7 Dynamiken in Beziehungen mit Verlustangst

Herzlich willkommen zurück zu einer neuen Folge auf meinem Podcast. Real Talk für deine Seele. Schön, dass du auch heute wieder dabei bist und zuhörst. Denn heute erwartet dich etwas ganz Besonderes. Denn ich möchte dir heute einen exklusiven Einblick in meinen brandneuen Kurs Nie mehr alleine fühlen, Verlustangst heilen und integrieren geben. Die erweiterte Reise. Und dieser Kurs ist für alle diejenigen, die sich immer wieder mit der Angst beuteln, jemanden zu verlieren. Oder sich selbst blockieren. Oder sich ohnmächtig fühlen. Eingeengt fühlen. Denn in meinem Leben habe ich selbst über 28 Jahre gekämpft mit der Verlustangst. Hab immer das Gefühl gehabt, ich muss mich verbiegen. Ich muss mich anpassen für den anderen Menschen auf der anderen Seite. Und hab mich dabei selbst immer wieder verloren. Ich dachte, wenn ich selbst irgendwann so in Anführungszeichen cool bin und jetzt selbst was für mich mache, dann wird die andere Person mich schon sehen in der Beziehung. Aber auch das war nur ein Teufelskreislauf, der mich immer wieder nach unten gezogen hat. Also wenn du für dich endlich eine sichere Bindung lernen möchtest, eine sichere Beziehung lernen möchtest, trotz Verlustangst. Wenn du dich frei unabhängig fühlen möchtest und wieder mehr Selbstvertrauen in deinem Leben integrieren möchtest, dann ist dieser Kurs genau das Richtige für dich. Und ich werde zwei Live-Coaching-Termine in diesem Kurs geben. Am 2.11. und am 9.11. jeweils an einem Samstag zwischen 10 Uhr und 13 Uhr. Wenn du an einem dieser Termine nicht kannst oder beide Termine nicht kannst, kein Problem. Es wird aufgezeichnet und du bekommst Zugang zur ganzen Akademie. Das heißt, da sind alle Materialien hinterlegt. Du bekommst auch ein Print-Workbook nach Hause gesendet zum Erarbeiten, zum Analysieren, zum Nacharbeiten. Und das ist wirklich ein einmaliges Angebot, was du jetzt für dich wahrnehmen kannst. Denn der Kurs ist vollgepackt mit allen psychologischen Grundlagen und Faktoren, die mit reinspielen bei der Verlustangst. Du bekommst praktische Tools direkt zur Umsetzung. Kraftvolle Meditation, sodass du die Verlustangst auch integrieren kannst. Du wirst ganz viele Aha-Momente erlangen aus diesem Kurs. Egal, ob du vielleicht vor kurzem dich getrennt hast oder getrennt worden bist in der Kennenlernphase oder aus einer längeren Beziehung. Dann wirst du ebenso für dich ganz viel mitnehmen, ganz viel lernen. Ebenso, was super wichtig ist, ein Austausch mit Gleichgesinnten. Also in dem Kurs ist so viel drin. Und jetzt kannst du den Kurs noch buchen für den Early-Bird-Preis. Und ich habe mal geschaut, was eigentlich alles drin ist und was für eine Wertigkeit das hat. Und es hat über 1110 Euro an Wert, das Gesamte. Und ich gebe dir diesen Kurs jetzt für die nächsten Tage für 197 Euro. Und wenn du dich beeilst, dann ist es vielleicht sogar noch etwas weniger als das. Den Link findest du unten in den Show Notes und dort kannst du auf den Link klicken und kommst direkt zur Buchungsseite und kannst jetzt noch sehr viel Geld sparen. Also nutze diese einmalige Gelegenheit, mit mir persönlich in zwei Coaching-Sessions zu arbeiten rund um das Thema der Verlustangst. Und ich freue mich über jeden einzelnen Menschen von ganzem Herzen, der für sich losgeht. Ja, starten wir in die Folge. Und das Thema Verlustangst kann wirklich jeden treffen. Ich habe vor zwei, drei Wochen eine Folge dazu aufgenommen, dass diesen in Anführungszeichen Wahnsinn der Verlustangst jeden treffen kann. Wieso Wahnsinn? Weil unser Gehirn meist Dopamin verseucht ist und wir gar nicht mehr wirklich Herr der Lage sind, sondern uns fühlen wie