7 histoires incroyables mais vraies - 28 - e-penser

L'année dernière, je vous ai tendu un bon gros poisson d'avril, que vous avez avalé sans resistance. Donc du coup, et tout à fait logiquement, vous êtes très nombreux à m'attendre au tournant cette année. Et plus vous êtes tombés dans le panneau, plus vous m'attendez au tournant. Du coup, cette année je vous propose un truc un petit peu différent. Plutôt que de vous raconter une histoire à peu près vraisemblable mais totalement fausse, je vais vous raconter une histoire complètement invraisemblable mais pourtant vraie. — Quoi ? C'est tout ? — Ouais, c'est peut-être un peu léger. Ok, ok, voilà ce que je propose : je vais vous raconter 7 histoires totalement hallucinantes, et pourtant vraies. Tu peux bien dire ce que tu veux, les gens n'ont pas confiance. Ok, bon, ok, voilà, voilà ce que je propose : bon, 7 histoires, totalement hallucinantes, complètement vraies, mais en plus, je me fais aider par le meilleur conteur d'histoires dingues du web ! Patrick ? Salut Bruce, et merci pour ton invitation. Les histoires que nous allons vous raconter sont si surprenantes que vous ne pourriez pas y croire si les sources n'étaient pas dans la description. J'engage ma responsabilité, et ma crédibilité, sur la promesse qui vous est faite que les 7 prochaines histoires que nous allons vous raconter, bien que totalement ahurissantes, sont parfaitement vraies. Et je me porte garant de leur authenticité. Prêt ? Générique. Il existe une femme qui, bien que décédée en 1951 des suites d'un cancer est devenue immortelle. Hein ? Enfin, en quelque sorte. Henrietta Lacks est bien morte en 1951 à l'âge de 31 ans d'une tumeur particulièrement agressive. Durant son traitement au radium, les médecins prélèvent des échantillons de sa tumeur sans lui demander son autorisation et ils font une découverte sans précédent. Les cellules d'Henrietta ont une propriété unique qui les fait proliférer sans limites à l'extérieur de son corps. À partir de là, elles vont se retrouver distribuées dans les laboratoires du monde entier. Sous le nom de He La pour Henriette Lacks, ses cellules ont permis de mieux comprendre le développement des cancers, de mettre au point un vaccin contre la polio, d'avancer dans des domaines comme la génétique, la biochimie, bref, on utilise des cellules HeLa dans tous les laboratoires du monde qui ont besoin d'avoir des cellules depuis les années 50. Les cellules d'Henriette Lacks sont allées dans l'espace, elles ont permis de gagner des prix Nobel, mais sa famille n'a jamais touché un centime sur l'argent gagné par les labos. Notamment ceux qui vendent ces cultures de cellules, tout simplement. Du coup, quelque part, ça en fait la femme la plus grande de l'histoire. La plus lourde en tout cas, d'après la biographe Rebecca Skloot, plus de 50 millions de tonnes de cellules Hela auraient été produites en laboratoire. Oui, c'est lourd. - Comme ma b... - Oh non ! - Allez ! - Ah j'ai dit non là ! - Allez s'il te plaît ? - Hé c'est fini ! Je veux plus entendre cette punchline ! Jamais ! - Même pas une fois au cha... ? J'en connais un qui aurait mieux fait d'e-penser. (hin hin). Ta gueule ! Dans les années 50, un chirurgien russe implanta 2 têtes à plusieurs chiens. ♪ C'est normal en Ru... ♫ En 1954, le grand chirurgien soviétique Vladimir Demikhov mena des expériences d'hybridation dans un centre de recherche secret. Il créa de véritables chimères en greffant des têtes de chiots sur des bergers allemands. L'une de ces créatures survécut pas moins de 29 jours. Des chiens à 2 têtes, oui. Quoi ? Et encore, dans les années 20, Sergeï Brukhonenko réussissait à faire survivre pendant plusieurs heures des têtes de chiens fraîchement décapités. Beuh. - Mais mais... - Quoi ? Trois fois rien, on parle de scientifiques russes qui font