修復親子關係，不等於一味的討好孩子

修復關係是我們把和孩子之間的關係 修復到正常的人和人之間的關係的樣子 也是最近在工作中遇到的兩個 比較典型家長和孩子 在修復關係的這件事情上做的互動 我想跟大家分享一下 咱避免一些誤區 先講一個孩子的情況 最近遇到一個動手打家長的孩子 是個男孩 長得就比較高大嘛 跟媽媽起衝突 就拿拳頭打頭 而且不是一次 不是一次說衝動之下的 而且他不道歉 沒有愧疚 也不覺得自己錯 而且是他專挑爸爸不在家的時候 跟他媽媽起衝突 然後動手 那媽媽是覺得說的 我可能說的有些話刺激他了 我催他回學校了 實際在我聽來 這個媽媽說的話並不過分 她其實沒有很粗暴地去幹涉孩子 去催他 可能就是一個詢問 或者是一個關心吧 然後媽媽最後說你不能打人啊 老打人幹什麼呢 然後孩子就說我就打人 因爲我小的時候 我爸就這麼打我 然後這個媽媽呢 孩子動手的這個事好幾次 最後一次媽媽才提出疑議 說你不能打人 那我說你前面那麼多次 你還非得要湊過去跟他說話呀 讓他打你你趕緊走啊 趕緊跑啊 這媽媽又覺得不要修復關係嘛 我就得安撫他情緒 他那麼激動 他那麼激烈 我說你修復關係 你也不能靠捱打修復啊 而且打人這種行爲 肯定是不能被接受的 然後他媽現在還 被打了之後還天天的早上 想吃什麼 還專門開着車出去給他買 我說對他揍你一頓 然後你還獎勵獎勵他唄 就是關係的修復 然後我們另一個 楊立衝是個姑娘啊 跟他媽媽經常就投訴 這個同學不好那個同學不好 剛交了個朋友相處了兩天 然後掰了 人不行 然後又交了個朋友 又處了幾天 不行 自私 就是他人際關係特別成問題啊 那他在傢什麼樣呢 比如說媽媽講一件事情 他回來寫作業 8點不寫 9點不寫 10點不寫 非得11點寫 寫到一兩點 崩潰了啊 那麼多作業沒寫呢 不讓他媽睡覺 你陪着我 實際上這個媽媽不願意陪 那媽媽說那他會不高興的 所以你看這個孩子 他投訴他和朋友之間的相處 他總是說周圍的人自私 總是挑剔 誰誰誰特別low 但是我沒有跟孩子自己聊啊 但是我猜啊 如果對照他媽媽這樣 對待他的態度的話 外邊的人都自私 有點什麼事就拒絕他了 我不喜歡我不幹 或者有點什麼事跟他想的不一樣 人家不願意順着他的時候 他就覺得那個人自私 爲什麼 因爲家裏媽媽是不自私的 我提出什麼不合理的要求 我媽都滿足我 他媽媽說我也熬着 我也焦慮啊 熬到兩點我也睡不着了 我這一宿也就交代了 他抽我這頭髮掉的 那媽媽怕的什麼 怕他不高興 然後媽媽說不得修復關係嗎 不得對他好嗎 你看這個也跑偏了 更氣人的是什麼呢 因爲他也在意形象嘛 他很在意別人怎麼看他 批評他媽媽說 你瞅你把我生的 這鼻子這麼塌 我頭髮這麼少 這眼睛單眼皮 你看你把我生成這樣 你瞅你找你老公 你瞅我爸那樣 你當時你怎麼想的 你非得找他 你當時你應該換一個人找 這媽媽就覺得 我把這孩子生成這樣 真是我有責任 你看勸勸他吧 這頭髮咱長大也可以弄 單眼皮咱可以多雙眼皮 怎麼說這孩子都不高興 那實際上關係的修復 不是我要把關係修復到 好好好全是好的 沒有一點爭吵 絲毫不起衝突 沒有任何分歧 不是這個 而是修復關係是 我們和孩子之間的關係 修復到正常的人 和人之間的關係的樣子 有不滿能說 有不願意可以拒絕 你踩我的邊界了 我能表達 然後我們有親近 我們也有距離 我們人和人之間 正常的關係的樣子 就是我們是兩個人 那我們倆一定有 想的不一樣的地方 我不可能什麼都跟你一致 我一定有理解不到你的地兒 我也一定有 爲你做不到的事 但是我做這些不是帶敵意 我不是爲了收拾這孩子 爲了解氣 我也不是爲了報復他 讓他痛苦 只是我做不到 或者是我不願意做 我們兩個是不一樣的 我們想的不同 僅此而已 那打人的這個孩子 我就跟這個媽說 我說你得保護好自己 他都跟你動手了 你就趕緊走 就不要勸他了 你能勸他他早就聽了 他還會跟你繼續動手嗎 就這個媽媽我就覺得 真的有點過度的心疼孩子了 那修復關係怎麼可能 靠捱打去修復成功呢 那我們下面講的那個案例 她真正的不滿 是她對自己的挑剔 我嫌棄我身上這兒那兒不好 和她曾經挑剔自己 關係中挑剔別人是一樣的 那她對自己的挑剔 她覺得很生氣 非常的不滿意 她就投射出去了 投給媽媽 媽媽就還特別愧疚 我說幹嘛 這你要修復關係怎麼着 換個爹唄給她 媽媽說是啊 你說這話我怎麼回應她 我說還怎麼回應她 我說你就告訴她 我想找什麼樣的老公 還得給你打報告 我還得徵求你的意見 我找得着你嗎 我愛找什麼樣找什麼樣的 我爲什麼找你爸 我喜歡他 我爲什麼找他 我樂意找他 是吧 這是我的事 跟你有什麼關係 只有家長給到這樣坦然的態度 分開的態度 有邊界的態度 孩子才知道 我沒有道理對別人的事指手畫腳 出去他再有同學拒絕他的時候 他會明白人和人關係就這樣的 人和人之間會有這些 不是人家自私 只是人家跟我想的不一樣 那怎麼就叫修復關係 你家長也得知道關係本來是什麼樣 你才知道怎麼去修復 所以我們總說該管的管 該拒絕的拒絕 該滿足的滿足 該節制的節制 你要分情況 不能什麼事都一道氣 那我們不說過嗎 成長的兩大要素 一方面是滿足 一方面不還有挫折嗎 那挫折要是一個恰到好處的挫折 而恰到好處的挫折裏面 其實是有簡單的說 對理想化課題產生了失望 比如說剛纔我們講的小女孩 媽媽就是個理想化的課題 我對她有什麼要求 她都能滿足我 我讓她徹夜的陪着我熬 她就會陪着我熬 哪怕她都熬不住了 她也會去做的 但是某一天她媽不能說 我不熬了 我熬不住了 去睡覺了 這個孩子就失望了 我媽怎麼能這麼對我 但是她會看到 原來有我媽媽做不到的事情 也有我媽媽不想滿足我的事情 這個對她我們叫做 恰到好處的挫折 這個痛她是能承受的 而且是有示範的效應的 我們在家裏面和孩子的關係中 呈現出來這個模式 她出去她看見別人這樣對待她 她才能知道 那個不叫自私 那個只是我們想的不同 所以別小看日常跟孩子的 一些對話也好 一些引導也好 包括拒絕 不要不敢拒絕她