ein abhängiges Wesen, was nach Liebe lechzt und keinen größeren Wunsch hat, als wieder mit diesem Menschen vereint zu sein oder zusammen zu sein. Und hier ist auch gleichzeitig das größte Problem, denn jede Beziehung fängt bei dir selbst an. Jede Beziehung fängt bei uns selbst an. Und es gibt ein schönes Zitat von Luise. Hey, die wichtigste Beziehung in deinem Leben ist die Beziehung zu dir selbst, denn alle anderen Beziehungen basieren darauf. Und ich glaube, genau das bringt es auf den Punkt, weil viele Menschen da draußen gleichzeitig denken, dass sie Opfer der Umstände sind oder dass sie unbedingt diesen anderen Menschen wiederhaben möchten, was ich auf einer Ebene verstehen kann. Denn dieser Mensch war in deinem Leben und es war vielleicht total intensiv und von heute auf morgen ist vielleicht nichts mehr, wie es war. Und heute in der Folge möchte ich auf sieben Wirkungsmechanismen eingehen, die Partner von bindungsängstlichen Menschen erleiden können. Und wenn ich hier von Beziehung spreche, spreche ich nicht nur von Heterobeziehung, sondern auch von homosexuellen Beziehungen oder gleichgeschlechtlichen Beziehungen. Denn auch in gleichgeschlechtlichen Beziehungen gibt es diese weibliche und männliche Energie, die erhöht ist bei einem von beiden. Ja, ich starte mit einem Wirkungsmechanismus, weil er Verlustangst, das sehr, sehr viele Menschen betrifft, die immer wieder sagen, ich war noch nie so verliebt. Oder die sagen, diesmal ist alles anders. Häufig fühlen Betroffene, gerade zu Beginn in der Kennenlernphase, eine große Leidenschaft, eine große Liebe. Denn sie lernen sich kennen und diesmal ist scheinbar alles anders. Sie konnten die ganze Nacht wach bleiben, über alle Themen mit dem anderen Menschen sprechen. Und das Problem dabei ist aber, dass Bindungsängstliche etwas total Unwiderstehliches haben. Oder besser gesagt, etwas scheinbar Unwiderstehliches haben für den Verlustängstlichen, weil die Verlustängstlichen laufen wie der Hase der Rübe hinterher und wollen unbedingt nicht mehr loslassen, weil es ja gefühlt die große Liebe ist. Und ehe sie sich versehen, sind sie eigentlich gefangen in einem Mix aus Drama, von Liebe, Schmerz und Leidenschaft. Und da sind sie gefangen. Das Problem an dieser Stelle ist meist, dass dieser Adrenalinspiegel ganz hoch ist. Gerade in dieser Kennenlernphase von Verlustängstlichen ist dieser Adrenalinspiegel ganz hoch. Verlustängstliche beschreiben dann meist eine große Aufregung, die sie verspüren schon beim Schreiben. Sie schreiben ganz viel, weil ja da endlich jemand ist, der sie erwidert. Und damit wird gleichzeitig der Partner überschätzt, weil dieses Verliebtheitsgefühl so groß ist. Und die Bedeutung der Beziehung wird nach oben auf ein Podest gestellt und sie sehen gar nicht mehr die Realität. Denn diese Fehleinschätzung ist auch gleichzeitig eng verknüpft mit dieser großen Hoffnung, dass am Ende doch noch alles gut wird. Und das führt dann zu einer Illusion der großen Liebe. Und dadurch kann wirklich ein Teufelskreislauf entstehen, bei dem man gefühlt nicht mehr aussteigen kann. Das ist so, als wenn du in eine Aktie investierst und der Aktie dabei zuschaust, wie sie immer weiter abnimmt, abnimmt, abnimmt an Wert, aber du nicht aussteigen kannst. Und du siehst auch immer, dass der Verlust immer größer wird. Aber du gibst die Hoffnung nicht auf, dass es mal irgendwann wieder steigen wird, dieser Aktienwert. Und der betroffene Verlustängstliche würde immer noch an diesem Punkt sagen, dass sie etwas ganz anderes empfinden als das, was sie jemals zuvor empfunden haben. Sie werden vielleicht sagen, wir sind total miteinander verbunden oder es ist etwas, was ich