Mein Kind wird so wütend - wie kann ich es unterstützen?

mein Kind rastet immer wieder aus es ist schmeißt Sachen um sich es schlägt auf andere Kinder ein was kann ich tun diese Frage wird mir immer wieder von Eltern gestellt ich finde das eine ganz ganz schwierige Situation wo man auch als Eltern oft wirklich an die Grenzen kommt wenn man merkt das Kind reagiert aus der Wut heraus aggressiv und ich möchte dir heute eine Möglichkeit zeigen d mit umzugehen ich bin Fabian grollimund Psychologe und Lerncoach gemeinsam mit Stefanie riezel und Nora Völk habe ich das Buch ungeheue wütend geschrieben für jüngere Kinder von etwa 5 bis 8 Jahren und für Eltern das Buch ich liebe dich so wie du bist wie wir die Gefühle unserer Kinder verstehen annehmen und begleiten was also können wir tun R green den ich sehr schätze der hat zwei Perspektiven bracht die Eltern haben können wenn sie auf die Wut des Kindes blicken oder zwei Haltungen die eine ist Kinder machen ihre Sache gut wenn sie wollen das heißt wenn Kinder wütend reagieren dann sind sie nur nicht genügend motiviert sich anders zu verhalten wir müssen da mit Bestrafung mit Belohnung mit Auszeiten dafür sorgen dass die Kinder eben genügend motiviert sind ein anderes Verhalten zu zeigen das wäre die erste Möglichkeit dir als weniger sinnvoll beschreibt und er hat eine zweite Möglichkeit beschrieben die ich absolut einleuchtend finde Kinder machen ihre Sache gut wenn sie können das heißt rossgen geht davon aus wenn Kinder solche Ausbrüche haben dann deswegen weil sie noch nicht genügend Kompetenzen Strategien entwickelt haben um mit ihren Gefühlen anders umzugehen und ich finde wenn wir dorthin schauen dann entwickeln wir liebevollere reifere hilfreichere Möglichkeiten um Kinder dabei zu unterstützen mit der Zeit ihre Gefühle zu regulieren interessant finde ich dass wir bei Erwachsenen fast immer diese Perspektive automatisch einnehmen also beispielsweise wenn uns ein eine Mutter ein Vater erzählt ja mein Kind hat das und das gemacht und dann bin ich habe mich so geärgert und bin voll ausgerastet und ich habe es angeschrieen und ich habe es aufs Zimmer geschickt und hinterher hatte ich so ein schlechtes Gewissen dann gehen wir davon aus dass diese Person überfordert war und nicht die nötigen Strategien hatte um anders zu reagieren wir würden jetzt sicher nicht irgendwelche belohnungspläne aufstellen oder das Gefühl haben wenn wir die Person genügend anschnauzen oder bestrafen dann gelingt sie in Zukunft besser mit der Situation umzugehen und ich f diese also diese Sichtweise die können wir wirklich auch auf Kinder übertragen und uns einfach sagen ja an welcher Kompetenz fehlt es denn jetzt diesem Kind und Ross green sagt dass es so ein paar typische gibt die in seinem Besuch in seinem Buch ausführlich beschreibt z.B fehlt es vielen Kindern an der nötigen kognitiven Flexibilität um sie auf eine neue Situation einzustellen wenn diese kognitive Flexibilität eher gering ist dann haben Kinder sehr fixe Vorstellungen wie etwas sein sollte und können sich nur schlecht davon lösen das heißt wenn dann Rituale nicht eingehalten werden wenn Abläufe unterbrochen werden wenn man sagt wir machen jetzt heute doch nicht das sondern jenes wenn sie etwas nicht fertig machen können was sie begonnen haben dann frustriert das Kinder die eben nicht so flexibel sind unheimlich und dann kommt es zu diesen Ausbrüchen andere Kinder haben Mühe mit der Impulskontrolle das heißt wenn ich eher impulsiv bin und ein Impuls kommt dann habe ich die Tendenz den eben einfach in Handlung umzusetzen jemand ärgert mich und ich möchte dem eine hauen oder meine Chefin aus erwachsen oder der Chef der sagt irgendetwas was mich ärgert und jetzt würde ich der am liebsten mal so richtig die Meinung geigen und jetzt brauche ich etwas was mir hilft diesen Impuls abzufangen und mein Verhalten zu reflektieren beispielsweise würde ich mir als Erwachsenen vielleicht sagen ah du bist gerade so aufgebracht jetzt sagst du besser nichts oder wenn so eine E-Mail kommt lass sie besser liegen bis morgen weil ich weiß wenn ich jetzt antworte dann dann richtig ich vielleicht etwas an was ich hinterher bereue und manchen Menschen fällt es sehr sehr schwer auf diese innere Bremse zu treten das heißt Sie müssen das wirklich