自我進化論 自我進化論｜No.70:從身材焦慮到自我接納，女性的身體，誰說了算？

但是你知道當人鑽進一個 你自己執着的這個目標和對象的時候 你是很難意識到 這個東西對自己整個生活 整個身心狀態的影響的 那個時候我覺得我那幾年 我花費了大量的時間 在焦慮自己的身材 焦慮自己的體重 然後焦慮自己吃飯這件事情 我給自己設置一個 所謂的理想的體重和理想的身材 然後讓自己像一隻倉鼠一樣 就拼命的去踩這個輪子 努力的讓自己實現 所謂的這個理想體重和理想身材 而當我稍稍一放鬆 就是當我剛剛要達到 這個目標的時候 我稍稍一放鬆 我就會立刻反彈回去 而且會反彈的體重 比之前還要重 所以在這長達八年 追求所謂白又瘦 然後到所謂的健康身材 和健身身材的過程中 其實我的身體和精神的能量 在這個過程中大大的被削弱了 而我的這個多囊的問題 乳腺結節的問題 也是在這個期間出現的 那我是怎麼覺醒的呢 就我是怎麼從那個循環裏面 跳出來意識到 這種對於完美身材 或者完美體重的追求 它其實是一種非常病態的焦慮 然後我是怎麼走出來的呢 其實我的這個覺醒的過程 不誇張的說 它是以一個巨大的痛苦 和巨大的身心代價換來的 在我大三的那一年 我去美國交換 然後當時在伯克利 我記得在伯克利第一個月 因爲忙着選課 然後也適應新的環境 其實挺累的 然後我們商學院的課的教室 其實就整個伯克利的校園 它是在山坡上的 然後我們商學院的教室 它是在那個山坡的頂端 然後我住的地方 又是剛好在那個 山坡對面的那個門 校門下面 就相當於我每天去上課 我都需要爬山去 然後呢 我記得那個時候 每天我手機上面累計的步數 至少要走一萬五千步 而且我們這個課程安排 也很有意思 就很多課它是中午上 那中午12點1點去上課 所以很多時候 沒有時間吃飯 然後就帶一個三明治 隨便吃兩口 然後就去上課了 然後同時我每週 還要繼續堅持我的健身 我會去健身房至少三次 然後呢也會晨跑四次 所以我記得在 我到那邊第一個月 就短短一個月的時間裏 我就瘦了10斤 就真的非常誇張 我一個月裏我就瘦了10斤 然後我的體重跌到了102斤 就是我那個時候 體重的最低點 那那個時候我 醫療之外的 毫不費力的就瘦了 就實現了我當時 理想的那個體重 但是我發現 我並沒有像我想象中 那樣開心 就這是一個巨大的 一個幻想的破滅 我非但沒有更開心 而且我的狀態 變得非常的糟糕 就當時春假結束之後 我回到伯克利之後 我就陷入了很嚴重的 抑鬱情緒裏面 在長達兩個月的時間裏面 我的月經都沒有來 然後呢 在最最嚴重的那段時間 我覺得每天連起牀 下牀去吃飯 我都覺得非常的困難 就我每天只想在牀上躺着 然後我沒有力氣 做任何的事情 我記得有一次 就是下午四點 從學校上完課出來 我準備回家 然後路過校園 外面西邊的那條街 那條街上是各種國家 各種類型的餐館 然後我當時應該已經 好久沒有吃東西了 但是我其實一點都 感受不到餓 就是我覺得 我那個時候的狀態 真的只能用四個字形容 就是行屍走肉 就是那種靈魂和肉體 完全被切割開的這種感覺 我就這樣行屍走肉地 走在那條街上 然後呢 沒有任何能量 我就只想回到家裏 躺在牀上什麼都不做 然後當時我路過一家 韓國餐館 那當時這家餐館 我記得 有一個朋友提過說 這家韓國餐館的面 非常好吃 但是當我想到 這件事情的時候 我其實一點胃口都沒有 然後當我覺察到這個 我一點胃口都沒有的時候 我發現我心裏 就是一片死寂和悲涼 我爲什麼會變成這個樣子 我怎麼會對吃東西 毫無慾望 然後我就覺得 這個狀態很不對 我就進了這家餐館 我就點了一碗麪 我說無論如何 我都要吃一點東西 就是很久不吃飯這件事情 其實是有點問題的 然後當時我記得 我大概吃了兩口吧 我就哭了 對我就在那個 韓國餐館裏面 嚎啕大哭 然後就一邊哭 然後一邊擦眼淚 擦鼻涕 然後一邊吃那碗麪 我記得那個時候 我的心非常非常的難過 就那種翻江倒海的難過 就是不明白 就不明白 我的生活 爲什麼會過成這個樣子 我怎麼會進入這樣一個 很糟糕的狀態 我在來美國的時候 我是希望自己能夠活出 那種很有生命力 很陽光 就找回自己 對生活的那種熱情 可是 在那個當下 我覺得我離那個狀態 十萬八千里 就是我完全是一種 陷入泥潭裏 完全自己出不來的 那種狀態 然後那天我把自己 吃到很飽 然後回到家之後 躺在牀上 我就覺得 我不知道該怎麼辦 我不知道 是不是生活 就是要繼續這樣 以一種非常抑鬱的 