noch nie hatte. Also wie eine Idealisierung der ganzen Beziehung, eine Idealisierung der Liebe. Und dieses Leiden, das dann häufig passiert, weil der Bindungsängstliche ja kein Problem hat, damit auf Distanz zu sein oder immer etwas anderes zu tun zu haben. Dieses Empfinden, diese Frustrationen hinterlassen in den Momenten dann weitaus weniger Erinnerungsspuren als die vergleichsweise wenigen Höhepunkte der Leidenschaft. Und da ist das Problem, dass sich in diesem Wirkungsmechanismus Verlustängstliche dann mit immer weniger zufrieden geben. Und sie hoffen dann mal auf ein, zwei Tage von 30 Tagen im Monat, dass etwas kommt, dass sie etwas erhaschen, dass sie wieder eine Bestätigung bekommen. Denn sie erinnern sich gleichzeitig immer wieder an die erste Woche oder an die ersten Wochen dieser in Anführungszeichen große Liebe zurück, obwohl es im Kern keine Liebe ist. Und diesen Wirkungsmechanismus kenne ich ebenfalls sehr gut aus meinem Leben. Dann kommen wir zum zweiten Wirkungsmechanismus, der sich bei beiden Geschlechtern tatsächlich unterschiedlich auswirken kann. Es geht nämlich darum, die eigene Attraktivität zu steigern. Und das macht Mann und Frau auf gewisse Art und Weise etwas anders. Und bei den Männern sage ich immer, lustigerweise oder spaßeshalber, wie viele Teddybären hast du denn geschmissen? Denn häufig ist es so, dass Männer sich sehr viel aufbürden, gerade was auch Kosten betrifft, um die bindungsängstliche Person an sich zu binden mehr, um diese an sich zu halten. Das heißt, Männer investieren auch ganz viel Geld in solche Beziehungen, um eine möglichst emotionale, nahe Reaktion zu bekommen. Und das gibt es auch bei verlustängstlichen Frauen, diesen Wirkungsmechanismus, dass sie eher dazu neigen, dem anderen Menschen zu helfen. Vielleicht habt ihr auch mal bis zum schlimmsten Fall davon gehört, das sogenannte Love Scamming, wo tendenziell häufiger Frauen Männern helfen, die sie auf einer Social Dating Plattform kennengelernt haben und ihnen Geld überweisen, obwohl sie sich persönlich noch nie kennengelernt haben. Auch hier überkommt nach dem Kennenlernen und diesem Rausch des Kennenlernens ein emotionaler Hunger, den sie verspüren und hoffen, mit dieser Hilfe diesen Menschen weiter an sich zu binden. Weil dieser Mensch wird hier idealisiert. Ebenso, was Frauen häufiger berichten, in diesem Wirkungsmechanismus die eigene Attraktivität zu steigern, dass sie sagen, während dieser Zeit habe ich kaum besser jemals ausgesehen. Also sie steigern ihre eigene Attraktivität, machen ganz viel für sich, um möglichst ein Hingucker zu bleiben für das andere Pendant. Aber auch gerade diese Hilfe in diesem Wirkungsmechanismus, die sich monetär auswirken kann, die kann sich aber auch emotional auswirken. Das heißt, auf einmal versucht der oder die Verlustängstliche, den Bindungsängstlichen zu therapieren oder Hilfe anzubieten. Dann passiert es, dass sie auf einmal ganz viel Bücher lesen oder hier den Podcast hören und den anderen unbedingt suggerieren möchten, dass sie sich das durchlesen sollen oder diesen Podcast hören sollen, um zu erkennen, dass sie ja bindungsängstlich sind. Nur das Problem ist beim Bindungsängstlichen, die sind sehr widerspenstig. Bedeutet, sie möchten nicht als der Patient gesehen werden in der Beziehung. Außerdem haben die ja ein großes Freiheitsbedürfnis und daher haben die meistens keine Lust darauf, dass da jetzt jemand kommt, gerade Partner oder Partnerin, der oder die dann sagt, dass etwas falsch mit ihm sei, weil das erkennen die meistens gar nicht an sich selbst, sondern für sie ist ja alles gut, so wie es ist. Nämlich, was wollen sie? Sie wollen den anderen Menschen auf