des chiens à 2 têtes et des têtes de chien sans corps mais vivants. - Mais... Mais pour quoi faire ? - Comment ça pour quoi faire ? Les expériences de Demikhov ouvrirent la voie à la première greffe de coeur qui eu lieu en 1967. Mais en pleine guerre froide, l'intérêt principal de l'opération était sans doute de démontrer la supériorité scientifique de l'Union soviétique. Alors oui, alors bravo, voilà, on est plus fort que tout le monde parce qu'on arrive à créer des zombies. Super ! Sûr que sur le plan éthique, les expériences de Demikhov étaient plus que discutables mais vous allez voir que les américains n'avaient rien à leur envier. Mesdames et messieurs, Starfish Prime ! Le 30 août 1961, et alors que le monde est encore en pleine guerre froide, — on est juste 4 mois après l'incident de la baie des cochons et la "presque" apocalypse — les soviétiques annoncent qu'ils comptent mettre un terme à un moratoire de 3 ans sur les essais nucléaires. Du coup, les américains se sentent bien également de se remettre à faire des tests de leur côté. Ouais... Ça fait par exemple longtemps qu'ils se demandent si une explosion nucléaire peut affecter la magnétosphère de façon significative, voire dangereuse. Là on reboucle avec le 1er avril de l'année dernière dans lequel je parlais de ce qui se passerait si on n'avait plus de magnétosphère. Mais on s'en fout. Du coup, selon vous, comment les américains ont-ils apporté une réponse à cette question ? Est-ce que... J'hésite mais je le sens pas là, mec ! J'ai envie de dire la 3 mais je prends souvent mes désirs pour des réalités. Ils se sont réunis et ils ont compris que les bombes c'était mal ? Oui, exactement ! Ah c'est vrai ? Non ! Non, en effet, le 09 juillet 1962, les américains ont fait sauter la bombe starfish prime — ça veut dire première étoile de mer, voilà — à 400 km au dessus du sol. C'est l'altitude de la station spatiale internationale. Donc on est bien dans l'espace là. Une bombe à hydrogène, avec un rendement d'environ 1,4 mega tonnes. C'est beaucoup. Pourquoiiii ? Pour montrer qu'ils étaient plus forts que les soviétiques. Poooourquoiiiiiiiiii ? Parce qu'à l'époque, c'était une lutte sans merci pour savoir qui de l'URSS ou des USA était le plus fort. Pourquoi ? Parce qu... merde, passe moi ton père. ♪Oooh, la société moderne... ♫ - Ah ok ! Et ils n'avaient pas peur des conséquences éventuelles sur le monde de pratiquer ce genre d'expérience ? L'explosion a ajouté, de façon tout à fait artificielle, une nouvelle ceinture à celles de Van Halen, généré une impulsion électromagnétique telle que, globalement, tout ce qui se trouvait en orbite basse autour de la Terre a été endommagé, voire complètement détruit. Encore un peu et on aurait vraiment pu arracher une grosse partie de la magnétosphère terrestre. Les vents solaires auraient tout simplement emporté notre atmosphère. - Nan ? - Qu'est-ce que tu fous là toi ? Mon micro-ondes ! Ah celle-là tu n'y avais pas pensé hein ? — Oh le con ! — Cette impulsion électromagnétique, ou EMP si vous jouez à Call of duty ou Battlefield, a également dezingué quasiment toute l'installation électrique de l'île hawaïenne d'Oahu, à 1300 km de l'impact. Et il aura fallu environ 40 ans à notre magnétosphère pour s'en remettre. Ah les criminels, ils les ont faites sauter leurs bombes ! Ah, les fous, je vous hais ! Soyez maudits jusqu'à la fin des siècles. Euh... ça va ? Nan laisse, il cite simplement la fin de la planète des singes, la version de 68 hein, celle de Schaffner. Film de science-fiction qui d'ailleurs à l'époque était une critique acerbe de la course à l'armement entre les États-Unis et l'URSS. Course à l'armement qui aurait pu déboucher sur une guerre thermonucléaire et, possiblement, la fin de l'humanité. Belle transition. Pour ? Né en 1870, Ilia Ivanov était un