非常黑暗的狀態 繼續過下去 我到底要怎麼做 我才能找到 一點點力氣做事 我才能找回 以前那種 對事物的好奇心 然後對生命的那種熱情 然後可能真的就是 當人跌落到一個 很低很低的點 跌落到一個 非常非常黑暗的點的時候 你可能就是會 大徹大悟 我記得我就是在那個 最低最低的狀態裏面 我突然意識到 這種長期的結石 和瘋狂的運動 是我的一種執念 它讓我的身心都進入了 一種極端不健康的狀態 但是我就是內心 還是很病態地覺得 如果我 現在選擇去好好吃飯 如果我胖起來 我就不再是那個 完美的自己了 就是我會離自己 理想的一個狀態十萬八千里 然後這個時候 我的那個焦慮感 就會立刻跑出來 它會讓我有一種 很深的自我厭棄感 真的是自我厭棄 就是我沒有辦法 接納自己 以一個 不是那麼完美的狀態 存在在這個世界上 但就是這個執念 讓我付出了巨大的代價 我好像在那一刻就看到了 說這一切都是 我自己內心的一種 執着和自我演繹 其實除了我自己 根本沒有人在意 我胖不胖 我的體重多少斤 這件事情 而那個當下 我也確實已經達到了 自己理想中的體重 對吧 這個ACL小西腿 我都有了 可是我並不快樂 我也並不幸福 然後我就一下子看到了 這整一個邏輯 構成了這個虛幻泡泡 這個從社交媒體 從我家中的女性 到我自己的頭腦中 幻想出來的 一個虛幻的泡泡 就是我覺得 只有我的身材和外貌 足夠完美 我才值得被愛 這是一個巨大的領悟 這是一個巨大的覺醒 就當我看到 其實我追求的這一切 我執着的這一切 其實我只是希望被愛而已 我只是希望被接納而已 我只是希望 我的家人能夠愛我 能夠接納我 而不是用一種 審判的眼光 一直看着我 然後告訴我說 你又胖了 或者說你的身材還不夠好 對 講到這裏 我有一點點情緒出來 因爲它確實是一個 在那個當下 就對我來說 很重要的一個領悟 然後也就是在 那個最黑暗的谷底 在我的身心 付出了巨大代價之後 我自己決定 主動戳破這個泡泡 我覺得 不管有沒有人愛我 我得先好好活下來 所以我在那一刻 下定了決心 我告訴我自己 我說嚴小靜 你現在必須要好好吃飯 你要好好吃飯 你纔會有力氣 所以我那個時候 就狠下心 吃 我要先 先把自己吃胖起來 然後每天三頓飯 我都要很認真地去吃 而就在我 這樣開始吃飯 兩個月 大概兩個月之後 我可能就胖了十多斤 胖了有十二斤 然後那段時間裏面 其實我不太敢上秤 直到有一次 有一個朋友告訴我說 他說 我感覺你最近氣色好了很多 就沒有以前那麼無精打采 面色蒼白了 然後他問我說 是我最近胖了 我說可能是吧 然後在跟他 進行這樣一個對話之後 我就回去稱了一下 就胖了十二斤 當時我看到體重上 自己就是胖了十二斤之後 我還是會有那種焦慮的情緒 對 但是其實 我的整個身體 和我內心情緒的這種好轉 它給了我一種正反饋 就讓我確信說 我是在對的方向上去前進 然後我在繼續這樣 好好吃飯了一段時間之後 我就慢慢有力氣去做事了 也加上其他方面的一些幫助 我的抑鬱情緒就好轉了很多 然後後來回國之後 我又更胖了一些 就那個時候可能胖了一百二十多斤 但是我的抑鬱情緒好了很多 然後在我體重巔峯的那段日子 我慢慢養好了自己的身體 也慢慢找回了對生活的熱情 我重新開始旅行 然後我也找到了理想中的工作 我也重新開始做一些事情 比如說在學校裏面去做社團 去幫助別人 然後慢慢地從這個 抑鬱的情緒裏面 就徹底地走了出來 然後後來就去了上海工作 因爲在上海工作也很忙 其實也沒有機會去 再考慮自己的什麼身材之類的 然後我還是會堅持日常的這個運動 這個運動只是爲了 讓我的狀態更好一點 有精力和活力去工作 然後吃飯上面就 就真的是有啥吃啥 然後也不再去計較什麼 體脂率啊 更完美的身材 就大概花了那麼幾年的時間 我慢慢地讓自己 從這個狀態裏面走出來了 然後再往後 就覺得自己和身體 還有食物的關係 也變得越來越好 就開始想吃什麼就吃什麼 然後呢 也不逼着自己運動 就想運動就運動 不想運動就不運動 尤其是在1819年 那兩年之後 自己也開始了 這樣一個向內探索的 這個旅程之後 跟自己的身體的連接 反而是越來越好 跟食物的關係也越來越好 然後包括在學中醫之後 就更不用說了 就完全就是另外一種走向了 就是現在的我 去看我自己 我會覺得 其實我可以再胖一點 我也可以再強壯一點 以我1米68的身高 其實130斤也不會太胖的 就是就胖了又會怎樣呢 我只要就是快樂地 生活在這個世界上 就已經很滿足了