還是要停下來,聽一聽別人怎麼說, 保持一個開放性的態度, 時刻提醒自己說,這只是我想看到的, 不一定真的就是這個人, 這樣也許你就會做出更準確的判斷, 或者避免一些不必要的誤解, 我認識一個老師,他有一個習慣, 每天吃完飯呢,他喜歡出去散散步, 那麼我們一塊兒在學校吃完飯的時候, 他就會問我們,你們想不想一塊兒去散步, 我說,可以呀, 他又說,你剛剛說可以,是說你想去, 還是表示說你只是為了陪我你纔去, 那我們就覺得很麻煩,說這有很大的區別嗎, 我說,想去,想去, 他說好,如果你真的是想去, 那我們就一起走, 後來有一天,他告訴我為什麼要問這個問題, 他喜歡飯後散步, 他覺得這是一件很享受的事, 所以呢,他總會邀請別人一起, 但是有一天呢,有人陪他散完步, 就說,其實他那天的工作呀,特別忙, 他晚上還要加班到很晚, 這個老師就問說,那你為什麼還要跟我一起去散步呢, 那個人說,我以為你是要找一個人陪, 所以呢,我出於禮貌就想陪一陪你, 這個老師就哭笑不得, 因為他其實不是非得要人陪, 他完全可以自己一個人去走一走, 他是以為那個人也喜歡散步, 所以呢,才邀請他一塊, 你看,這個很小的例子呀, 它是生活當中隨處可見的一種誤會, 兩個人其實都在投射, 對於那個喜歡散步的人來說, 他投射性的以為別人說可以, 就是在說,我也喜歡散步, 你帶我一塊去吧, 他以為兩個人是有同樣的愛好, 可是對那個不得不陪伴的人來說, 他投射性的認為別人在發出邀請的時候, 就是在說,我現在特別需要一個人陪, 你可不可以陪陪我, 兩個人看起來好像是在說同一件事, 是在進行同樣一段對話, 但其實在他們的腦海中, 完全不在一個頻道上, 我們公司呢,最近新來了一位員工, 他在接手一個課程的運營工作, 然後他說了一句話, 他說,其實這個課程我挺抗拒的, 聽到這句話呢, 他的上級立馬就很緊張, 他說,你這個員工為什麼要說這句話, 他是不是在嫌這份工作不好, 他是不是根本就不想來我們這個部門, 他是不是討厭我們這個團隊, 然後他就會對這個員工感到很擔心, 那後來有人就去問那個員工說, 你說抗拒到底是什麼意思, 那個員工說,其實是因為他剛剛經歷了離婚, 而這個課程裡邊呢, 又有太多關於自我剖析和自我成長的話題了, 其中有一些說法, 會讓他覺得有一點受傷, 運營團隊一聽到他這麼說, 立刻覺得這是非常好的一個反饋, 因為他有這種感覺, 就說明在這個市場上, 也許還會有別人有同樣的感覺, 那就說明我們要從課程的策劃和包裝上邊, 做一些調整, 來滿足這部分人的需求, 這樣一來其實是幫助我們把工作做得更好, 你看同一句話, 每個人都有不同的理解, 如果我們理解的準確到位, 才會對我們的工作,對我們的生活, 都會有很大的好處, 可以提高我們的效率, 但就是因為我們隨時隨地都在投射, 所以我們的溝通呢, 也隨時隨地會產生誤解, 造成了很多不必要的浪費, 當我們意識到這點之後, 我們就可以提醒自己, 不要再想當然的假定, 自己真的理解別人的意思, 而是去多聽多問, 這種態度會減少我們在溝通中的誤解, 帶來更好的合作, 第二,對投射保持覺知呢, 也意味著我知道自己是隨時都在被別人投射的, 所以我也不會把別人對我的態度, 跟真實的自我混淆起來, 我可以時刻提醒自己說, 他看到的不一定是真的我, 這樣就算我們兩個人發生了碰撞, 我不會以為說這件事情是跟我有關的, 所以去糾結怎麼解決我的問題, 從而陷入到糾纏, 起不到理想的效果, 去年呢,我給一個課程做顧問, 他們有一個討論, 