brillant biologiste russe — pour changer — spécialisé dans l'hybridation animale et l'insémination artificielle. Il fut par exemple le premier à croiser une antilope et une vache. — Meuh ? — En 1910, au congès mondial de zoologie de Grasse, il évoque son ambition de passer au niveau supérieur. L'hybridation homme-singe. C'est dégueulasse comme biologie ! En 1926, il peut attaquer son projet avec l'accord de l'Institut Louis Pasteur, qui l'autorise à faire ses expériences. En Guinée française. Ah le bon vieux temps des colonies... Avec le soutien du gouvernement soviétique, Ivanov insémine 3 femelles chimpanzées avec du sperme humain. (écho) Du sperme humain... Du sperme humain... Du sperme humain... Bon, ça a foiré, c'est heureux mais Ivanov n'en reste pas là... Bah il se dit que c'est peut-être l'inverse en fait qui marchera et du coup, il se met en tête d'inséminer des femmes humaines avec du sperme de chimpanzée. Le chimpanzée étant génétiquement notre plus proche cousin. Mais les autorités coloniales refusent catégoriquement de franchir ce pas. Oui, parce que LÀ, ça allait un petit peu trop loin, oui. Oui... Du coup, il retourne en Russie, mais il ne lâche pas l'affaire. En 1929, avec le support de l'Association des Biologistes Matérialistes, il reprend ses projets d'hybridation. Il cherche alors des femmes volontaires pour se laisser inséminer par du sperme chimpanzé. Aaarggh ! Arrgh ! Et il en trouve. Plusieurs ! Malheureusement — Pourquoi je dis ça moi ? — Fort heureusement, l'expérience ne sera jamais tentée parce que le seul singe mature à disposition d'Ivanov meurt d'une hémorragie cérébrale avant le début des tests. Je sais pas si vous vous rendez compte qu'on a échappé à une possible hybridation homme-singe uniquement parce que le gars n'avait qu'un seul singe ! Il avait plusieurs femmes de dispo, mais un seul putain de singe ! En quelque sorte, Ivanov était un Docteur Moreau, tel qu'on a pu le voir notamment interprété par Marlon Brando dans le film éponyme avec Val Kilmer. Film d'une rare quali... Non ! À un moment donné, il faut bien se donner une limite. C'est normal, on ne peut pas jouer à dieu et c'est à ça que sert l'éthique. La morale qui accompa... Ben j'suis à la plage ! Bref, la morale qui accompagne les scientifiques au cours de l'histoire les pousse à se donner comme ultime limite de ne pas manipuler l'homme. Arrive la CIA... Dans les années 50, les américains — Toujours sur fond de guerre froide — se sont mis en tête de mettre au point des méthodes de manipulation des gens. Mais attention, pas du simple neuro-marketing ou des suggestions à vous faire bouffer tel ou tel burger. Naaaaannn ! Nan, là il s'agit de vrai lavage de cerveau à base de drogues et d'électrochocs, hein pour le dire simplement. Le projet est activé en avril 1953 par le directeur de la CIA de l'époque, Allen Dulles, en réponse à des procédures de contôle mental supposément au point en Union soviétique. Ah le bon vieux temps de la guerre froide. L'objectif de ce projet était de mettre au point des méthodes de contrôle de l'esprit, principalement par le biais de substances aux effets très ciblés. Annulation de la toxicité de l'alcool, augmentation de la toxicité de l'alcool, amnésies, euphorie, confusion mentale, sensibilité accrue à l'hypnose, etc. Et cetera. Et cetera. Même si certains documents de la CIA, aujourd'hui déclassifiés, laissent entendre que les américains auraient bien aimé utiliser des radiations dans leurs expériences, Il semble que ça n'ait pas eu lieu. Ils se sont plutôt rabattu, MASSIVEMENT, sur le LSD ! Les expériences ont alors été conduites sur des employés de la CIA, sur des militaires, des prostituées, des prisonniers, voire n'importe qui. Notamment des étudiants payés 15 dollars pour l'expérience. Généralement sans prévenir le sujet de la