Distanz halten, vor allen Dingen auf emotionale Distanz mit der Zeit und haben auch kein Problem damit oder weniger Probleme damit, wenn sie sich mal nicht treffen. Und der Verlustängstliche in diesem Mechanismus gibt sich selbst auf und möchte alles dafür tun, für diesen anderen Menschen, dass es doch vielleicht nochmal anders zwischen diesen beiden Menschen wird. Kommen wir zum nächsten Mechanismus, dem dritten Mechanismus von Partnern mit Bindungsvermeider. Denn nicht selten sagen auch Betroffene, dass die Beziehung wie ein Karussell ist, also förmlich wie so eine Achterbahnfahrt sich anfühlt. Es gibt ein Gefühl von großer Liebe, aber auch gleichzeitig von großer Unruhe, Hilflosigkeit, Ohnmacht, weil sie sich dem Ganzen ausgeliefert fühlen. Verlustangst sieht so aus in der Praxis. Du hast mit jemandem ein tolles Wochenende verbracht. Du schreibst diesem Menschen am Montag. Hey, es war total schön. Lass uns das gerne wiederholen. Du siehst auf WhatsApp, es ist nur ein Stern. Du denkst dir, oh mein Gott, was ist denn jetzt los? Warum ist nur ein Stern? Hat der mich bereits blockiert? Zwei Stunden später schaust du aufs Handy. Zwei Haken, aber nur noch einen grauen Haken. Habe ich eben Stern gesagt? Ich meine auf jeden Fall Haken. Aber immer noch keine Antwort und der oder die Betroffene denkt sich, oh mein Gott, irgendwas ist falsch gelaufen gestern oder vielleicht habe ich etwas Falsches gesagt. Vier Stunden später zwei blaue Haken, aber immer noch keine Antwort. Und das Gefühlskarussell des Betroffenen geht immer noch weiter, tiefer. Acht Stunden später dann endlich eine Antwort. Ja, war total schön mit dir. Lass uns das sehr gerne wiederholen. Was passiert beim Verlustängstlichen? Frieden stellt sich wieder ein. Ja, also das ist so diese Achterbahnfahrt, diese emotionale Instabilität in solchen Konstrukten. Dann kommen wir zum vierten Mechanismus und der schließt so ein bisschen daran an, an den Schluss vom letzten Mechanismus, nämlich die Gedanken kreisen nur noch um den anderen Menschen. Es gibt viele Verlustängstliche, die nicht mehr klar denken können, weil sie nur noch an diesen anderen Menschen denken. Sie können sich gar nicht mehr auf sich selbst konzentrieren, geschweige sich um das eigene Leben kümmern. Die Gedanken gehen permanent um diesen anderen Menschen. Was macht er gerade? Wie hat er das damals gesagt? Ich haue jetzt nochmal ins WhatsApp. Gestern waren es zwei Küsse, vor vier Wochen waren es sechs Kuss-Emojis. Vor einer Woche waren es zwei rote Herzen, vor acht Wochen waren es aber drei rote Herzen. Also sie zermattern sich ihre Gedanken rund um diesen anderen Menschen und sie können auch nicht mehr aufhören darüber nachzudecken. Selbst die Ablenkung der Arbeit, die ja eigentlich sonst immer klappt, klappt auch hier nicht, denn auf der Arbeit können sie sich auch nur wenig konzentrieren. Das betrifft auch gerade Partnerschaften in langen Beziehungen, die scheinbar über fünf, zehn, 15 Jahre eine, in Anführungszeichen, sichere Beziehung zu jemandem hatten und wo sie auf einmal jemanden im Außen kennenlernen, die sogenannte Affäre, und dann passiert es ebenso, dass die eigene Beziehung sehr darunter leiden kann, weil sie permanent grübeln, nachdenken über diesen anderen Menschen. Und das kann ebenfalls dann sehr extrem wehtun oder die Betroffenen leiden auch sehr. Und nicht nur die Betroffenen, sondern eigentlich die eigentliche lange Partnerschaft, Partnerin, Partner, die leiden ebenfalls sehr darunter, weil sie kaum noch Aufmerksamkeit bekommen. Und das ist dann sehr schwer. Also, wenn du deine Verlustangst integrieren möchtest, teilen möchtest, wenn du schon mal eine solche Erfahrung oder