讓一個人對你產生深度迷戀的底層邏輯——是痛苦

讓一個人對你產生深度迷戀的底層邏輯 往往不是美好的情感 不是寧靜 不是喜悅 更不是幸福 而是痛苦 布拉格查爾斯大學的科學家們 就曾經做過一個實驗 他們讓10名男性自願在冷水中浸泡一個小時 然後通過對他們血液進行樣本採集 研究人員就發現 在冷水浸泡過後 人體血液中的多巴胺濃度增加了250% 去甲腎上腺素提高了530% 而且這兩種神經遞製高水平持續的時間 遠遠超過了疼痛刺激的時間 這項實驗就表明了人類的一個隱藏機制 那就是人類對痛苦和快樂的感知 並沒有我們理智上以為的那麼清晰 很多時候痛苦和快樂之間的界限是模糊的 你以為的快樂 比如最簡單的喫炸雞喝奶茶 可能會在短時間內就轉化為恐慌和焦慮 而你以為的痛苦 就像洗冷水澡 又會在大腦生理機制的平衡下 轉化成更持久更深刻的多巴胺 深度迷戀也是一樣的 能讓我們陷入深度迷戀的 往往不是那些擺一擺順有求必應 脾氣溫和 能讓你放心安心心如止水的伴侶 而是那些讓你愛又愛不得 放又放不下 一句消息要看十幾次手機才能等到回復的 折磨型伴侶 它們在帶給你痛苦的同時 又能給你帶來更深刻更隱祕的快樂 比如由退行帶來的歸屬感和安全感 可能你的原生家庭並沒有很好的保護你滿足你 導致你很早就學會了 用偽裝的社會情人格來處理人際關係 在爸爸媽媽面前 你是懂事乖巧的好孩子 在上司同事面前 你是靠譜穩重的好夥伴 但只有和他在一起的時候 你才會卸下這些面具 退行成一個更幼稚更不講道理的小孩 就算是沒有給你挑蔥花這樣的小事 你也要不依不饒的讓他給個說法 雖然這種情緒化和不成熟 常常讓兩個人矛盾不斷 你的需求也總是被他忽略拒絕 但是他偶爾的回應 還是能讓你感覺到莫大的包容和寵溺 這種體驗恰好是原生家庭沒有給你的 就會顯得格外的珍貴難得 很容易就會讓你誤以為 你找到了自己認定一生的伴侶 第二種是由刺激感帶來的自我存活感 很多陷入深度迷戀的人 經常會受到來自身邊人的阻攔 就好像所有人都看得出 你在被他消耗 你在被他傷害 只有你自己看不出來 但實際上你之所以會選擇他 也正是因為自己從小到大 聽了太多人的聲音 小時候聽爸爸媽媽的話 按部就班的讀書工作 長大後聽朋友的話 找一個對自己好的伴侶 這些建議固然合理 但同時也壓抑了你自己的聲音 甚至它影響了你的性格 讓你越來越隨波逐流 沒有主見 你感覺到生活就好像一灘死水 而你的自我從來沒有存活過 於是迷戀一個會傷害你的人 一個有別於主流標準的人 就成了你為數不多的自我寄託 第三個 是由幻想帶來的短暫逃避 深度迷戀不會發生在現實中 只會發生在幻想裡 因為現實很容易就能被打破 喫飯時候的不雅動作 隨手丟垃圾的不良習慣 都足以讓你對一個人下頭 只有幻想 只有給他糊上八百層濾鏡 才能讓你毫不猶豫地認為 他無人可替代 明明他已經再三拒絕你的邀約 你還是會為他找藉口 他明明已經毫無尊重地批判你 你還是會忍不住地自我反省 先從自己身上找問題 這種活在幻想裡的戀愛方式 雖然會讓你反復感受到幻想破滅的痛苦 但同時 你也不必強迫自己去面對更難的現實 不必去想你們之間有沒有物質基礎 溝通阻礙怎麼解決 價值觀差距怎麼彌補 對彼此過往的不理解又要怎麼處理 你只要愛他 你只要迷戀他就行 這三種就是我在諮詢中常見的迷戀邏輯 它們給我帶來過兩個啟發 一個是對於自我破除迷戀的 我們要敢於嘗試自己去滿足自己的缺失 你可以情感依賴 但同時也要用成年人客觀的眼光 去評判一下對方值不值得 另一個是對於怎麼讓喜歡的人 也能喜歡上你的 其實你只要能踐行我前面說到的 迷戀邏輯的第一條和第二條 就基本夠用 他越是退行 你就越要允許他在你這做一個小孩子 跟他一起結成堅固的共同對外的聯盟 那麼後續的磨合也好 戀愛也好 就都會變得很簡單