是關於怎麼樣跟老闆談升職加薪這個話題, 那在討論的過程當中, 有一位同事呢,他的第一反應就說, 這個話題其實得取決於老闆喜不喜歡自己, 如果是老闆不喜歡我的話, 我怎麼跟老闆說, 老闆都不會給我加薪, 我說為什麼,他說很簡單啊, 老闆不喜歡我, 他肯定就不會讓我滿意, 所以他肯定也不會給我升職加薪, 你注意到了嗎, 當他想做這件事情的時候, 他關心的不是這件事, 而是別人眼中怎麼看自己, 他的內心糾結於自己, 所以當他聽到這個建議的時候, 他立馬想到的是老闆不喜歡我, 他會有很多對老闆的對抗和不滿, 他覺得提了也是白提, 所以他從一開始就退縮了, 那麼這個問題在他這裡就沒法解決, 所以我就請他來判斷一下, 我說你覺得升職加薪這件事, 最重要的是什麼, 是喜不喜歡一個人嗎, 他說對啊,他不喜歡你, 他憑什麼要答應你, 我說你再想一想, 如果你是一個老闆, 你會考慮給哪些人供加薪, 你不給哪些人供加薪, 他說可能這個老闆根本就不會在乎是什麼員工, 他想了半天, 突然一下子反應過來了, 他說其實老闆可能根本就沒想那麼多, 他根本就不在乎哪個員工, 他在乎的是怎麼賺到更多的錢, 對了,其實只有員工在意老闆喜不喜歡我, 好像加薪這件事情, 跟我是不是一個討人喜歡的人有關, 可是從老闆的眼睛來看, 這個事情跟員工的自我一點關係都沒有, 主要是看這個人能不能給我賺更多的錢, 所以我們就會想怕什麼, 我可以跟老闆說, 如果我明年的績效做到什麼程度, 我去承擔一個什麼樣的項目, 然後我希望你給我開一個什麼樣的薪水, 之所以在我們的頭腦裡面覺得這個事情好像沒辦法去談, 特別可怕, 是因為在那個員工心裡, 他把這個事情想成是跟我有關的事, 老闆會不會不喜歡我, 會不會拒絕我, 會不會覺得我很貪婪, 其實很多事, 別人怎麼看我不重要, 所以跟別人打交道, 明明應該有時候多考慮別人的想法, 但是我的頭腦當中全都是在想, 是不是說我不好, 我不值得被愛, 我的形象怎麼樣, 我要怎麼做才會好一點, 反而我們聽不到別人真的在說什麼, 在這個投射當中, 我把自己放得很大, 想明白這一點, 就不會再那麼糾結於我的問題, 而是去想對方他要什麼, 第三,在區分了自己的立場和他人立場的基礎之上, 學會站到他人的立場來解決問題, 而不是站在自己的立場上, 只是去解釋自己沒做錯, 這樣一來只是徒勞地浪費雙方的溝通成本, 那麼當我看到這一點之後, 下一次我要是再跟別人比如發生了衝突, 我就會想, 他看起來好像是衝著我來的, 他不喜歡我, 可是這也許只是他在我身上投射了他的問題, 我沒必要去承擔, 這樣我就可以站到對方的立場上, 去通過理解和回應他的感受, 來幫他解決問題, 從而讓我們的合作變得更順利, 這點在我做心理諮詢的時候, 是一個特別有用的想法, 比如說來諮詢的人經常會抱怨, 覺得這個諮詢沒有效果, 他說這個諮詢師你說的太少了, 你一直在聽,都是我在說, 然後你講的話呢, 我覺得對我也沒有指導作用, 我的一些學生, 他們剛開始學習做諮詢的時候, 他們聽到這句話, 他們立刻就非常的緊張, 然後就進入到了解釋的一個模式, 他們說,不是啊, 心理諮詢就是這樣做的, 我聽的很多,這是必要的, 因為這是傾聽, 結果他們這麼說了以後, 對方反而覺得更不舒服了, 他的怨氣並沒有減少, 然後可能會找到其他的一些方式去表達, 然後呢,就激起了這邊更多的解釋, 最後這個矛盾還會不斷地升級, 兩個人都很不愉快, 那這種情況我就會問這些學生, 我說你看, 對方一說這個諮詢沒有效果, 