einen solchen Wirkungsmechanismus erlebt hast, dann lade ich dich hier an dieser Stelle nochmal von ganzem Herzen ein, den Kurs zu buchen. Von unten findest du den Link in den Shownotes. Da einmal draufklicken und jetzt noch sparen, damit du dabei sein kannst und die Verlustangst heilen kannst, indem du trotz Verlustangst eine sichere Beziehung zu dir selbst aufbauen kannst und zu dem anderen Menschen. Kommen wir zum fünften Wirkungsmechanismus. Und diesen Wirkungsmechanismus beschreibe ich ein bisschen als Topfschlag. Du weißt nicht, ob es heiß oder kalt ist. Und am Anfang ist ja so ein bisschen das Gemeine, gerade in der Kennenlernphase, dass es ja so extrem nah beieinander war und so viel geschrieben worden ist. Und auf einmal ist ja alles anders nach den ersten zwei, drei, vier Wochen oder drei Monaten. Und du hängst nun da und trotzdem weißt du jetzt nicht, was genau los ist. Sind wir zusammen? Sind wir nicht zusammen? Und das liegt meist daran, dass sich Bindungsängstliche häufig sehr verworren und widersprüchlich ausdrücken. Also sie können dir eigentlich nie wirklich eine Antwort geben, weil sie sich so anfühlen wie so ein glittiger Fisch, den du irgendwie nicht halten kannst. Und dann können solche Fragen wie zum Beispiel, sind wir nun fest in einer Beziehung? Möchtest du mal eine Familie gründen? Möchtest du mal gerne heiraten? Das ist dann eher kontraproduktiv, weil der Bindungsängstliche dann sich in dem Moment denkt, oh mein Gott, da ist jetzt jemand, der will noch mehr Nähe und der will heiraten und vielleicht Kinder kriegen. Und dann ist ja meine Freiheit noch mehr eingeschränkt. Und ich habe ja immer gelernt, auf eigenen Beinen und Füßen zu stehen, immer gelernt, so perfekt zu sein, dass niemand mich wirklich kennenlernt, sondern immer nur eine bestimmte Facette. Und jetzt ist da jemand, der mich heiraten möchte. Oh mein Gott, ich muss hier weg. Und das führt natürlich zu einer großen Frustration auf Dauer für die Verlustängstlichen, weil sie ja unbedingt diese große Liebe, die sie in sich spüren, in Anführungszeichen Liebe, auch im Außen, in der Realität als wahr betrachtet haben möchten, also bejaht haben möchten. Und dieses Ja kommt meist nur selten oder vielleicht auch gar nicht. Manchmal ist es auch so, dass der Bindungsängstliche auch Hochphasen hat und sogar mit dir eine Reise plant oder einen nächsten Urlaub plant. Aber das ist dann auch schon ganz viel für den Bindungsängstlichen. Und nicht selten ist es sogar so, dass sie sagen ab einem gewissen Punkt, Hey, ich bin so in dich verliebt und ich liebe dich so sehr. Und eine Woche später ist Schluss und du weißt nicht warum. All das sind typische Mechanismen in diesem Konstrukt des sogenannten Topfschlagens, so wie ich es bezeichne. Du weißt nicht, wo du gerade dran bist. Ist es heiß oder kalt? Kommen wir zum sechsten Wirkungsmechanismus. Und der ist ebenfalls sehr schwer für die Verlustängstlichen. Und das kenne ich ebenfalls selbst. Irgendwann stellt man sich die Frage, was läuft hier gerade falsch? Was läuft in mir gerade falsch? Also Verlustängstliche tendieren dazu, die Schuld bei sich selbst zu suchen. Sie fühlen sich emotional abhängig, idealisieren diese große Liebe, diese große Leidenschaft, die ja mal einst in der ersten Woche des Kennenlernens oder in den ersten Wochen, Monaten des Kennenlernens da war. Und sehen sich jetzt alleine dort. Und das klappt auf Dauer irgendwie nicht. Denn der Bindungsängstliche kann viel besser mit der Distanz umgehen. Der feiert das sogar. Und du hast schon einiges versucht, um es den Bindungsängstlichen vielleicht auch recht oder auch schwer zu machen, indem du vielleicht mal probiert