teneur de l'expérience, voire de l'existence même de l'expérience. Excusez-moi, j'écoutais votre vidéo sur Youtube j'ai vérifié sur la loi américaine, c'est pas du tout légal ça ! Nan, carrément pas ! Ok, oh ben alors au temps pour moi alors, vous pouvez continuer. Et souvenez-vous, dans chaque vieux, il y a un jeune qui se demande ce qu'il s'est passé. Hein ? Gottlieb, le patron du projet, et grand consommateur de LSD, *Excellent* pouvait filer sa race de LSD à un sujet, le balancer dans un caisson de privations sensorielles, et lui foutre, à fond les ballons, l'audio de malades mentaux en pleine crise. Il en a trop priiiiiiiiiiiiiiis ? J'avoue que c'est abusé là... Ou installer des miroirs sans tain dans les maisons closes pour observer les clients drogués à leur insu par les prostitués à la demande de la CIA. Qui va se plaindre après un truc pareil ? Le comble du cynisme revient peut-être à ces prisonniers héroïnomanes à qui on fit prendre du LSD pendant 77 jours en leur promettant de l'héroïne pour les récompenser. Oh, joie ! La CIA fini par abandonner le LSD, trop imprévisible, au profit d'amphétamines et de barbituriques. En même temps ! Un cocktail qui fut rapidement abandonné pour cause de... mort des sujets. Mais tout ceci c'est du flan ! Du flan ? Oui, du flan, comparé à l'hallucinant d'absurdité projet Stargate. Dans les années 60, les services secrets américains découvrent que les soviétiques mènent d'intenses recherches sur le paranormal. Ils veulent mettre au point des armes psychiques et prétendent avoir des résultats, comme dans le cas de Nina Kulagina, une médium russe, dont on disait qu'elle pouvait arrêter le coeur d'une grenouille à distance. C'est moi ou cet épisode est complètement en train de partir en couille là ? Du coup, à la CIA, ils se sont dit Attention, c'est la guerre froide non d'un chien ! Nous aussi on a le droit d'avoir des médiums complètement stone qui déplacent des bûches par la pensée ou font sauter la tête de chèvres juste en les regardant. Nan nan, c'est toi, mais chut ! Tu t'égares là. Oui, mais bon, dans l'esprit, c'est ca ! L'idée était d'utiliser les prétendus pouvoir des médiums pour détecter des cibles à distance. Des sous-marins, des sites militaires, des otages, etc. Et ils ont testé ça longtemps ? 25 ans. Et le projet coûta 25 millions de dollars. Et ils ont eu des résultats significatifs ? - Non. Pourtant c'est un sujet qui a fait parler de lui, notamment au cinéma. Firestarter, Fury, un crime dans la tête, les chèvres du pentagone, killing room... - Oui. Bon ça c'était pour les médiums de Stargate et leurs pouvoirs insignifiants mais auxquels les gouvernements étaient prêts à croire. Si on parlait maintenant d'une inventrice géniale, mais que son gouvernement ne prenait pas au sérieux. Hedy Lamarr [... melade] était une des actrices les plus mythiques de l'âge d'or d'Hollywood. Surnommée la plus belle femme du monde à l'époque, elle est notamment célèbre pour avoir joué la première scène de sexe du cinéma non pornographique, dans le film Extase, en 1933. Tu peux peut-être attendre la fin de l'épisode avant de la google... OK... Pardon. Faut dire que, à tort ou à raison, Hedy Lamarr [...tinique] est tout aussi célèbre pour son activité sexuelle. Qu'elle livre d'ailleurs elle-même dans son autobiographie qui, à l'époque, est considérée par Playboy comme un des 10 ouvrages les plus érotiques de l'histoire de la littérature. Et comme, à l'époque, le sexe hors mariage est considéré comme quelque chose de pas très catholique, le livre possède 2 introductions : une médicale et une psychiatrique, pour justifier du comportement d'Hedy Lamarr [... de cette nana là]. Tout ça pour dire qu'elle est perçue à l'époque comme une star de cinéma totalement sulfureuse. Mais elle est bien plus que ça. Parallèlement à sa carrière