üben üben üben problemlöse Fähigkeiten also wenn ich eher mangelhaft entwickelte problemlösefähigkeiten habe im sozialen Bereich in anderen Bereichen dann fällt's mir schwer wenn irgendetwas nicht klappt eine andere Möglichkeit zu finden beispielsweise ich will ein Ziel erreichen ich merke das funktioniert nicht der Frust kommt hoch schaffe ich jetzt mir eine Möglichkeit zu überlegen wie ich doch noch zum Ziel kommen könnte oder werde ich einfach im ersten Augenblick richtig richtig wüten weil das nicht funktioniert hat und Menschen mit eher guten Problemlösestrategien die finden eben sehr viel häufiger dann eine andere Möglichkeit während andere Menschen schneller wütend werden das nur sous ein paar Beispiele und was Ross green dann vorschlägt ist dass wir Situationen wo das Kind wütend wird nutzen um diese Kompetenzen mit dem Kind gemeinsam zu trainieren mit Hilfe des kollaborativen Problemlösens das besteht aus drei Schritten zuerst wollen wir die Wut des Kindes verstehen wenn jetzt ein Kind so richtig wütend wird dann können wir im Augenblick wenig tun außer dem Kind eine Unterstützung zu bieten um sich wieder zu beruhigen das geht am besten wenn wir uns selbst beruhigen wenn das Kind wirklich etwas macht was wir nicht zulassen können es will ein anderes Kind schlagen dann müssen wir vielleicht dort wirklich eine Grenze setzen das Kind kurz festhalten an den Händen und sagen ich kann das gerade nicht zulassen dass jemanden schlägst wir gehen in dein Zimmer wir beruhigen uns dort und dann würde ich eben mitgehen mich neben das Kind setzen und einfach mich selber beruhigen in der Hoffnung dass das Kind irgendwann sieht wie ich mich beruhige ich kann das wirklich auch sagen atmen oder das vormachen wie man seinen Körper beruhigt damit das Kind das mit der Zeit nachmachen kann bei einigen Kindern geht das relativ schnell andere brauchen da viel Zeit aber das es ist nicht der Moment um wirklich mit dem Kind über seine Wut zu sprechen dort geht's oft sehr viel schneller vorbei wenn ich als Erwachsener möglichst wenig zum Kind sage ich kann aber und darauf hat man oft keine Lust am nächsten Tag darauf zurückkommen wenn es vorbei ist dann hat man oft so das Gefühl ja jetzt ist es ja durch und jetzt will ich doch nicht auch noch darüber reden absolut verständlich oder auch die Kinder haben darauf oft keine Lust aber das ist eben genau die Situation wo ich etwas ändern kann Heim mer sagt dazu man soll das Eisen schmieden wenn es kalt ist also eben nicht in hitzigen Moment sondern danach das Einordnen und zum Kind z.B sagen du gestern das war ja ein schwieriger Moment für uns beide du bist da so wütend geworden was war da eigentlich genau los und jetzt erzählt man noch mal die Situation z.B ja du war s d am Fernseh schauen und ich habe ausgeschaltet und dann warst Du ganz ganz wütend und das Kind sagt vielleicht ja weil ihr mir immer ausschaltet und ich war mittendrin im Spiel oder in der Serie und du hast es einfach ausgeschaltet und jetzt ganz ganz wichtig als Elternteil es geht nicht darum dass man sich jetzt rechtfertigt hör einfach deinem Kind zu was ist in ihm vorgegangen und dann sagt man ja das das war schwierig für dich oder dass ich da ausgescha habe ja nie lasst ihr mich gucken alle anderen dürfen viel mehr immer kommandiert mich rum also vielleicht kommen da wirklich Vorwürfe vom Kind und noch mal nicht verteidigen einfach die Sichtweise vom Kind mal gelten lassen du fühlst dich daavon uns herumkmandiert wenn das Kind das Gefühl hatte ich konnte jetzt wirklich schildern was in mir passiert dann können wir als Eltern dann sagen wie es für uns war z.B mir macht das manchm ein bisschen Sorgen dass es zu viel wird wenn wir dich einfach machen lassen oder wenn wir da nicht ein Auge drauf haben keine Regeln haben dass es dann am Ende nicht reicht für Zeit mit Freunden für deine Hobbys und einfach viel zu viel Fernseh geguckt und gegamt wird wenn beide Parteien Eltern kindind schildern konnten was für Sie in dieser Situation passiert dann kann man das Kind einladen zum gemeinsamen Problem lösen bei beispielsweise mit der Frage was könnten wir denn tun damit du dich nicht rumkommandiert fühlst und wir trotzdem uns keine Sorge machen dass das aussufert hättest du eine Idee und vielleicht hat das Kind jetzt