Angst vor einer neuen neuen Beziehung: 6 Ursachen und 5 Tipps

Herzlich willkommen zurück zu einer neuen Folge auf meinem Podcast. Real Talk für deine Seele. Schön, dass du auch wieder in dieser Woche dabei bist und zuhörst, denn heute begrüße ich euch von der wunderschönen Insel Mallorca in Spanien. Und ich freue mich von ganzem Herzen, hier mit meinem Team eine Woche zu verbringen, denn wir arbeiten gerade an einigen Projekten zusammen, so dass wir hier nochmal die Kräfte auf dieser Insel bündeln und für euch das weltbeste Coaching bereitstellen möchten. Und es warten ganz, ganz tolle Neuigkeiten auf euch. Dazu sehr bald mehr. Ja, heute habe ich eine neue Folge mitgebracht, nämlich wir sprechen über das Thema einer neuen Beziehung. Besser gesagt über das Thema Angst vor einer neuen Beziehung. Warum du dich vielleicht so fühlst und ich gebe dir fünf Tipps mit, wie du dich wieder mehr öffnen kannst für eine neue Beziehung trotz Angst. Und damit herzlich willkommen bei Real Talk für deine Seele, dem Podcast, der dich inspiriert, dich selber zu entdecken, zu wachsen und authentisch zu leben. Hier sprechen wir über die Dinge, die wirklich zählen, von Beziehung und persönlicher Entwicklung bis hin zu den Höhen und Tiefen des Lebens. Keine Filter, keine Masken, nur ehrliche Gespräche, die dich zum Nachdenken anregen und dir Werkzeuge geben, um dein volles Potenzial zu entfalten. Mein Name ist Chris Blom und ich freue mich, dich auf dieser Reise zu begleiten. Lass uns gemeinsam tiefer gehen und echten Real Talk für deine Seele erleben. Und das machen wir jetzt direkt. Denn Angst in einer Beziehung oder auch gerade Angst vor einer neuen Beziehung ist ein sehr, sehr, sehr großes Thema da draußen. Wir haben noch nie so viele Single-Haushalte gehabt wie heutzutage. Ich glaube, wir haben noch nie so viele Trennungen bzw. Scheidungen gehabt wie heute. Und immer mehr Menschen haben Angst, in eine neue Beziehung zu gehen. Gerade auch in den jüngeren Altersgruppen. Es ist sehr, sehr häufig verbreitet, in Situationships zu sein, die Beziehung offen zu gestalten, Polyamor zu leben. Aber auch viele sind in On-Off-Konstrukten, Fernbeziehungen oder auch Affären. Die Angst vor einer neuen Beziehung hindert viele Menschen daran, in einer erfüllten Partnerschaft zu leben. Denn Betroffene erleben oftmals Begleitsymptome wie Stress, Herzrasen oder sogar ein Druckgefühl in der Brust. Denn Hand aufs Herz, die größte Barriere für den Erfolg in Beziehungen, ist oft die Angst davor, wieder verletzt zu werden. Und genau das könnte ein Zitat aus meinem eigenen Leben sein. Ich habe 28 Jahre in der Verlustangst gelebt. Und ich habe nach jeder Beziehung, weil die Verletzung immer größer wurde, die Mauern immer weiter nach oben gezogen. Also ich hatte immer mehr Ängste und Unsicherheiten, eine neue Beziehung einzugehen. Und wenn ich was eingegangen bin, dann bin ich erstmal total ängstlich hineingegangen. Immer wieder einen Schritt vor und zwei Schritte zurück. Denn in dem Moment dachte ich immer wieder, ich muss mich jetzt schützen. Ich muss mein Herz vor Verletzungen schützen. Dabei war mein Herz schon tief verletzt gewesen. Und wenn wir uns versuchen zu schützen für etwas, dann funktioniert das meist nicht. Denn wenn du dir immer wieder sagst, ich möchte keine Angst haben, ich möchte keine Angst haben, dann sagst du dir eigentlich selbst, ich möchte Angst haben. Weil Negation versteht dein Gehirn nicht. Das ist genau so. Stell dir mal jetzt keinen Bären vor, der nicht auf einem Fahrrad sitzt und keinen gelben Rucksack anhat. Merkst du was? Negation funktioniert für unser Gehirn nicht. Und wenn du dir immer wieder sagst, ich möchte keine Angst haben, ich möchte keine Angst haben, dann sagst du dir eigentlich, ich möchte Angst haben. Und genau das ist der Punkt. Das könnten wir eigentlich schon als ersten Tipp vermerken. Aber genau darum geht es doch. Genau diese Angst hatte ich damals auch. Und es war dann irgendwie so total aufregend zu Beginn des Kennenlernens. Und es war so auffühlend. Und ich musste irgendwie die ganze Zeit immer schreien, immer Kontakt haben. Es war immer super aufregend, aber es war etwas Projiziertes. Etwas Projiziertes aus meiner eigenen Geschichte, aus meiner eigenen Angst, was ich auf diesen anderen Menschen projiziert habe. Dadurch konnte ich den Menschen gar nicht mehr sehen, sondern war so verliebt dann teilweise