強迫型防禦——很多看似正常的行為，其實都是創傷反應

如果總是強迫性的表現出某種行為 那麼不管這個行為看起來多正常 其實都是創傷反應 因為人格健康的標準之一 就是可以靈活的運用不同策略 去應對不同的處境 總是過度冷靜理智 不管再生氣再難過 也可以第一時間抽離出來 就好像用第三視角來看待自己的人生 那麼大概率是解離型防禦 別人有一點不舒服都可以馬上覺察到 習慣性的為他人考慮 共情能力超強 但有可能是討好型防禦 事事都要求完美 總是有意無意的給身邊人提建議 並且強烈的希望別人聽自己的 是自戀型防禦 而總是在忙碌 喜歡程序性工作 必須要一條條執行自己的計劃 受不了突發狀況 則是強迫型防禦 我們就以強迫型防禦為例 一個強迫型的人 其實就是刻板的用逃反應來處理一切狀況 他們小時候在原生家庭裏 大概率受到過父母的長期情緒霸凌 而且這種霸凌是沒有任何預兆的 比如經常是 他上一秒還在媽媽身邊乖乖的玩玩具 下一秒因為媽媽接到工作上的電話 就突然變得煩躁 然後把工作上的情緒發洩到他的身上 憤怒的讓他滾回房間去 而孩子因為太過無助 又沒有辦法抗議 甚至他都理解不了虐待的不公平 他反而會相信是自己有問題 自己應該受到父母的迫害 於是到了成年後進入親密關係裏 他們也會經常表現的過度恐慌 往往在兩個人感情很好的時候 他們就會開始著急擔心 擔心總有一天你會拋棄他 或者總有一天你會收回你的熱情來懲罰他 所以你會看到有時候你對他好 想給他準備驚喜 他反而會表現的不知所措 甚至是冷漠 他可能會說 你有這個經歷還不如都花在工作上面 其實他想逃離的不是你 而是童年時期那種信任父母 又被父母虐待的感覺 對他來說 與其接受好意讓自己變得脆弱 還不如一直專注在除了愛以外的其他方面 忙工作忙愛好 都比花精力談戀愛來得更安全 而除了不相信愛 強迫性防禦的第二個典型特徵 就是害怕一切突發狀況 對他們來說 與其經歷大喜大悲的落差 不如讓生活感情 一直保持在一個沒有起伏 但高度可控的節奏裏 他們會把自己的每一天安排的滿滿當當 把每件事情的細節都復盤再復盤 以確保自己可以一直忙碌的同時 排除掉所有可能失控的不安全因素 比如規定了自己今天喫什麼飯 那就算到時候身體不舒服不想喫東西 他也會強迫自己喫下去 否則他就會覺得自己是不好的 連喫飯都掌控不了 我太差了 所以他們常常會表現出一種完美主義傾向 但又不像自戀型那樣 主動要求自己完美 準確來說 他們是被完美主義所支配 無法從完美裏面獲得快樂 但又恐懼 如果自己是不完美的 就一定會被傷害 一定會被拋棄 所以和這一類人談戀愛經常會很矛盾 有時候壓力山大 感覺只要和他在一起 就會被他的恐慌帶動著一起緊張 把感情搞得很沉重 有時候又會很心疼 你知道他的情緒也好 逃避也好 都是來自於原生家庭的傷害 但又不知道應該怎麼去解決 其實最簡單也是最基礎的方法 就是把節奏放慢一點 他們越是著急恐慌 你越要慢慢來穩得住 少一點熱情 多一點日常的問候回應 少一點未來的規劃 多一點明天喫什麼幹什麼 因為相對於轟轟烈烈的愛 他們更信任細水長流 一旦節奏過快 他們就會本能地把感情看得很危險 反而慢慢來 慢慢通過現實反饋 讓他相信你不會像他的父母一樣喜奴場 他才會更有安全感