迴避型依戀的好與壞 為甚麼說“情感缺席的父親+情緒不穩定的母親”是最具破壞力的父母組合？

爲什麼說情感缺席的父親 加情緒不穩定的母親 是最具破壞力的父母組合 因爲從心理學的角度來說 父親提供的是社會化教育 母親提供的是最底層的安全感 理想狀態下 孩子要麼兩個都得到 養成相對健全的人格 要麼至少可以依賴其中一方 從而獲得內心的安全錨點 但如果面對主要照顧者時 孩子既想接近父母獲得安慰 所以依戀系統被激活 但同時他又感到害怕或者困惑 因爲曾經在親密關係中受到過恐懼 受到忽視或者傷害 由此觸發了恐懼系統 那麼他就會造成分裂狀態 也就是我們說的混亂性依戀模式 既渴望親密 可一旦真的親近 又感覺到焦慮和不信任的狀態 這樣的孩子長大之後 會有四種典型的表現 第一個是時刻緊繃神經 無法放鬆下來 比如在工作當中 同事一句無心的調侃 領導多看了你兩眼 都會讓你心跳加速 開始反覆覆盤 自己是不是做錯了什麼 哪怕和最親近的朋友伴侶待在一起 你也會忍不住要看對方的臉色 對方開心 你就跟着鬆了一口氣 對方如果不開心 你就會下意識開始緊張 隨時做好準備吵一架 或者乾脆離開 表面看起來你只是有些敏感 但本質上這種戰或逃的自我防禦機制 是你在不穩定的家庭環境中 形成的生存本能 因爲你從小就需要時刻觀察 父母的情緒變化 預判下一秒是母親的突然爆發 還是父親的沉默學習 時間一長 這種應激模式內化爲身體的本能反應 讓你成年之後就算脫離了原生家庭 也很難擺脫潛意識裏對危機的恐懼 第二個表現 爲了得到愛 學會了裝乖巧 你的內心實際非常渴望一份 無需討好就能獲得的偏愛 渴望有人能看穿你小心翼翼的僞裝 擁抱那個真實的不完美的你 可從小就在看臉色生存的環境裏 你早早就學會了把自己的需求藏起來 小時候想買新的玩具 你會先觀察母親的臉色是否溫和 考試成績不理想 你會第一時間低下頭道歉 哪怕心裏知道自己已經盡力了 甚至連哭都要躲起來 所以長大之後和伴侶相處 你也會不自覺的優先滿足對方的所有要求 哪怕自己並不情願 朋友約你做不喜歡的事情 你也很難說不 你總是在琢磨怎麼讓人滿意 可是你內心知道 你的乖巧懂事並不是你的天性 都是演出來的 裝模作樣只是爲了生存 因爲你得到的對待都是隻要表達需求 就會招來更嚴重的懲罰 不是你不想暴露真實的自我 而是你的內心早就形成了一個核心信念 真實的我是不配被愛的 你深刻的意識到 只有隨時隨地演好乖巧懂事這場戲 才能換來一點穩定 所以到了最後 你習慣了連自己都騙 裝作不需要任何東西 把所有情緒都悶在肚子裏 連你自己都信了那些我不在乎的鬼話 遇到委屈時 你會笑着說沒事 別人問你想要什麼 你總是搖搖頭說隨便 就像存在主義認爲 慾望和意願是一個人存在感的基礎 當你發自內心的覺得 我不該要也不想要時 不被滿足只是次要的 更嚴重的是 所以爲什麼心理學界普遍認爲 混亂型依戀比焦慮型和迴避型 更具有挑戰性 原因就在於 焦慮型至少明確的知道自己想要愛 迴避型也知道自己害怕愛 而你則在長期的自我欺騙之下 已經模糊了真實的自我邊界 連我是誰 我真正想要什麼都不清楚 這種內在的混亂 不僅讓你難以建立健康的親密關係 更會在漫長的自我拉扯中 消耗掉大量的心理能量 甚至覺得活着本身就很累 所以我非常認同 治癒混亂型依戀的關鍵 並不在於你要去找一段多麼好的關係 而是你首先要確保 自己能安全的生存下去 哪怕只是一個沒有爭吵的環境 一間獨屬於你的房間 一份穩定發放的工資 一個不會評判你的朋友 你要先允許自己存在 這一點遠比其他東西更重要