auch, oder besser gesagt verknallt, dass ich diesen anderen Menschen gar nicht mehr sehen konnte. Und verliebt bedeutet jetzt nicht im Sinne von Liebe. Sondern eher im Sinne von auf Wolke sieben. Total verknallt sein. In meiner Therapieausbildung bin ich damals über einen Satz gestoßen, den ich mit dir einmal teilen mag, wo so viel Wahrheit drin steckt. Finde ich, verliebt sein bedeutet, ich sehe den anderen nicht. Ich wiederhole nochmal, verliebt sein bedeutet, ich sehe den anderen nicht. Und das stimmt zu 100 Prozent. Und wenn wir verliebt sind, sehen wir den anderen Menschen nicht. Wir heben diese Menschen auf den Podest. Wir haben Angst enttäuscht zu werden. Wir wollen diese Realität oder die Wahrheit, die uns vielleicht gerade umgibt, nicht wahrhaben wollen. Wir sprechen mit Freunden. Wir wollen nicht schon wieder eine Enttäuschung haben. Wir halten an etwas fest, was nicht ist. Und eigentlich ist dieses Verliebtsein, dieses Verknalltsein, dieses Aufgeregtsein, dieses ganze Hysterische, die Hysterie da drumherum, keine Liebe. Das ist im Grunde verflossene Energie. Eine Energie, die etwas versucht, in uns zu wecken, zu erwecken. Und das produzieren wir in diesen anderen Menschen hinein. Aber wie fühlt sich die Angst vor einer neuen Beziehung eigentlich an? Du lernst jemanden kennen. Ihr versteht euch gut. Es kribbelt im Bauch, wenn ihr euch seht. Doch sobald sich das Thema Beziehungsstatus anbahnt, verwandeln sich deine Schmetterlinge in Bauchschmerzen. Beziehungsweise deine Schmetterlinge verwandeln sich in eine Abhängigkeit. Du spürst, dass du Angst vor einer neuen Beziehung hast und am liebsten wieder fliehen wollen würdest. Um eines vorweg zu sagen, es ist grundsätzlich völlig normal und auch gesund, es am Anfang des Datings ruhig angehen zu lassen. Denn wer sich in dieser Beziehungsphase die Zeit nimmt, den Partner oder die Partnerin kennenzulernen, findet heraus, ob etwa die Werte des Gegenübers zu den eigenen passen. Ihr baut Vertrauen auf. Und ihr schafft auch damit eine Grundlage für eine Beziehung. Aber viele Menschen sind gerade auch schon zu Beginn sehr in Aufregung, produzieren ganz viel ineinander hinein, können nicht ohne einander. Wenn du jedoch Angst vor einer neuen Beziehung hast, empfindest du diese Kennenlernphase, in der ihr beide euch näher kommt, als unangenehm. Nicht unangenehm, sodass es dich anwidert, sondern eher unangenehm in dem Sinne, dass dich manchmal eine Angst überkommt, du es eigentlich toll findest mit diesem Menschen, aber manchmal überkommt dich eine Angst, die dir sagt, ich muss hier weg, ich muss flüchten, das ist mir zu viel. Oder die dir sagt, oh mein Gott, wenn ich mich jetzt noch mehr fallen lasse, dann hat dieser andere Mensch mich in der Hand, dann bin ich abhängig von dem und das will ich auf gar keinen Fall. Und diese Anzeichen deuten darauf hin, dass du möglicherweise Angst vor einer neuen Beziehung hast. Wenn du dich in Beziehungen befindest oder in Situationen, in denen sich eine feste, exklusive Beziehung ermahnt, fühlst du dich sehr angespannt oder sogar unwohl. Du hast oder hast auch keine tiefgründigen Beziehungen zu anderen Menschen, weder auf romantischer noch auf freundlicher Ebene. Das trägt ebenso dabei, dass diese Angst geschürt wird, in der Kennenlernphase, aber auch grundsätzlich vor einer neuen Beziehung. Manche Menschen mit Beziehungsangst empfinden sogar starke körperliche Stresssymptome, wenn sie sich in einer Partnerschaft befinden oder nur daran denken, eine Beziehung einzugehen. Dazu gehört Herzrasen, flache Atmung, Druckgefühl in der Brust. Und diese körperlichen Beschwerden können sich hochsteigern bis zu dem Gefühl, eine Panikattacke zu erleben. Woher kommt diese Angst vor einer neuen Beziehung? Es gibt verschiedene Ursachen, die hinter der Angst vor einer neuen Beziehung stecken können. Häufig haben die Gründe, warum du eine neue Partnerschaft scheust, gar nichts mit deinem Gegenüber zu tun, sondern Wurzeln einer tiefliegenden Unsicherheit in dir selbst. Dein Gegenüber ist nur ein Spiegel. Ein Spiegel von dem, was in dir passiert. Er kann, er oder sie kann eigentlich nur das spiegeln, was in dir ist. Und das nimmst du auch in dem anderen Hormon wahr. Denn die Erfahrungen, die wir in der Kindheit, aber auch in unseren vergangenen Beziehungen im Erwachsenenalter machen, die prägen uns, die sind prägend. Sie beeinflussen unsere