當孩子情緒崩潰時，父母最有效的做法

很多家長會覺得說你一定會給我很多的方法 很多的指導 你跟我聊清楚之後 我就回去找我的孩子聊 把他的困難都給他說清楚 然後看我們怎麼幫助他 我覺得這是一個好的方向 家長是非常有意願幫孩子的 但是其實我們在工作裏經常做的一件事就是 他又着急了他又慌了 他又遇到一個事不知道該怎麼辦了 我們幹什麼 彆着急彆着急彆着急啊 這情緒在這呢 來下來下來下來下來 不要衝動啊 反覆的做降溫去火的這個工作 按住了 咱們不往上衝 我們不做很多的指導 更多的是有些事幫家長跟孩子分開 有些事情我們看是家長的情緒 那好我們來跟你的情緒做工作 你平靜下來你穩定下來 孩子呢很多家長看着說的 哎呀他遇到一個事他好難受啊 他這個情緒好激烈呀 摔摔打打的跟家長哭鬧的 我們怎麼辦 家長就非常容易在這個時候上去說點什麼 要不就是勸他你不要這樣想 要不就是開解他 希望他不要鑽牛角尖 或者希望自己做一些什麼 能幫孩子從痛苦中解脫出來 其實呢更多的在這個時候 我們會幫助家長去做分的工作 看到說哦這個是他自己的事情 自己的情緒 你先交給他自己看一看 他是不是能夠跟情緒去相處 最終回到冷靜客觀 想明白了情緒過去了 他繼續去做事 這個就是非常多見的一種情況啊 有的孩子今天鬧得很兇的 明兒個好了該幹嘛幹嘛去了 那孩子有很多的煩惱 他一時也解決不了 他也會很衝動說一些絕對的話 我不幹了什麼我再也不做了 你等一等他 這個是我們首先非常常做的工作啊 在有對於一些與情緒相處有困難的孩子 他沒有辦法平息這個情緒 家長同時也不會 家長更多的在情緒上再加把火 反覆的去跟孩子講道理呀 或者是勸阻他呀 然後就發現也解決不了 要不就是孩子繼續哭鬧 要不就是孩子臉一拉 你走吧你出去吧 家長其實也會很難受 哎呀我想幫他呀 哎我想使把子勁啊 但怎麼辦呢 還有一種情況 有的孩子專門做家長 沒事找茬 他如果遇到點什麼事 就衝家長來了 他會把這個情緒轉移出去 他說我看都是你們的問題 如果他責備家長 如果他沒事找茬 我們也得知道說 他有某一件事情 搞得他非常的苦惱混亂 稍着的他很難受 他自己也解決不了 所以他表現出了現在這個樣 我們在他特別難受 然後情緒特別洶湧的時候 我們就不要想快速的 迅速的做點什麼 有的孩子哭得上氣不接下氣的 你跟他講道理他也聽不進去啊 那就是陪伴等待安撫 你先把他的情緒接過來 不會因爲孩子鬧得很兇 責備家長的時候 家長也生氣 家長覺得你憑什麼怪我 就會去給他講道理 或者會去責備他 我們在這個時候 知道他是怎麼回事 我們家長陪好他就行了 這些孩子一方面 我們需要去理解一下 比如說我們能看到 可能你今天沒考好 你的這個成績特別不理想 是讓你特別灰心喪氣嗎 還是學校發生了什麼 跟朋友發生了什麼 稍微的理解一下 看看孩子會是一個什麼樣的反應 如果他願意多說 他就說一說 如果他不願意多說 我們其實可以什麼都不問 我們這個態度也是在告訴孩子 人是有容納的能力的 父母很關心你 我們很想上手 迅速的讓你變成一個開心的孩子 但是如果我們看見 當下就是這樣的情況 我們等得起 父母也能容納那個未知 知道你現在狀況很不好 但是我們沒有這個必要 要做些什麼讓你很快好 人就是會有狀況不好這回事 那你可以和你的情緒待一會兒 我們其實很需要家長的態度 去示範給他 我們怎麼跟情緒相處 如果我們總想快一點 把他的情緒平息掉 那就是我們家長覺得 他不應該有這個情緒 鬧什麼鬧哭什麼哭 但其實人是可以有情緒的 情緒本身沒有問題 我們用什麼態度對待情緒 