d'actrice, Hedy Lamarr [...ina Foïs] est aussi une inventrice passionnée de science. Et avec son ami, le compositeur George Antheil, elle met au point un système de communication pour les torpilles radio-guidées dont la fréquence changerait automatiquement de façon apparemment aléatoire parmi plus d'une centaine de fréquences disponibles, interdisant de fait aux ennemis de pouvoir détecter ces communications. Et après qu'ils aient déposé ce brevet... - Après qu'ils ont ! T'es sûr ? - Mec, sérieux ? Heu... Après qu'ils ont déposé, le 10 juin 1941, un système de guidage de torpilles impossible à brouiller, appelé spread spectrum, ou étalement de spectre, le gouvernement américain, et l'armée décident de n'en rien faire du tout. Oui, rien. L'armée était sans doute un peu frileuse à l'idée d'utiliser une invention mise au point par une actrice d'Hollywood, mais la technologie d'Hedy refait surface dans les années 60 quand des ingénieurs réalisent à quel point son principe est brillant. Il a été utilisé durant l'incident de Cuba et de la baie des cochons, il a été utilisé dans toutes les guerres qui ont suivi, et est encore aujourd'hui à la base de la technologie du GPS, du wifi, et de la téléphonie sans fil. Un peu comme si Scarlett Johansson mettait au point la téléportation. Oui, l'histoire nous a fait connaître des génies, des hommes et des femmes hors du commun et dont l'intelligence leur permettait de voir des choses que personne d'autre ne voyait. Mais l'histoire nous a aussi fait connaître des gens... moins brillants. Depuis 1993, les Darwin awards récompensent des personnes qui se sont retirées du patrimoine génétique humain par le biais d'actions particulièrement stupides et qui ont donc contribué à son amélioration. Elles se sont stérilisées, ou elles sont mortes, — en général, elles sont mortes — uniquement à cause de leur propre stupidité. Même si ces prix sont souvent ironiques et moqueurs, il n'est pas dans nos habitudes de nous plier à ce genre de facilité. Même si là...pardon ! Nous allons donc parler de quelques cas de Darwin awards liés à la science, mais uniquement dans un but informatif. Et pas du tout dans un but de moquerie. Nous n'allons donc pas vous parler de ce type à Louisburgh, en Caroline du Nord, qui en 1987 saute avec des parachutistes pour les prendre en photo sans lui-même porter de parachute. Ni du type qui, en 2012, à Jijel en Algérie, décida de remplir le réservoir de son groupe électrogène en s'éclairant à la bougie. Nan ! Uniquement des cas scientifiques. Le 19 mars 2006, Kennon, un jeune habitant du Bélize, décide de réitérer l'expérience de Benjamin Franklin en faisant flotter un cerf-volant au milieu d'un orage. La corde de son cerf-volant est doublée d'un fil de cuivre afin de conduire l'électricité jusqu'à une clé attachée au bas de la corde. Mais Kennon ne prend pas suffisamment ses précautions et lorsque le fil de cuivre entre en contact avec une ligne à haute tension, il est instantanément foudroyé et décède. Le père de Kennon dira ensuite que son fils aurait pu être plus précautionneux puisqu'il était... électricien de profession. Le 02 février 2008, à Sofia, en Bulgarie, Lydia, une professeure de chimie est en voiture avec son mari et une amie. Et tous les 3 se sentent un petit peu vaporeux du fait que Lydia entrepose dans sa voiture des produits chimiques tel que de l'éther diéthylique — qu'on appelle communément éther — qui est un puissant sédatif. Dans un éclair de génie, Lydia décide alors d'arrêter sa voiture et de vider les 3 flacons de produits chimiques dans un égout. Les 3 produits versés, et hautement inflammables, bah... s'enflamment et provoquent une explosion si puissante qu'elle fait sauter la bouche d'égout et avec elle, la tête de Lydia. Les 2 autres furent sévèrement brûlés mais ils survécurent. Et à priori, ils ont arrêté la chimie. Enfin, et c'est un de mes préférés, et de loin ! Le 02 juillet 1982, Larry Walters, camionneur californien, décide qu'il va s'envoler à bord d'une chaise de jardin supsendue à des ballons-sondes gonflés à l'hélium. 