Bereitschaft, uns auf neue Partner, Partnerinnen einzulassen. Und daher ist es umso wichtiger, im ersten Schritt die Ursache deiner Angst vor einer neuen Partnerschaft zu verstehen, um sie im zweiten Schritt auflösen zu können. Und dazu bedarf es auch nicht einer Vielzahl von Erinnerungen aus der Kindheit, vielleicht hast du auch gar keine Erinnerung, sondern dazu bedarf es einfach dich als erwachsenen Menschen und die Reflexion deiner vergangenen Beziehung. Nochmal, deine Außenwelt ist ein Spiegel zu der Beziehung, die du mit dir selbst pflegst. Zu einer typischen Ursache gehört natürlich auch die Bindungsangst unserer Eisbären, wie ich sie so gerne nenne. Denn mit denen kannst du heiße Wochenenden verbringen, eine heiße Zeit haben, von mir aus mehrere Wochen oder Monate, vielleicht sogar anderthalb Jahre oder immer in dieser On-Off-Zeit, diese heißen Phasen. Aber auf einmal am Montag nach vier Wochen, nach einem Jahr oder nach anderthalb Jahren On-Off, ist es immer wieder kalt. Menschen mit Bindungsangst scheuen sich für eine exklusive feste Beziehung zu einem Partner oder einer Partnerin. Sie haben eigentlich eine tiefe Sehnsucht nach einer Partnerschaft, aber sie können es nicht. In den meisten Fällen liegt die Ursache von Bindungsangst in der Kindheit. Wenn Kinder zum Beispiel ihre Eltern nicht als verlässlich erlebt haben oder bereits für ein hohes Maß an Verantwortung tragen mussten oder hohem Druck ausgesetzt waren, dass sie beispielsweise über Leistung ihre Liebe zeigen mussten. Dann kann es passieren, dass sie als Erwachsene bindungsängstliche Verhaltensmuster entwickeln. Ähnliche Erfahrungen aus späteren Partnerschaften bestärken die Bindungsangst dann oft zusätzlich. Das heißt, frühere Erfahrungen prägen deine Bindungstypen. Bindungsängstliche befinden sich dadurch oftmals in einem Dilemma. Sie wünschen sich im Grunde eine Beziehung, sabotieren jedoch neu entstehende Partnerschaften und damit sich selbst. Dieses bindungsvermeidende Verhalten erschwert es ihnen, tiefe Partnerschaften zu entwickeln. Dabei tun sie alles, um eine zu enge Verbindung zu einem anderen Menschen zu verhindern. Denn immer wenn es schön läuft zwischen euch, immer wenn alles tutti ist zwischen euch, können sie das nicht glauben, weil sie so ein bisschen den Glaubenssatz in sich tragen, ich habe keinen Anspruch auf Liebe. Und jetzt ist da jemand, der zeigt Interesse, der fängt an, den Bindungsängstlichen zu mögen. Den Eisbären. Der fängt an, sich für diesen Menschen zu interessieren. Ja, vielleicht sogar zu lieben. Und das ist dann viel zu viel für ihn oder sie. Denn in dem Moment, gerade wenn alles tutti ist zwischen beiden und du denkst, die heißt ja endlich mal alles gut zwischen uns, kommt die nächste Hubsbotschaft. Entweder in Form von Distanz. Ja, ich weiß, die müssen alle viel arbeiten. Das sind die chronischen Arbeiter da draußen, die immer arbeiten müssen. Oder sie melden sich gar nicht mehr. Oder sie schaffen über irgendeine Strategie eine räumliche Distanz zwischen beiden. Und vor allen Dingen auch eine emotionale Distanz. Also nicht nur eine räumliche Distanz, sondern vielmehr auch natürlich die emotionale Distanz. Aber als Ursache gehört natürlich neben der Bindungsangst auch die Verlustangst dazu. Das ist nämlich so ein bisschen die Kehrseite der Bindungsangst. Und auch sie kann ein Grund sein dafür, warum du vielleicht Angst vor einer neuen Beziehung hast. Menschen mit Verlustangst klammern sich regelrecht nämlich an den Partner, an die Partnerin dran. Und leben ständig mit der Angst, dass dieser Mensch aus ihrem Leben verschwinden könnte. Und gerade vor der Beziehung haben sie mit der Angst zu kämpfen, sich wirklich einzulassen und zu öffnen zu beginnen, weil sie immer noch den Satz in sich haben, okay, ich wurde aus der anderen Beziehung oder vorherigen Beziehung so sehr verletzt. Und wenn ich mich jetzt diesen Menschen öffne, dann habe ich Angst, dass dieser Mensch mich so ein bisschen unter Kontrolle hat. Und sie brauchen gleichzeitig aber regelmäßige Bestätigung, dass mit der Beziehung noch alles in Ordnung ist und sie noch geliebt werden. Zum Beispiel durch regelmäßiges Texten von ihrem Partner und ihrer Partnerin. Das erzeugt bei Verlustängstlichen enorm Stress, da ihr emotionales Wohlbefinden abhängig ist vom Verhalten des anderen. Es besteht sogar mit einer gewissen emotionalen Abhängigkeit. Bei Verlustangst