戀愛那些事兒 熟悉會滋生輕視｜為甚麼他能共情別人，但共情不了你？

吵架是最消耗感情的 爲什麼同樣的問題 你跟他說一百遍他還是會犯 甚至到最後 他還會用那種無所謂的態度 來反覆敷衍你 網上有句話很火 他能共情別人 但共情不了你 比如他能對同事很包容 對朋友也很有耐心 甚至能體諒陌生人的不容易 可一到你這兒 這份理解就沒了 以前吵架 他還能先讓你一步 再回你的感受 但現在他的第一反應 就是擺事實講道理 每句話都要爭出對錯 爲什麼會這樣呢 從心理學的角度來看 有兩個很關鍵的原因 第一個是熟悉會滋生輕視 人對太熟悉的事物 敏感度就會下降 這在心理學上 也被叫做感覺適應 就像你在一個房間待久了 就聞不到裏面的味道了 在你們的關係裏 你就是他最熟悉的存在 你的情緒 你的需求 你的表達方式 日復一日地出現在他面前 結果就是 他對你的情緒變化 會變得遲鈍麻木 他會不自覺地 降低對你情緒的重視程度 和處理你感受時的用心程度 這就是爲什麼 他對外人能保持禮貌 耐心和分寸感 因爲那是外部的 是需要用心維護的 但對你 他可能不自覺地 就進入了一種內部模式 他覺得你總是會在的 你的情緒也總是會過去的 所以他就懶得像最初那樣 花心思去琢磨你話裏的委屈 也懶得費力氣去安撫你的心情 本質上 這是一種注意力的分配失衡 人的精力是有限的 長期相處 讓他潛意識裏覺得 對你 他不需要再分配那麼多注意力了 因爲你不會離開 你的情緒自己也能消化 所以他會選擇性地 對你關閉了動情通道 而這就是一種輕視 其次第二個 他可能已經形成了 創傷性條件反射 也就是你們之前 可能已經經歷過太多次爭吵 比如三天一小吵 五天一大吵 吵完又和好 和好沒多久又再吵 問題從來沒有徹底解決過 時間長了 他的大腦就會自動進入保護模式 只要你一開口 哪怕你還沒說什麼 但你想談事情的狀態 你說話的語氣 甚至那種我們得談談的氛圍 就會直接觸發他的防禦系統 他根本不去想這次你要說什麼 他的第一反應就是 又來了 又要吵架了 又要互相傷害了 這時他所有的精力 都用在了一件事情上 保護自己不受傷害 所以他根本顧不上感受你的情緒 他滿腦子都是 我這次要怎麼應對才能不那麼難受 我該說什麼話 才能不讓他的情緒影響我 而人在這種狀態下 是無法共情的 因爲共情需要打開自己 去感受你的感受 但他現在是緊閉的 他的首要任務是防止自己再次受傷 所以你會看到他不停的講道理 爭辯或者乾脆冷漠 他的反應並不是針對當下的你 而是被過去糟糕的溝通模式 訓練出來的應激習慣 所以當你在疑惑 他爲什麼會變成這樣的時候 事實可能很殘酷 他的共情能力其實一直都在 只是他不願意再把它用在你身上 他利用你的不會離開 給自己的懈怠和冷漠 找到了最安全的空間 他並不是失去愛的能力 而是主動收回了對你的那份用心 你的善良穩定 反而成了他可以隨意對待你的底氣 如果你在關係中伴侶也是這樣 那你就要清醒的意識到 你看到的不是性格的缺陷 而是愛的消退 你感受到的不是溝通的難題 而是被置於末位的赤裸裸的輕視