45 ballons-sondes, gonflés à l'hélium. Il décolla de San Pedro à Los Angeles, se croyant tout à fait capable de contrôler son bouzin avant de se retrouver à 4 600 m d'altitude, en plein milieu d'un couloir aérien. Il y a d'ailleurs été repéré par un pilote de ligne. Il finira toutefois par se poser, non sans mal, à Long Beach, après 45 minutes de vol, et alors que les cables de son appareil se prennent dans les lignes à haute-tension, provoquant un black-out complet à Long Beach. Celui-là n'est pas mort, mais un hommage lui a été rendu, quelques années plus tard, par le père Adelir Antônio Le 20 avril 2008, ce prêtre tente de battre le record de 19 heures de vol. Son but était de réunir des fonds pour construire des lieux de repos sprirituel pour camionneurs. Le père Antônio pris toutes les précautions nécessaires et il emporta avec lui un GPS et un téléphone satellite. Mais après le décollage, les vents changeants l'emportèrent au large. Lorsque que le père Antônio utilisa son téléphone satellite pour appeler à l'aide, il fut malheureusement impossible de le localiser, le père Antônio ayant omis de s'enquérir du fonctionnement de son GPS. On retrouva son corps échoué sur la côte brésilienne quelques 3 mois plus tard. On vous a parlé de génies, on vous a parlé de gens incroyablement stupides, on vous a parlé de cette lutte constante entre l'URSS et les USA pendant la guerre froide mais on ne vous a pas encore parlé de cette incroyable histoire qui allie un génie, un idiot, et la lutte scientifique qui fit rage à l'époque des nazis, et de la récupération américaine des cerveaux. Vous avez bien sûr déjà entendu parlé du "docteur" Mengele qui conduisit d'ignobles expériences sur les prisonniers des camps de concentration pendant la 2e guerre mondiale. Vous avez peut-être aussi entendu parler de Wernher von Braun ingénieur allemand qui fut à l'origine de la conquète spatiale et qui fut récupéré, après 1945, avec d'autres scientifiques allemands au cours de l'opération Paperclip. L'opération Paperclip visait, après la guerre, à récupérer rapidement les têtes pensantes allemandes afin de leur éviter des procès type crime contre l'humanité, et de pouvoir utiliser leurs ressources intellectuelles dans différents domaines de la recherche. C'est un peu ce qui avait été proposé à Fritz Haber après la première guerre mondiale, rappelez-vous. À partir de 1936, et sous l'impulsion d'Hitler, une équipe de médecins et chercheurs reprennent les travaux de Brukhonenko sur les têtes de chien vivantes avec dans l'idée d'adjoindre à ces têtes un système autonome biomécanique leur permettant de survivre plus longtemps, de se déplacer, etc. L'opération sera un succès mais Hitler ne veut pas se contenter de cyborgs à tête de chien. Ce qu'il souhaite, c'est passer à l'étape au-dessus et créer une nouvelle espèce de soldats biomécaniques. Et c'est LÀ qu'on peut compter sur le "docteur" Mengele pour tenter la même opération mais cette fois-ci avec des têtes humaines. Et alors, si le projet foire lamentablement, causant au passage la mort de pas mal de cobayes, — Principalement des prisonniers politiques, on est alors en 1939 — il est dans l'équipe de Mengele un homme, qui a une idée. Petite parenthèse pour vous présenter comme il se doit Lars Forell, un personnage tellement invraisemblable que s'il était dans un film, personne n'y croirait. Lars Forell est un jeune homme de 22 ans à l'époque, sans diplôme particulier, mais laborantin dans l'équipe de Mengele malgré une incompétence notoire et une intelligence discutable. C'est un bon