fühlst du dich nämlich häufig rastlos, abhängig, ausgeliefert, ohnmächtig oder unruhig in deinem Gedankenkreis. Starke Verlustangst in früheren Beziehungen und die negativen Gefühle, die du damit verbunden hast, können dazu führen, dass du Angst hast, dies in einer neuen Beziehung noch einmal zu durchleben. Das ist häufig der Punkt, wo Verlustängstliche Mauern bauen, ganz weit nach oben, um ihr Herz zu schützen und immer dann, wenn sie wieder einigermaßen fest im Leben sind, vor allen Dingen nach Trennung, nach einiger Zeit, wenn sie mal irgendwie loslassen konnten und irgendwie irgendwo wieder fest im Leben stehen, dann kommt auf einmal aus dem Nichts ein neuer Mann oder eine neue Frau hervor, die sie dann kennenlernen und ehe du dich versiehst, geht der Kreislauf von Neuem los. Und das Paradoxe ist gleichzeitig, dass auf der anderen Seite Menschen mit Verlustangst meist einen sehr starken Beziehungswunsch hegen. Das liegt daran, dass sie sich einsam fühlen und alleine fühlen meistens. Und hier zeigen Studien, ich packe die Studien hier in die Show Notes rein, hier zeigen Studien, dass die sogenannte Fear of Being Single, also zu deutsch Angst davor Single zu sein, ein möglicher Grund ist, warum Menschen romantische Beziehungen eingehen, aber allerdings ist das kein guter Grund, um in eine Beziehung einzugehen. Denn, wer aus der Angst vor dem Alleinsein heraus eine Beziehung sucht, ist weniger wählerisch und gibt sich mit höherer Wahrscheinlichkeit auch mit weniger erfüllenden Beziehungen zufrieden. Und Hand aufs Herz, wie viele von euch tun das? Wenn du mal zurückreflektierst deine vergangene Beziehung, wie groß war die Angst vor dem Alleinsein? Wie sehr war der Beziehungswunsch da? Und welche Qualität hatte dann deine Beziehung anschließend aus diesem in Anführungszeichen Wunsch heraus? Denn, wenn wir in diesem State sind, dann sind wir im Mangel. Wir leben im Mangel. Wir haben Gedanken, die uns nicht gut tun, wie zum Beispiel ich bin nicht liebenswert, ich bin nicht gut genug. Und aus diesem Mangel heraus, aus diesen Gedanken, jeder Gedanke wird zu einem Gefühl, jedes Gefühl wird zu einer Handlung, jede Handlung zu einer Realität. Und aus diesem Mangel heraus triffst du auf einen Menschen und wählst einen Menschen bewusst und unbewusst. Und das ist meistens kein guter Garant dafür, dass das gut gehen kann. Zu einer weiteren Ursache gehört aber auch die Ex-Beziehung mit einem Narzissen. Und hier können vor allen Dingen Geschlechterfahrungen aus einer früheren Partnerschaft dazu führen, dass du Angst vor einer neuen Beziehung entwickelst. Vielleicht ist dein Ex-Partner oder deine Ex-Partnerin fremdgegangen, hat dich belogen oder du hast dich in einer Beziehung mit einem Narzissen oder einer Narzissen befunden. Narzissen sind davon überzeugt, grandios und anderen grundsätzlich überlegen zu sein. Und das führt dazu, dass sie in romantischen Beziehungen in der Regel bestrebt sind, den Partner oder die Partnerin zu dominieren. Und das schaffen sie meist auch, indem sie ihr Gegenüber zunächst mit exzessiven Komplimenten und überschwänglichen Liebesbekundungen an sich binden. Das sogenannte Love-Bombing. Anschließend wehrt sich das Gegenüber ab durch Gemeinheiten oder Ablehnung oder Liebesentzug. Und über diesen Mechanismus versuchen nämlich Narzissen, das Gegenüber zu kontrollieren, um die eigene übergeordnete Stellung zu sichern. In einer Beziehung zu einem Narzissen erlebst du häufig Love-Bombing, vor allen Dingen zu Beginn des Datings, Bestrafung, in Anführungszeichen Bestrafung von Verhaltensweisen, die dem Partner oder der Partnerin nicht gefallen, deine Bedürfnisse werden nicht gesehen und nicht erfüllt, das Gefühl, die eigenen Gefühle und Bedürfnisse nicht mitteilen zu dürfen und auch Manipulation und Gaslighting. Eine Beziehung mit einem Narzissen ist meist destruktiv über die Dauer der Zeit. Das Problem ist nur, dass sich beide in der Beziehung irgendwo und irgendwie auch bedingen. Grundsätzlich finde ich persönlich, dass dieses Wort, er oder sie ist ein Narzisst, viel zu schnell verwendet wird. Ich habe irgendwie das Gefühl, dass es mittlerweile irgendwie so ein Buzzword ist, ein neues, und jeder ist irgendwie ein Narzisst. Denn eigentlich grundsätzlich, jeder von uns hat narzisstische Züge. Und diese narzisstischen Züge, diese narzisstischen Strukturen, die wir alle haben, jeder Mensch, die können