keine Idee dann kann man sagen ja das ist auch irgendwie ungewohnt oder ich habe dich das noch nie gefragt überlegst dir doch mal ich frag dich morgen wieder also wir dürfen da ruhig ein bisschen Ruhe und Zeit reinbringen wenn das Kind am nächsten Tag vielleicht irgendeine Lösung sagt wie ja lass mich doch einfach machen oder ich kann ja selber abschalten dann können wir sagen ja das ist eine Lösung oder bei der Du Dich nicht rumkomandtiert fühlst aber unsere Sorge bleibt ja dann finden wir eine wo es V uns beide stimmt und vielleicht merkt dann das Kind also für mich ist es ganz blöd oder wenn ich mittendrin bin z.B mitten in dem Spiel in dem Level und ihr schaltet dann aus bevor ich speichern konnte bevor dass die Runde vom Online Game vorbei war oder bevor ich die Serie fertig gucken konnte und da könnte man vielleicht sagen wie wä es denn wenn ich mich zu dir setz wir gucken dann gemeinsam noch das Ende oder wir warten noch gemeinsam bis die Runde vorbei ist auch wenn die Zeit schon abgelaufen ist und dann schalten wir zusammen aus jetzt wenn wenn man das Eltern vorstellt dann ist eine Reaktion oft ja aber das dauert ja ewig ich habe ja nicht Zeit um ständig da mit dem Kind ewig rumz diskutieren und so weiter und was ich hier finde ist so ein bisschen Spruch den das von Steve covi wir können mit Menschen nicht effizient sein wir können nur effektiv sein also wenn man mit Kindern etwas erreichen will dann muss man Zeit verlieren können oder Zeit gut investieren können es geht nämlich nicht so drum dass wir diese eine Situation lösen es geht darum dass wir Kindern durch diesen Prozess immer wieder vermitteln wie merke ich denn wie ich mich fühle was passiert da in mir drin welche Gedanken kommen hoch was genau macht mich so wütend und gibt es eine andere Möglichkeit als eben irgendwie zuzuschlagen Sachen kaputt zu machen diese problemlöse komompetenz langsam langsam auf aufzubauen und es stimmt das ist etwas was wahnsinnig viel Zeit braucht also ich würde da e nicht davon ausgehen wenn wir das jetzt 5 Wochen lang machen dann ist das Problem gegessen sondern das ist eher etwas wo wir in Jahren denken und sagen wir gehen das immer wieder durch und mit der Zeit mit den Monaten mit den Jahren wird mein Kind immer kompetenter darin seine Gefühle wahrzunehmen seine Gedanken sich bewusst zu machen neue Strategien zuprobieren und umzusetzen und das ist ein riesiges Geschenk dass wir Kindern damit machen wenn wir an Strafen Auszeiten denken dann haben wir oft so diesen raschen Erfolg also das Kind getraut sich nicht mehr seine Wut zu äußern oder es lernt die zu unterdrücken das Problem dabei ist das ist nicht das was wir eigentlich wollen ganz viele erwachsene Menschen die durch solche Methoden erzogen worden haben heute das gleiche Problem das eine ist dass man gelernt hat seine Wut eben runterzus Schlucken nicht zu äußern das ist sehr sehr ungesund das sind oft dann Erwachsene denen sehr schwer fällt Grenzen zu setzen andere haben vor allem gelernt nicht wütend zu reagieren wenn jemand da ist der sie bestrafen kann das sind z.B dann aber Erwachsene die ausrasten dem Kind gegenüber das heißt sie haben eben nicht gelernt wirklich gut mit diesen Gefühl umzugehen sie haben sie nur unterdrückt und wenn jetzt das Kind eben schwächer ist dann kommt dieses ganze Gefühl mit aller Macht raus und es fehlt ihnen eben auch an der Kompetenz damit anders umzugehen und das wollen wir unseren Kindern mitgeben dass sie als erwachsen das Gefühl haben nein ich habe einen anderen Zugang ich kenne meine Wut ich kann sie wahrnehmen ich kann sie nutzen um mich abzugrenzen oder mich zu wer zuusetzen ich kann aber eben auch konstruktiv mit diesem Gefühl um gehen und schauen dass dann eben nicht z.B Kinder meine Kinder oder andere Personen die schwächer sind zu Schaden kommen und gleichzeitig können wir eben dieses kollaborative Problemlösen auch nutzen für uns selber um unsere eigenen Strategien immer wieder zu überprüfen und ein bisschen besser daran zu werden mit unseren Gefühlen umzugehen vielen Dank die Links auf die Bücher sind unten in der Box x falls Du unseren Kanal noch nicht abonniert hast freue ich mich natürlich wenn du auf Abonnieren und die Glocke klickst dann wirst du informiert wenn neue Videos erscheinen eine gute Woche