這個可能更重要 一旦一個孩子認同了說 有情緒是不對的 那麼他一定下次他會注意 也許我要控制我的情緒 那你又會發現 往往他積攢積攢積攢 可能爆發的那個點 只是個很小很小的事情 情緒又噴不而出 所以在孩子有情緒的時候 我們其實要允許他表達情緒 當然有些孩子過於激烈 帥帥大大的 這個我們事後要找合適的時間 跟孩子聊一下 有情緒可以 但是當然我們如果能夠 用更好的方式來表達 這個會更好 那如果你用行動去表達情緒 我們大人其實不知道 你發生了什麼 所以孩子越是有情緒的時候 我們越不要害怕 不要怕他 他就是個人 他就是個孩子 他鬧騰是因爲 他一定是遭遇了什麼 我們其實多看一看他 多陪一陪他 不要害怕他 比如有的孩子剛纔還好好的 突然因爲聽到一句什麼話 馬上就翻臉了 那一定是估計這句話刺激到他 那我們就可以根據當下的這個情況 能夠聊一聊嗎 事後如果你平靜下來的時候 我們知道說的 原來是父母這樣的話 可能拿你跟別人比較了 或者我們無意中可能又會 對你表達我們的期待了 這個會讓你比較有負擔 是因爲我們原來承諾過 我們不說這種話了是吧 就是如果我們能清晰說 孩子是因爲什麼 我們最好是理解他一下 把這個話說開 然後可以告訴孩子說 那你下次如果再有這種情況 你覺得你能不能講出來 就如果你告訴我們說的 你們剛纔說的那個話什麼意思啊 你們不是說了不再說這種話嗎 怎麼又說這樣的話呢 這個讓我很不開心 我很生氣 可不可以用你的話語 把你的情緒 把你發生了什麼告訴我們 這樣爸爸媽媽會可能更好理解 就言語化有困難的孩子 可能要給他示範一下 告訴他那個時候 我們可以做些什麼 也有的孩子 比如說有一個家長他會跟我講 他的孩子非常的完美主義 對自己要求極高 現在小孩做各種各樣的手工 他一旦做的稍微有一點瑕疵 哪裏膠水溢出來了 或者哪裏沒有貼好 整個這個作品他就有可能全撕掉 扔了生氣 然後我們跟家長工作就是說 對孩子當下的這個情況要多接納 這媽媽原來就會經常的勸他呀 給他講道理呀 或者要求他你不要那麼完美 但是很難 一個對自己的作品 只要不滿意我就撕掉的孩子 如果我們跟他說 你這樣做也不對 你太完美了 孩子就依然還是這個感覺 就是我又錯了 我從小到大我不夠完美的事 你們告訴我這樣不行 我要追求完美 然後現在我追求完美這個事也錯了 你們跟我說應該放下 但我又放不下 所以又是我的問題 我還是做不到 我依然是那個差勁的孩子 所以對這種情況撕掉了 理解他的情緒 不要批評他做的這個事情 你去跟他講道理 他又是同樣的感覺 他就矯正不了他的感受 做什麼他都感覺不到被接納 所以我們跟媽媽 做了一段時間的工作之後呢 這個媽媽能抓到一些要領了 就是在很多時候跟孩子互動 他就減少了那個說教的部分 要求的部分 更加的接納包容 這一次我們工作的時候 媽媽給我講了一個孩子的變化 就是他家這個很容易鬧情緒 稍微有一點不好 比如我今天跟媽媽出去要逛街 我們說兩點要出門 他摩擦摩擦可能到了三點多 他就覺得這個時間被耽誤了 我沒有完美的執行今天的這個時間計劃 他就又生氣 他就一個人坐在那兒生氣 媽媽原來就跟他說 晚點就晚點唄 說晚點也沒關係 怎麼怎麼樣 就希望給他說開了 讓你越說他越暈氣 那怎麼辦呢 媽媽看他生氣就那你氣一會 什麼時候想走咱再走 就不說了 媽媽說他現在的這個脾氣 我會感覺到他會自己看到他的情緒 就是他知道他有情緒 他原來也有情緒 他可能就追着媽媽不停地問 我怎麼辦怎麼辦怎麼辦 有時候他媽媽被他問到崩潰 我也不知道怎麼辦 現在他發現這孩子 