人在愛情裏遭受的絕大部分痛苦——是因為控制不了慾望，又找不到滿足慾望的訣竅

人在愛情裏遭受的絕大部分痛苦 都是因爲既控制不了慾望 又找不到滿足慾望的訣竅 就像很多人會把自己的需求 模糊成一個簡單的愛字 他會說 我就是希望有個人能真誠的愛我 這聽起來好像很簡單 但實際上他沒有意識到 他對愛情投射的龐大命題 遠遠不是愛所能解決的 就舉一個簡單的例子 當一個人因爲原生家庭的懲罰式教育 變得非常沒有主見 在親密關係裏 時常希望伴侶能給他建議和鼓勵 選個衣服都要問對方哪個更好看 洗一次碗都想被誇獎的很厲害 那麼伴侶至少要具備三個素質 才能夠滿足他的需求 一個是不錯的人品 對方必須要有足夠的同理心 善意還有耐心 要不然對方很可能會出於 欺壓弱者的心理 而進一步去傷害他 另一個是同一水平的認知 對方必須同樣認爲 相愛就要承擔彼此的不幸 要相互理解相互託舉 否則對方很可能不會把他的創傷當回事 只會覺得談個戀愛真麻煩 還有一個就是自我改變的能力 如果對方不知道怎麼給情緒價值 就必須要主動學習主動改變 要不然的話 很可能就會演變成嘴上答應的好好的 真到該做的時候他什麼都不付出 因此當一個人看得清愛情真相 願意突破被愛的迷霧 去解析愛底下的元素時 他反而不會感到痛苦和迷茫 因爲不管他對愛有什麼需求 這個需求有多難搞 他最後都能找到一個滿足的途徑 如果滿足不了 無非是途徑出了問題 或者選的人不對 但最危險的是 如果你將自己的所有需求 都和想要被愛劃上等號 那你的需求就變成了你 那也就意味着 一旦有你某一次沒被誇獎 你某一刻沒有被等待 你就會輕易地感受到自己被拋棄了 甚至感到自己是不值得被好好對待的 隨之而來的 你也將失去所有消解傷害的能力 這也就是爲什麼 我們總是感覺戀愛裏 過得快樂的那個人才越容易抽離 而在戀愛裏過得更痛苦的人 反而會越陷越深 因爲你們所期待的 始終是一個和你的需求不適配 一個做不到完全愛你的人 去接納全部的你 而你自己則退形成爲了一個 沒有行爲能力的小嬰兒 只能被動地等待愛的降臨 所以無慾無求 不一定能讓我們在戀愛裏過得更輕鬆 但正確地看待自我和需求 自我和慾望的關係 卻可以讓我們過得更加自在 第一個要做的 就是接納自己對對方是有所求的 喜歡強調被愛的人還有一個心態 就是因爲曾經提出要求的時候 被拒絕被懲罰過 所以對自身的需求有一種天然的羞恥感 不敢把需求向外釋放 就只能把需求收回 讓它以自我的心態存在 因此當你表達想要被愛的時候 可以嘗試着去覺察內在更具體的需求 去接納自己想要對方的幫助 想要對方給自己勇氣 包括想要對方的資源都可以 第二個要做的 就是嘗試把我和我的需求進行分離 這一是提醒自己 自我是一個穩固的存在 而需求至少是階段性的 你十幾歲的時候想讓對方給你驚喜 等到二十幾歲了 可能想要的就是對方給你陪伴 所以一時的需求不被滿足 壓根影響不了你自身穩固的優勢和特質 比如你的細膩 你的聰明 你的善良 你對生活的熱情 二是當你覺得分離不了 依然會因爲需求的不被滿足而情緒不穩定時 那就嘗試着以自己爲主體去處理需求 你可以選擇滿足它 比如對着鏡子沒事就誇誇自己 也可以選擇把這些需求先暫時擱置 放在一個保險箱裏 等你想面對的時候再去面對 第三個就是在自我需求和親密要求當中找到一個平衡 就像我們開頭所說的 想要滿足那種完全被愛的感覺 伴侶的素質很重要 那你自己能否匹配得上也很重要 很多人就會在這種求而不得的過程裏感受到強烈的挫敗 這個時候你要麼適當的降低一些要求 要麼以自我滿足爲前提 鞭策自己變得更強大更優秀 要麼就折衷一點 這都可以更容易的獲得現實中的正版規 總之記住一句話 你的需求不是你 但是你擁有支配它的權利