gros con quoi ! Il ne doit la pérénité de son travail qu'au fait qu'il est le cousin d'Eva Braun, maîtresse officielle du Führer. Ok, un bon gros con, mais pistonné. Jusque là, y'a rien d'exceptionnel. Mais Forell, après les décès successifs occasionnés par Mengele, a une idée folle. Pourquoi ne pas utiliser un système mécanique comme véhicule, plutôt qu'un système biomécanique qui, visiblement, ne donne rien ? Aujourd'hui, on appelerait ça un exosquelette, et c'est vrai que pour le coup, Forell, il en a surpris plus d'un avec cette idée. Forell propose à Hitler de développer un "pantalon" mécanique que pourraient revêtir les soldats de l'armée allemande, et qui leur permettrait de se déplacer plus vite, de soulever des charges lourdes, le tout sans se fatiguer, puisque toute la charge de travail serait répartie sur le futal en métal. Hitler apprécie l'idée, mais il dissout l'équipe de Mengele — Enfin, dissout, méthaphoriquement hein, s'entend — et il confie le projet à Wernher von Braun, ingénieur génial à qui l'on doit les fusées modernes et les missiles ballistiques. Forell, en bon relou inutile et pistonné mais "que c'est lui qui a eu l'idée", réussi à se faire promouvoir au sein de l'équipe de von Braun, et se retrouve à bosser avec un type qui deviendra plus tard un des maîtres incontesté de la conquète spatiale. Von Braun Travaille à l'époque a ses prototypes de missiles V2 et il n'a pas franchement de temps à perdre avec une étrange histoire de pantalons mécaniques. Mais, ce que le Führer veut, le Führer l'obtient. Du coup, et sous couvert de travailler à concevoir cet exosquelette pour l'armée allemande, von Braun travaille en fait à la fabrication de lanceurs portables. Sur la base de dessins très approximatifs de Forell, von Braun met au point un système qui permet non seulement à un soldat de s'équiper de prothèses de jambes extracorporelles mais en plus de porter des petits missiles. Petits, petits, tout ça c'est relatif hein, je veux dire, à l'époque, un petit missile, ça fait 4 m de haut et ça pèse 700 kg hein... Une fois le premier prototype mis au point, Forell, qui est absolument certain de la réussite du projet, et qui a envie de bien se faire voir d'Hitler, exige d'être le premier testeur. Sans déconner, vous la sentez venir la chute de l'histoire ou pas ? Devant un parterre autant étonné qu'amusé d'officiels du régime nazi, Adolf Hitler en tête, Forell se déplace difficilement de quelques mètres avec un missile de 700 kg dans le dos. Une fois à distance raisonnable de son public, il enclenche le mécanisme censé lancer le missile. Un *petit* défaut de conception — difficile de dire à qui la faute, mais c'est vraisemblablement von Braun — fait que le missile part bien — contre toute attente j'ai envie de dire — mais sans s'être d'abord détaché de son porteur. Le missile est parti tout à fait verticalement accompagné d'un Forell dont on perd la trace à environ 16 km d'altitude [Edit : 6 km]. On ne revit jamais ni l'homme ni le missile. Il est vraisemblable que l'ensemble a réussi à s'élever suffisament pour être désintégré ensuite en rentrant dans l'atmosphère. Ce mec ferait passer Guillaume Le Gentil pour Gontran Bonheur quoi ! Malheureusement — Merde, pourquoi je dis ça moi ? — Fort heureusement, ce décès accidentel mis fin à un projet qui, s'il avait été poursuivi, aurait donné une avance considérable à l'armée allemande. Lorsque von Braun se retouve aux États-Unis après la guerre, il participe d'abord activement à la conquète de l'espace et permet rapidement aux américains de disposer, mais, après les russes, d'une fusée capable de lancer un satellite, puis un singe, puis des humains dans l'espace. Il faudra attendre 40 ans pour voir resurgir les travaux de Forell sur les prothèses mécaniques, puis l'arrivée des exosquelettes