比如某一件事情 又讓他覺得生氣的時候 他會觀察到孩子在深呼吸 然後有的時候可能他會看到他 可能鑽着拳頭剋制一下 我們其實覺得這些微小的變化 都是孩子巨大的改變 一個孩子但凡他在外部的言行中 他能夠稍稍的有一些變化 一定他在心理上已經前進了一大步 看到一點點好的 一定要及時地反饋給孩子 我們總說做孩子的工作 就不在前面達到科普 披荊斬棘地說來 我給你看出一條路來 拽着他往前走 就不是 是我們穩定的 持久的 保持的 支持的 肯定的態度 在後邊站着 然後看着孩子自己拿斧頭去 給自己看出一條路來 啃累了氣哭了 蹲在這兒不想幹了 我們默默的支持一下 有勁了他再起來 他接着幹就這樣 所以有的家長也會問 怎麼能調動他的內趨力 怎麼能讓這個孩子不要那麼脆弱 讓他堅強一些 怎麼能讓他不要有很多負面的想法 內趨力的這一塊就是我們家長 不要老代替他做事 代替他負責 堅強有勇氣的這一塊 其實人是不斷的受挫 但是周圍的人能夠接納這樣的我 失敗的我 會給我鼓勵 我又有點心氣起來的時候 我再去嘗試 沒準這一次就成功了 我建立了自信 我的勇氣是一遍又一遍退回來 我又一遍又一遍敢於衝上去 是因爲我相信我可以去做 我能做好 而我一旦做不好 我身邊的人不會嘲諷奚落我 退回來我能得到支持 周圍的環境是溫暖的 大家是理解的 能給我力量鼓勵我 我再戰 正向的思維也是這樣 就是我們不必總是去說孩子 給他建議 給他批評 給他講道理 這些東西孩子其實都已經聽夠了 也幫不到他了 如果想讓孩子有正向的思維 想讓孩子總是懷揣着希望 不要有太多負向的想法 不要有災難化的思維 我們家長就不要給他這些 不要總懷疑他 總害怕他做不好 一個孩子做事做不好正常 大人做事也有做不好的 做不好就回來再做 然後有的孩子覺得 我做不好那我不想做了可以嗎 可以 但有的事情他可能卡住的時間長一點 他思來想去思來想去 他覺得還是要做 比如學習這個事 好多孩子心裏其實是明白的 我十三四歲 我十四五歲 我很難到社會上找到好的工作 而且我沒有傍身的本領 我當然知道十三四歲這個年齡 讀書是一件最適合的事情 這個道理很多孩子是知道的 而且很多厭學的孩子 甚至現在就在休息的孩子 他也會很清楚地跟你說 我其實還是希望能夠更加豐富自己 我希望能多學點東西 你看我們今天聊的這個主題 一個是等待 另一個是信任 就是相信這些孩子 他們能夠靠自己好起來 我們會認爲所有的家長和孩子 他本來就具備 獨自面對和解決問題的能力 只是他們在自己成長的過程中 這份能力不被看到 不被肯定 時間長了之後 他也篤定地相信說 我不會 我是做不好的 我們的工作其實需要幫助 家長和孩子看到自己的這個部分 很多家長看到自己可以 發現我是能穩住的 我能夠跟情緒相處 我能夠去容納 我能夠去理解的時候 他也會相信自己的孩子同樣能做到 家長在和我的工作中 我們不斷地去示範 不斷地去走這個過程 家長也會慢慢地看到 我們怎麼去安撫另外一個人的情緒 我們在與情緒遭遇的時候 可以做些什麼 家長不斷地在和我的工作中 擁有了新的體會 他內在的體驗在慢慢地被校正 當我着急的時候 我做錯的時候 我有一句話又沒說對的時候 不是捱罵的時候 當我很慌亂的時候 不是被責備的時候 而是有一個人能夠拍拍我說 彆着急,彆着急 慢一點,沒事 他不斷地體會到這些 他在再遇到孩子很多相似的問題的時候 他就能拿出同樣的態度去對待孩子 所以我們工作裏更多的是做這些 更多的是改變家長的體驗 而不是講一個道理 告訴家長一個規則 再繼續去給孩子講道理 講規則