unterschiedlich ausgeprägt sein. Bis hin zu dem Spektrum einer Persönlichkeitsstörung, einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung, was dann sogar ein Erkrankungsbild ist nach dem ICD-10, der internationalen Klassifizierung von Erkrankungen. Aber das Spektrum ist riesengroß. Und daher sollten wir auch da vorsichtig sein, immer wieder zu sagen, er ist Narzisst, sie ist Narzisst. Das hilft dann meistens auch keinem weiter. Du könntest auch sagen, er oder sie ist Spinat. Versuche lieber zu sehen, okay, er oder sie hat mehr narzisstische Züge. Denn letztendlich in einem narzisstischen Beziehung bedingen sich beide einander. Denn das Selbstwertgefühl von beiden ist so fragil, dass sie das versuchen, gegenseitig aufzuwerten. Der grandiose Narzisst braucht immer wieder die Bestätigung vom komplementären Narzisst. Und der komplementäre Narzisst verliert sein eigenes Selbst immer mehr in dem anderen Menschen über die Dauer der Zeit. Und deswegen fällt es ihnen so schwer, da rauszukommen. Letztendlich kannst du dir das vorstellen, wie einen wunderschönen Apfel, den du am Baum siehst, und der ist aber von innen vergiftet. Wenn du mehr über dieses Thema erfahren möchtest, dann hör dir unbedingt meine beiden Interviews an mit Frau Dr. Bärbel Wadetzki. Eine absolute Koryphäe in dem Bereich. Die verlinke ich euch unten ebenfalls in den Shownotes. Denn letzten Endes kann eine solche Beziehung dazu führen, dass wir unglaubliche Probleme haben, wieder uns auf jemanden Neuen einzulassen. Weil das eigene Selbstwertgefühl so erniedrigt ist teilweise, wir uns selbst schon gar nicht mehr trauen. Und daher fällt es uns unglaublich schwer, einem anderen Menschen wieder neu zu vertrauen. Eine weitere Ursache, neben Bindungsangst, Verlustangst und einer Ex-Beziehung mit einem Narzissten, ist ebenfalls nichts verpassen zu wollen. Schmetterlinge sind ja schön und gut, aber ist dieser Mann oder diese Frau wirklich mein Soulmate? Die Angst, etwas zu verpassen, also diese Fear of Missing Out oder auch abgekürzt FOMO, ist ein Phänomen, bei dem eine Person in einer Beziehung befürchtet, sich mit weniger zufrieden zu geben, als sie haben könnte. Die Betroffenen lassen sich nicht voll und ganz auf ihr Gegenüber ein. Sie haben also Angst, möglicherweise ihre große Liebe zu verpassen, wenn sie bei diesem Partner oder dieser Partnerin bleiben. Häufig auch Entstehungsgrund bei Affären. Die heutige Dating-Kultur hat diesen Effekt signifikant verstärkt, wie Untersuchungen zeigen. Der Richtige oder die Richtige könnte schließlich nur einen Zweifel entfernt sein. Und diese Anzeichen deuten auf eine Fear of Missing Out hin. Du hinterfragst die Beziehung ohne driftigen Grund. Du verbringst sehr viel Zeit mit Social Media. Du nutzt intensiv Dating-Apps und swipes beinahe gewohnheitsmäßig. Du datest häufig mehrere Personen gleichzeitig. Dir ist nicht bewusst, was du dir eigentlich in einer Beziehung wünschst. Bei der Fear of Missing Out kommen sehr schnell nach der ersten Verliebtheitsphase Zweifel sowie Angst an einer neuen Beziehung auf. Die ersten Wochen laufen total wunderbar und du kannst dir nichts Schöneres vorstellen. Und das Gedankenkarussell springt aber an. Du fragst dich vielleicht, ob du und dein potenzieller Partner wirklich gut zusammenpassen oder ob da draußen vielleicht noch jemand Besseres auf dich wartet. Eine weitere Ursache Angst vor Ablehnung. Wer sein Herz öffnet und sich auf einen neuen Partner oder eine neue Partnerin einlässt, riskiert verletzt zu werden. Zum Beispiel dann, wenn der oder die andere sich am Ende doch für einen anderen entscheidet. Ablehnung ist schließlich sehr schmerzhaft. Die meisten Menschen kommen mit der Zeit darüber hinweg. Bei manchen, die eine besonders intensive oder sogar mehrere schmerzhafte Ablehnungserfahrung erlebt haben, hinterlässt dies mitunter tiefe emotionale Spuren. Die Betroffenen reagieren besonders engtlich in Situationen, in denen sie wieder verletzt werden können. Die haben Angst vor einer neuen Beziehung, weil sie glauben, dass ohnehin niemand bei ihnen bleiben wird und sie über kurz oder lang wieder abgelehnt werden. Auch hier Studienergebnisse deuten darauf hin, dass Menschen, die aufgrund negativer Erfahrungen besonders sensibel für eine weitere mögliche Ablehnung sind, sich eher vor neuen Kontakten scheuen und sich einsam fühlen. Dies kann zu Gefühlen wie Ärger oder auch