你好像就覺得他是衝著你來的, 你就跟他解釋, 心理諮詢就應該是這麼做的, 你這是在解決你的問題呢, 還是在解決人家的問題, 我的學生想了想, 對啊,其實這是在解決我們自己的問題, 因為那一刻是我們覺得自己被指責了, 被懷疑了,有點受傷, 所以要站出來解釋一下, 但其實那個指責和懷疑是我們投射出來的, 站在別人的立場, 他只是在表達一個感受, 就是他有一點失望, 那我問學生, 如果這個事情跟你沒關係, 如果是你的朋友, 他去見了一個諮詢師, 他很失望, 那你作為他的朋友, 你會怎麼關心他, 我的學生說, 那我覺得他蠻勇敢的, 因為他可以直接跟諮詢師表達出來, 我說對啊, 他說那我還會問他, 我說你表達了以後呢, 你希望對方怎麼回應你, 我說很好啊, 他說我還會問他, 如果你的諮詢師一直都幫不到你, 那你打算怎麼做呢, 我說非常好, 其實剛才這些話, 你在諮詢裡都可以跟他說, 那我的學生後來真的這麼說了, 發現效果很好, 對方很快就回到了自己的問題上, 他說其實我知道, 這些問題也沒法靠別人來解決, 只是我現在很難過, 於是他們就可以進行更深入的探討, 其實這種情況, 不光是做心理諮詢才會有, 可以說各行各業, 你只要跟人打交道, 就有可能產生這些潛在的矛盾, 跟老闆談話是這樣, 跟客戶談話是這樣, 跟老闆談話, 跟同事談話, 跟上下級談話, 跟你身邊的親人談話, 其實都有這個特點, 很多時候呢, 你很生氣, 你很防禦, 你以為對方是衝著你來的, 然後你就看不到對方的立場, 你只是想著去維護自己, 反而呢, 有可能去激化矛盾, 這時候就要學會, 從投射當中跳出來, 看到對方的真實需要, 也許就會有新的解決辦法, 那接下來呢, 我們就來進行這節課的練習, 叫做跳出投射, 你可以找一個親近的人, 一塊做這個練習, 怎麼做呢? 請你們各自拿出一張紙, 你寫下五個關於他的形容詞, 隨便什麼詞都可以, 你可以說, 他是大膽的, 可以說他是害羞的, 可以說他是一個非常聰明的, 或者是活潑的, 或者是有一點成功的, 或者是有掌控力的, 任何的詞都可以, 同時呢, 你也讓他寫一下, 關於你的五個詞, 你看一看有哪些猜測是準確的, 哪些猜測呢, 是出乎意料的, 於是你們再一塊討論一下, 自己為什麼會寫這個詞, 你可能會發現你們寫的詞, 大部分是重疊的, 但是也很可能, 你們會寫一些完全出乎意料, 甚至相反的詞彙, 這是你們瞭解彼此的一個, 很好的機會, 也是你觀察投射的一個, 那麼到這裡呢, 我們今天這節課, 就要告一段落了, 在上節課當中呢, 我們講到人和人關係最本質的東西, 是合作, 可是這個看似很簡單的概念裡面, 其實有很多複雜的議題, 那我今天講的投射, 就是一個時刻都在發生, 卻不容易被我們覺察的過程, 在小說三體當中, 有一句特別霸氣的話, 叫做消滅你, 與你何干, 消滅你, 其實我根本不是在針對你, 我是在發展我自己, 在這個發展過程中呢, 捎帶手做了一些事, 影響到了你, 套用同樣的語言, 投射也可以說是, 看見你, 與你何干, 我們產生了很多關係, 看上去針鋒相對, 其實我不是在針對你, 你也不是在針對我, 我們也只是把各自的東西, 學會把這些投射區分開, 我看到的東西, 是我的, 我被你看到的東西, 那都是你的, 不要小看了這一點, 我們後面要講到的領導力, 就建立在這個區分的基礎之上, 你對這個過程, 覺察的越清楚, 你就越是可以, 更好地去利用它, 去經營一段好的關係, 一段更輕鬆, 和更有效的關係, 再見。