青春期孩子情緒消極，鬆弛的家長這樣做！

因為我長大了不找男人 我就養條狗 狗比男人好 陌生人敲門 孩子在屋裡看書 覺得對方有點唐突 直接說滾 他有點惡作劇的性質 我也在附和他 但不知道過後怎麼和他聊 我覺得這孩子還蠻有勁的啊 如果是我 我可能就會回應他一個 你還挺兇的 你怎麼這麼厲害呢 媽媽怎麼沒發現你這一點呢 我突然感覺我有靠山了 姑娘你好厲害啊 突然感覺我要遇到壞人的時候 我可以把你推出去了 下次你站我前頭吧 我以後跟你混吧 就是不必特別地 把這個東西掰扯得很清楚的 孩子可能想的就是 敲什麼敲，問什麼問 你可以反饋給他 你說，哎呦媽媽都沒想到 可以拒絕他 我可以不搭理他 我可以就不給他開門 但是姑娘，你好有勁兒啊 萬一以後媽遇到什麼事兒 你能罩着我 這個其實也是一個肯定 和一個支持 怕她在生活裏太唐突 自己受制 我理解你的這個感覺 我這週上高中的一個女孩子 她爸爸媽媽的這個關係不太好 講她的一些苦惱 在這個關係中 她受的影響 她說：我以後長大了不找男人 我就養條狗 狗比男人好 一般的我們會覺得 哎呦，你還小呢 可別這麼想 當時我就是覺得挺好玩的 可見父母的這個關係對他的影響多麼的大 讓這個孩子對一個男性建立好的關係 他就沒什麼自信了，沒什麼期待了 所以我就逗了一下，我說： 哎，保不齊再過個五年八年的 可能有一天就給我發信息 說：哎，老師，我找了個男人 這個男人比狗強一點 所以我跟他好了啊 他也就笑一下就結束了 就是你不必特別地勸他 哎呀，不要這麼想 你爸媽的事是他們的事 你的事是你的事 道理上是這樣的 但是呢，在這樣的情境之下 你跟他去說這些就有點突兀 有一點又是說教的那種感覺 如果他到大了的時候 他覺得養條狗比找個男人更好 他能夠清晰自己的感受 他能夠很堅定的很清楚的 我爲什麼這樣子選 那是沒有問題的 所以我們默認，因爲他還小 人格整體的形狀也都沒有定下來 所以我們就不必太當回事 你非得在這個時候把這孩子 他拍在這兒， 就是不行孩子這樣不好 我要今天不把你說通了， 我今天就要睡不好，完全就沒有就你 允許他現在就這麼想就完了 狗也挺好， 有的時候我們可以用一些幽默的和包容的東西去化解 每一位家長其實你們都是非常瞭解自己的孩子的， 但是有的時候我們的那個感受的開關也關上了 我們這周有一個小孩給我發信息， 就是啊，我又睡不着覺啊 萬一我又點了好多吃的東西啊， 我好難受啊， 怎麼辦啊？ 第二天早上我纔看他的信息 又給他發 睡不着起來嗨了， 那能怎麼辦呢？你 太認真的去勸他， 或者進入分析啊， 或者說，哎呀，你感受是什麼樣兒？ 感受都談爛了， 睡不着，他都不是一天兩天了， 你還不如跟他逗一下， 陪他玩一下， 睡不着睡不着唄 這樣一個操作的意義是什麼 其實他把他的難受 他的困難就投給我了 投射嘛，是吧 如果我去認同他了 我也會覺得 哎呀，好難呀 我們倆就聊着睡覺 都不知道聊過多少個回合了 怎麼還沒聊通呢 好難呀，怎麼辦 怎麼辦，怎麼辦 他又睡不着覺 他又來找我了，怎麼辦 我就去認同他了 我們倆就一起焦慮吧 但是如果我不認同他 我覺得是的 睡不着覺是挺難受的 但睡不着覺也不是什麼大問題 睡不着覺你也不是一天半天了 你睡不着 睡不着覺也不是一個 完全解決不了的問題 有的時候還是好一點的是吧 如果我是能耐受的 他投過來的所有的東西 我能夠識別我能夠代謝的 那麼我的這個態度 是會影響到這個孩子的 這個孩子慢慢地慢慢地 他看到說 哦原來這個東西是可以被接納的 是可以被理解到的 我是可以看到不一樣的態度的 那麼好像我就可以 學習他這個樣子 好像我也能夠稍稍的耐受一點我們的東西嗎 所以為什麼我們總說 家長要做好的容器啊 家長要接住啊 家長要耐受住啊 能識別啊 為什麼我們總說家長的功能要出來 在孩子的面前是那個被依賴的 被信任的那個客體 我們不跟孩子站在同一個層面 我們更高一點的 視角更廣一點的去看待孩子的這個東西 更長線的去看待孩子的這個東西 我們其實往往就是可以接住的 幽默其實是一個高級的防禦 人格的彈性高了之後 幽默感好玩的那個一面 會自然而然的出來 因為心思是活泛的