sogar Aggressionen führen. Und eine weitere Ursache, die Trennung ist noch nicht überwunden. Ein weiterer möglicher Grund für die Angst vor einer neuen Beziehung ist, dass du den Trennungsschmerz nicht überwunden hast. Womöglich fühlst du dich emotional doch noch mit deinem Ex-Partner und deiner Ex-Partnerin verbunden. Du hast es noch nicht wirklich losgelassen. Wenn wir nicht loslassen, dann können wir uns auch noch schwer für etwas Neues öffnen. Und viele Menschen stürzen sich gerade nach einer Trennung in etwas Neues. Sie lenken sich mit neuen Bekanntschaften ab, um auch Gefühle wie Trauer, Wut oder Enttäuschung aus dem Weg zu gehen. Dabei ist es sehr, sehr wichtig, Trennung zu verarbeiten, die Gefühle zu fühlen und sich bewusst mit dem Ende der Beziehung auseinander zu setzen. Ich kann nämlich ein starkes Wachstum auslösen. Und dies ist deshalb wichtig, weil du lernst, dass du die Beziehung zuerst zu dir selbst heilen darfst, bevor du wieder in eine neue Beziehung gehst. In langen Beziehungen ist es meistens auch so, dass sie schon während dem Ende der Beziehung in eine neue Beziehung schlittern oder sogar meist in einer Affäre schlittern, die dann die neue Beziehung wird. Und wenn es mit dem neuen potenziellen Partner oder der neuen potenziellen Partnerin ernst wird, kommen manchmal auch noch die alten Gefühle wieder hoch, die dann nur beiseite geschoben werden, aber die noch nicht verarbeitet worden sind. Mögliche Anzeichen, dass du eine Trennung noch nicht überwunden hast, sind du schwelgst häufig in Erinnerungen an die gemeinsame Zeit, du idealisierst die Ex-Beziehung, du verfolgst deinen Ex regelmäßig noch auf Social Media, du vergleichst deinen neuen Partner oder deine neue Partnerin mit dem oder der Ex. Um dich wirklich wieder auf einen neuen Partner einlassen zu können, ist es wichtig, die frühere Beziehung in Frieden loszulassen. Und das sind für mich die sechs hauptsächlichen Ursachen für die Angst einer neuen Beziehung. Bindungsangst, das heißt, auch wenn es gerade wunderschön zwischen euch ist, du hast immer wieder das Gefühl, jetzt die Beziehung zu sabotieren oder zu flüchten. Verlustangst, du hast das Gefühl zu klammern, du gerätst in emotionale Abhängigkeit, du willst dich nicht ausgeliefert fühlen, gleichzeitig bist du aber auch emotional abhängig. Ex-Beziehung mit einem Narzissten, du warst in einer längeren Beziehung oder einer längeren narzisstischen Beziehung, unter der dein Selbstwertgefühl sehr gelitten hat. Das ist ebenfalls eine große Ursache, warum du Angst vor einer neuen Beziehung hast. Viertens, nichts verpassen wollen. Du hast Angst, etwas zu verpassen und deswegen schlitterst du von dem einen Abenteuer in das nächste Abenteuer. Fünftens, Angst vor Ablehnung. Du gerätst in deiner Beziehung oder auch im Dating bereits an deine eigenen Grenzen, weil du immer wieder das Gefühl hast, vielleicht auch abgelehnt zu werden und das birgt das Gefahrenpotenzial einer großen Angst dahinter. Sechstens, du hast deine Trennung noch nicht überwunden. Du hast noch nicht wirklich losgelassen und daher fällt es dir schwer, dich wieder auf etwas Neues einzulassen. Du vergleichst vielleicht den jetzigen Partner mit dem alten Partner und kommst dadurch immer wieder auf den Boden der Tatsachen zurück. Und jetzt mag ich dir nochmal fünf Tipps mitgeben, wie du lernen kannst, dich für eine neue Beziehung wieder zu öffnen. Erster Tipp, dein Selbstbewusstsein stärken. Negative Erfahrungen aus der Vergangenheit nagen am Selbstvertrauen. Ein geringes Selbstvertretungsgefühl begünstigt leider Bindungs- und Verlustangst. In der psychologischen Forschung gibt es Anzeichen dafür, dass ein geringes Selbstvertretungsgefühl nicht nur die Angst vor einer neuen Beziehung bedingen kann, sondern Menschen mit geringem Selbstvertretungsgefühl auch häufiger ohne Partnerschaft leben. Wenn du deine Angst vor einer neuen Beziehung ablegen möchtest, hilft es dir deshalb, das Selbstbewusstsein zu stärken. Folgende Aktivitäten können dich dabei unterstützen als einen ersten Schritt. Zum Beispiel Journaling. Halte deine Gedanken in deinem Tagebuch fest. Übe dich in Dankbarkeit. Auch hier kannst du dein Tagebuch verwenden oder ein Büchlein verwenden. Ich hatte damals im Studium immer so ein kleines Buch dabei und egal, ob ich in der Bahn oder im Bus gesessen habe oder auf dem Fahrrad unterwegs war in Köln während des Studiums, habe