hast, jetzt mal die Taktik vom Bindungsängstlichen nachzueifern und gesagt hast, okay, jetzt melde ich mich mal einfach nicht. Und dann schauen wir mal, was der Bindungsängstliche macht. Nur das Problem ist so ein bisschen, dass das für dich echt viel Energie erfordert und du weiterhin immer auf das Handy schaust, was gerade passiert. Und für den Bindungsängstlichen ist das kein großer Energieaufwand, weil der Distanz gewöhnt ist. Und somit leidet auf Dauer leider der eigene Selbstwert, weil wir uns selbst dann fertig machen, runter machen, die Schuld bei uns selbst suchen und den anderen Menschen immer noch auf dem Podest heben. Und der siebte und letzte Wirkungsmechanismus, den ich da kenne in der Verlustangst, das ist so dieses eigene Vernachlässigen. Man geht seinen eigenen Bedürfnissen nicht mehr hinterher. Man kann sich nicht mehr konzentrieren. Man kriegt das Leben nicht mehr so wirklich geregelt. Es ist einfach nur noch ein Funktionenmechanismus vielleicht. Und man vernachlässigt eigene Hobbys, eigene Interessen. Man trifft sich weniger mit Freunden. Oder wenn man sich mit Freunden trifft, dann spricht man die ganze Zeit nur über dieses Thema und die kannst du dann irgendwann auch nicht mehr hören. Man geht weniger zum Sport oder man greift auf ein Verhalten zurück, was einen selbst irgendwie schädigt. Sei es mit Party, sei es mit Computerspielen oder sei es mit großen Einkaufsbummeln. Man versucht irgendwie zu überleben, zu funktionieren. Denn man versteht nicht, was los ist. Warum es denn nicht einfach so einfach sein könnte wie bei anderen. Warum sie nicht einfach glücklich sein könnten. Und warum dieser andere Mensch das nicht möchte. Ja, das sind meine sieben Wirkungsmechanismen von betroffenen Partnern mit Bindungsvermeidern. Mit Eisbären, so wie ich sie liebevoll nenne. Weil du kannst mit ihnen tolle heiße Wochenenden oder Phasen haben. Aber am nächsten Morgen sind sie in der Eiseskälte in dem eiskalten Wasser verschwunden. Und die Verlustängstlichen, die nenne ich liebevoll die Schwäne, weil sie nicht ohne einander können und ihre Hälse förmlich immer einander umschwungen sind und sich in diesem Dilemma immer wieder erkennen. Ja, und wenn du dich jetzt in einem oder in mehreren dieser Wirkungsmechanismen erkennst, dann lege ich dir von ganzem Herzen meinen neuen Verlustangstkurs zu absolvieren. Und den Link zur Buchung findest du unten in den Shownotes. Da siehst du nochmal alles schwarz auf weiß, was du mit dazu bekommst. Du bekommst zweimal drei Stunden, insgesamt sechs Stunden mit mir. Coaching, Live-Coaching, wird alles aufgezeichnet. Du bekommst Zugriff auf die Akademie mit allen Inhalten. Dieser gibt noch einen Meditationskurs für dich. Ebenso Einzelmeditationen für die Verlustangst, aber auch die Bindungsangst. Also wenn du einen Partner oder eine Partnerin hast, die sollten auf jeden Fall mit dabei sein. Checkt denen ebenfalls den Link, dass sie ihr eigenes Arbeitsbuch auch bekommen, ihren eigenen Zugang bekommen und selbst auch an den Themen gemeinsam auch arbeiten können. So, dass du dich nicht nur selbst besser verstehst, sondern auch den anderen Menschen und vice versa. Denn alles fängt bei dir selbst an, jede Beziehung startet bei dir. Und deswegen auch der Kursname nie mehr alleine, denn es geht darum, dass du deine Verlustangst integrierst und eine sichere Bindung zu dir aufbaust, trotz Verlustangst. Denn dann sind Beziehungen auf Augenhöhe möglich und der Start für jede Beziehung bist du selbst. Also nutze die einmalige Möglichkeit. Ich freue mich von ganzem Herzen, wenn du dabei bist. Und ich wünsche dir einen schönen Tag und eine schöne Woche. Bis zum nächsten Mal. Dein Chris.