modernes, faisant du concept de super-soldat une réalité contemporaine. Et tandis que Nikola Tesla Alors je sais ce que vous vous dites, ils ont promis. Bruce, on a promis non ? Oui, on a promis, mais on n'a pas menti, On vous a promis que les 7 histoires qu'on allait vous raconter seraient totalement vraies, alors reprenons : Nous vous avons raconté successivement 7 histoires totalement invraisemblables mais parfaitement vraies. La huitième était le pur fruit de notre imagination. Les documents que nous vous avons montré ont été réalisés par un graphiste, Dmitry Izotov, qui a altéré des photos d'époque, russes et non allemandes, en intégrant des éléments steampunk comme des mecha à tête de chien. Lars Forell est un personnage totalement fictif dont le nom dérive de Lachs Forelle, qui signifie littéralement en allemand Saumon Truite. Pour le dire une fois très clairement, l'histoire des cyborgs allemands à tête de chien, ou à tête humaine, les pantalons mécaniques, les missiles portatifs, — Les missiles portatifs, hé hé hé... — tout ceci est faux. Cette histoire est absolument et complètement fau... - Excusez-moi, excusez-moi, je vous interromps là mais tous les guests que vous avez enchaînés là, Heu... Oui ? Au passage, merci pour l'invitation. - Heu non, moi j'avais essayé de te contacter mais c'est... comme j'ai perdu mon téléphone... - Non, c'est Patrick qui voulait pas ! Ça va, ça va. Nan mais tous les guests que vous avez enchaîné là, c'était du détournement d'attention, c'est ça ? L'idée, c'est que vous perdez les gens comme ça. Comme ça ils se rendent pas compte, ils comptent plus le nombre d'histoire, et ils se font avoir. C'est ça ? Oui... Ben voilà, donc c'était juste pour être sûr, voilà, je... Sauf qu'on me la fait pas à moi. Hein, moi je... ah ben j'entends un truc à l'autre bout de Youtube moi PAF ! je... Bonne soirée ! Merci à toutes et à tous à être de plus en plus nombreux à vouloir e-penser, merci à Patrick d'avoir accepté de monter cet épisode avec moi Mais avec plaisir, et si vous avez aimé l'épisode, n'hésitez pas à le partager avec vos amis, en évitant de leur spoiler la fin, de préférence. Merci à tous les Tipeurs grâce à qui il m'est aujourd'hui beaucoup plus facile de faire des vidéos que si vous n'étiez pas là. Et vous pourrez nous retrouver à la NeoCast de Strasbourg les 16 et 17 mai prochains. 2015, dis 2015, sinon y'a des gens qui vont mater ça en 2173 et qui vont rager après sur Twitter. Tu penses que Twitter existera toujours en 2173 ? Vous pouvez bien sûr vous abonnez à la chaîne Youtube si c'est pas encore fait, pour être notifié quand il y a de nouvelles vidéos, vous pouvez suivre l'actualité sur Twitter, Facebook, et Google+, merci a absolument tous les guests qui ont accepté de participer à cet épisode. Je vous dis à très bientôt pour un nouvel épisode, et d'ici là bien sûr, restez curieux, NON ! NON ! ARRÊTEZ TOUT ! Ne faites surtout pas cet épisode, parce que sinon, voilà ce qui va se passer ! Florent, c'est... c'est trop tard, il est fini l'épisode là... - Florent ! - Nan... quoi ? - Florent qu'est-ce que tu fais là ? Florent ? - Nan c'est pas la... - On est tous super inquiets ...On te cherchait partout - Raphaël ! Bonjour. On t'a cherché partout, qu'est ce qu'on avait dit ? Je... pas... j'veux arrêter la catastrophe ! Qu'est-ce qu'on avait dit sur les catastrophes ? - On va, on va rentrer, on va regarder ton feuilleton, d'accord ? - Ah, les voisins. - C'est l'heure de ton feuilleton - j'aime bien les voisins.. - Allez, allez on rentre Florent Excusez moi messieurs hein, vous savez ce que c'est hein... un jour on est au top, le lendemain on est... - Et, et t'as mon pain au chocolat ? - Oui oui, Florent, oui... Et heu... prenez le temps d'e-penser. La vache... #Sous-titres par MeliMali fignolage aux petits oignons : Cyril Pol