ich es immer wieder ausgepackt, Dinge aufgeschrieben, für die ich dankbar bin oder auch aufgeschrieben negative Glaubenssätze, die gerade hochgekommen sind, um sie direkt wieder umzuwandeln in etwas Neues. Sport. Sport verschafft dir Energie, ein gutes Körpergefühl und baut auch Stress ab. Soziale Kontakte. Umgib dich mit Menschen, bei denen du dich wohl und angenommen fühlst. Gerade auch Freundschaften helfen da. MeTime. Gönn dir Zeit für dich selbst und tu dir etwas Gutes. Zum Beispiel durch ein leckeres Essen, ein Nachmittag im Spa oder einen Spaziergang im Park. Alles hilft, um wieder den ersten Schritt für ein gesundes Selbstvertrauen zu dir aufzubauen und dein Selbstbewusstsein zu stärken. Denn ein gesundes Selbstvertrauen stärkt deine Lebensfreude und gibt dir die Möglichkeit zurück, wieder dich für eine neue Beziehung zu öffnen. Zweitens frühere Beziehungen aufarbeiten. Ebenfalls ein sehr, sehr wichtiger Punkt, den aber kaum welche machen wollen. Aber wenn wir die Vergangenheit nicht aufarbeiten, dann leben wir die Zukunft immer aus der Vergangenheit. Heißt, durch meine vergangenen Erfahrungen, die ich erlebt habe und die ich nicht aufarbeite, die mache ich immer wieder zu meiner Zukunft. Also ich kann gar nichts Neues wirklich aufbauen, weil ich immer wieder das, was ich bereits aus meiner Vergangenheit erlebt habe, immer wieder mir neu erschaffe. Ich war in drei längeren Beziehungen verlustängstlich. Also ich habe nie die Trennung oder die Beziehung aufgearbeitet und dadurch bin ich immer wieder von dem einen ins nächste geschlittert, weil ich immer wieder dadurch meine Vergangenheit zu meiner Zukunft gemacht habe. Ich wusste immer, was ich nicht will, aber ich wusste kaum oder wenig, was ich eigentlich möchte. Um herauszufinden, warum Angst vor einer neuen Beziehung in dir aufsteigt, ist es wichtig, sich mit den Erfahrungen aus deiner Vergangenheit auseinander zu setzen. Nimm dir also die Zeit, um frühere Beziehungen zu analysieren und für dich die folgenden Fragen zu klären. Welche Situationen waren in der Vergangenheit für dich besonders schmerzhaft? In welchen Momenten hast du Wut, Trauer oder sogar Verzweiflung gespürt? Gibt es Trigger, die eine scheinbar unangemessene, starke emotionale Reaktion in dir hervorruft? Welche Meinungen hast du über Beziehungen allgemein und wie bewertest du diese? Welche Glaubenssätze hast du auch daraus entwickelt? Das sind Fragen, ebenfalls um den ersten Schritt zu gehen, um eine Beziehung aufzuarbeiten. Aber grundsätzlich eine Trennung vollzieht sich in fünf Schritten beziehungsweise Phasen. Auch hier habe ich eine ganze Folge zu aufgenommen, wie auf dem Podcast. Die verlinke ich dir ebenfalls unten in den Shorts. Dritter Tipp. Sei geduldig mit dir. Die Angst vor einer neuen Beziehung liegen häufig seelisch in Verletzungen zugrunde. Aus der Kindheit oder aus vergangenen Partnerschaften. Diese Wunden heilen nicht über Nacht, sondern in einem langwierigen Prozess, der sich über mehrere Wochen, Monaten oder sogar Jahre hinwegziehen kann. Je nachdem, wie lange du in einer Beziehung warst. Setz dich daher nicht unter Druck, möglichst schnell wieder bereit für eine neue Beziehung zu sein. Das gilt insbesondere für Menschen mit Bindungsangst, denn auch diese zu überwinden braucht Zeit und Geduld. Falls du es überstürzt und dich in eine enge Beziehung begibst, für die du auch nicht bereit bist, kann es passieren, dass sich deine bindungsängstlichen Verhaltensmuster noch weiter verfestigen. Vierter Tipp. Nichts erzwingen. Wenn du spürst, dass du Angst vor einer neuen Beziehung hast, kann dies auch ganz einfach bedeuten, dass du gerade noch nicht bereit für eine Beziehung bist. Auch das ist in Ordnung. Auch das ist okay. Trau dich, auf dein Bauchgefühl zu hören und diesem nachzugehen. Wie ich schon eingangs gesagt habe, deine Worte, die in dir gesprochen werden, die haben eine Wirkung. Wenn du dir also sagst, ich möchte keine Angst haben, ich möchte keine Angst haben, ich möchte keine Angst haben, dann sagst du dir eigentlich, ich möchte Angst haben. Weil dein Gehirn nicht Negationen versteht. Denke mal nicht an einen Bären, der nicht auf einem Fahrrad sitzt und keinen gelben Rucksack auf hat. Und das musst du erstmal verstehen, dass eine solche Gesetzesmäßigkeit in unserem Gehirn angelegt ist. Dass unser Gehirn keine Negationen versteht. Und fünftens Coaching. Die Angst vor einer neuen Beziehung verursacht bei vielen Menschen einen enormen Leidensdruck. Insbesondere, wenn sie sich tief im Herzen eigentlich nach einer Partnerschaft sehen. Und das ist ein Teufelskreis. Und ich kann aus meiner eigenen Erfahrung sagen, dass Coaching, das nonplusultra Mittel ist, vor allen Dingen 1 zu 1 Coaching, das nonplusultra Mittel ist, um wirklich da rauszukommen. Die Mischung aus diesem 1 zu 1 und auch einer Community, wenn man möchte, ist wirklich dein persönlicher Booster, der dich wieder daran erinnert, wer du wirklich bist und daran erinnert, dass Schmerz endlich ist, aber die Liebe unendlich ist. Vielleicht sind dir Menschen oder Bindungen, Beziehungen wichtig in deinem Leben. Vielleicht geht es dir da ähnlich wie mir. Und daher wünsche ich mir für dich von ganzem Herzen, dass du für dich erkennst, wie ich es damals für mich erkennen durfte, dass ich nicht mehr alleine weiterkomme, dass ich noch tausende Bücher lesen kann, Podcast hören kann. Hier in dem Podcast kann ich euch auch nur erste Schritte mitgeben. Ich höre immer wieder von euch, dass euch dieser Podcast schon so sehr hilft, was mich so freut. Aber dieser Podcast ist nur die erste Stufe. Stell dir das mal 10 vor, mal 100 vor, was in dir passiert. Dass du die Dinge nicht nur verstehst, sondern auch verinnerlichst, umsetzt, dein Leben kriegst, was wirklich voller Power ist, voller Liebe ist, voller Leichtigkeit ist, voller Ruhe ist, voller inneren Stärke ist. Also schau, dass du da professionelle Hilfe bekommst, in Form eines Coaches. Denn hier lernst du Strategien, mit denen es dir leichter fällt, dich wirklich auf eine neue Beziehung einzulassen. Und langfristig auch in dieser Beziehung glücklich zu bleiben. Dir selbst genug zu sein. Selbstliebe und ein starkes Heartset sind das Fundament für Beziehungen im Außen. Alles startet mit der Beziehung zu dir selbst. Das sind meine 5 Tipps, wie du die Angst vor einer neuen Beziehung auflösen kannst. Erstens, dein Selbstbewusstsein stärken. Fang in kleinen Schritten an. Du kannst über deine Gedanken und deine Gefühle journalen, Spaziergänge unternehmen, Sport machen, dich in Dankbarkeit üben, Freundschaften pflegen. Zweitens, frühere Beziehungen aufarbeiten. Das machen wirklich so wenige Menschen daraus. Schau, dass du wirklich reflektierst, was in deiner früheren Beziehung passiert ist. Wie konnte es dazu kommen? Dass die Dinge so am Ende passiert sind, wie sie passiert sind. Alles hat einen Grund. Drittens, sei geduldig mit dir. Schau, dass du deine seelischen Verletzungen aufarbeitest. Dass du dir selbst Zeit gibst. Viertens, nichts erzwingen. Auch hier, übe keinen Druck auf dich aus, dass du schon wieder in die nächste Beziehung musst. Denn es geht nicht darum, perfekt zu sein, um in die nächste Beziehung zu gehen. Fünftens, Coaching. Schau, dass du dir professionelle Hilfe suchst im Rahmen eines Coachings, um tiefgrünig die Themen in dir aufzuarbeiten und eine Zukunft zu kreieren, die sowas von genial ist, die dich sowas von anmacht, dass du gar nicht mehr anders kannst, als jeden Tag mit einem Lächeln aufzustehen und dich auf dieses Leben, auf diesen Tag so sehr zu freuen, als wenn es kein Morgen mehr geben würde. Und wenn du diesen Schritt mit mir gehen möchtest, dann lade ich dich von ganzem Herzen ein. Unten findest du einen Link zu meinem exklusiven Programm, der HZ Journey, wo mein Team und ich dich an die Hand nehmen, dich persönlich begleiten, damit du wieder dein wundervollstes, bestes Ich lebst, das du dir wünschst, denn es bedarf nur dich, niemand anderen außer dich. Also buch dir sehr gerne mit dem Link unten in den Show Notes ein kostenfreies Erstgespräch mit meinem Team und in dem Erstgespräch schauen wir dann gemeinsam, wo du gerade stehst, wo du hin möchtest und ob wir dir weiterhelfen können. Da gehen wir auf alle deine Fragen persönlich ein und zeigen dir den Weg auf, den es bedarf, auf Basis deiner individuellen Geschichte loszugehen. Denn meine Vision ist es dir, die beste Coaching Experience, die beste Coaching Erfahrung deines Lebens zu bieten. Daran arbeiten wir auch gerade hier wieder auf Mallorca als Team, genau dies umzusetzen. Denn letztendlich geht es doch darum, in Leichtigkeit leben, mit Freude zu leben und das mit ganz viel Freude, mit ganz viel Spaß am Lernen und am Leben. In diesem Sinne habt eine schöne Zeit, bis zum nächsten Mal. Dein Chris.